El Ñame - Periódico Humorístico Puertorriqueño

Preocupado Por Merma De Corrupción, Rodríguez Traverzo Se Ofrece A Volver A La Política

2012-02-08T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - El exlegislador Iván Rodríguez Traverzo, acusado por varios cargos de corrupción, anunció que estaría dispuesto a volver a la política para atender "la aguda falta de corrupción que aqueja la política puertorriqueña desde que me botaron como bolsa del Capitolio".

Rodríguez Traverzo evadió arresto por varios días y se entregó únicamente cuando la Policía accedió a todas las exigencias del fugitivo, entre estas el ser recibido con una cajita de chocolates Ferrero Rocher y un vasito de leche. A pesar de que muchos esperaban que le retiraran la fianza y "lo tiraran de cabeza en el calabozo más oscuro que pudieran encontrar, por caripela'o", Rodríguez Traverzo se encuentra bajo arresto domiciliar en casa de su suegra -- lo cual suena más cruel que el calabozo, pero resulta que esta es de las suegras chuchin que te cocinan pollo frito en vez de mandarte pa'l Infierno por haberle hecho pasar malos ratos a su hija.

Iván Rodríguez Traverzo, quitándose las gafas para verificar que los chocolates que le trajo la Policía sean Ferrero Rocher como él pidió, "y no chiperías de Nestlé"

El exrepresentante explicó que, a pesar de las vicisitudes que le han tocado vivir a causa de ser un bribón de siete suelas, él cree que todavía tiene mucho que aportar a la política del país, a la cual, en su opinión, "le hace falta un poquito de chispa y sabor hoy día". "Admítanlo, mi gente", comenzó, mientras su suegra le servía un plato de arroz con pollo y amarillitos. "Sin mí, o gente como yo, la política no es divertida. Ustedes se gozaron ese güikén que yo me la pasé evadiendo la justicia como si fuera Filiberto Ojeda Ríos, o quizás más apropiadamente, Toño Bicicleta. Mis payasadas son un servicio público... ¡y lo hago de gratis! Bueno, las payasadas lo hago de gratis: ¡por estar en la Legislatura sin hacer na', por eso sí cobré buen billete!".

Filiberto Ojeda Ríos, quien hace unos días fue destronado como el mejor prófugo en la historia puertorriqueña

Como evidencia que sin él la política se pone "más aburrida que un discurso de Fernando Martín", el exlegislador apuntó a la noticia que ha acaparado los medios en los últimos días: el salpafuera que se ha formado en el Tribunal Supremo. Rodríguez Traverzo retó a cualquiera a que le explique de qué rayos se trata el asunto: "Yo lo que he escuchado me suena a jeringonza: que si la OAT, que si 'opiniones disidentes', que si crisis constituciona-- BO-ring! ¿Qué más fácil de entender que un legislador que usó empleados públicos para fines personales y político-partidistas? Digo, ¡alegadamente!", se autocorrigió apresuradamente.

El soporífico Fernando Martín, visto aquí siendo la mejor cura para la insomnia

"No me pueden decir ustedes que quieren servidores públicos serios, honestos y trabajadores, que laboren con tesón para mejorar las condiciones de la Isla", concluyó Rodríguez Traverzo, degustando el flan de queso que su suegra le trajo de postre. "Eso no se lo cree nadie, porque cuatrienio tras cuatrienio siguen escogiendo a gente como yo... ¡así que tiene que ser que les gusta la pendejá'!".

Reportan A DACO Kiosko De "Maví Fríííííííííííío" Por Estar Solo "Fríííío"

2012-02-06T04:00:00.000-06:00

Cayey, Puerto Rico - Un timbiriche que anunciaba "maví fríííííííííííío" fue reportado al Departamento de Asuntos del Consumidor (DACO) porque, en la opinión de los comensales, la bebida solo estaba "fríííía".

Este maví debería estar más frío, según los comensales que se sintieron engatusados por el menú del timbiriche

"¡Esto es inaudito!", se quejó Martín Torres, uno de los incautos clientes del timbiriche El Fogón de la Abuela en Guavate. "Cuando uno va guiando por ahí y ve uno de estos chinchorritos callejeros anunciando maví o cerveza fría, el número de íes tiene que representar correctamente la temperatura de la bebida en cuestión. Si me prometen doce íes de frialdad y solo me dan cuatro, ¡me están estafando! Es más, ¡no me extrañaría que quien esté cocinando en ese fogón no sea una abuela na'!".

"Y si la cerveza es Coors Light y no tiene al menos ocho íes de frialdad", añadió el querellante, "a lo que sabe es a mea'o de caballo carbonatado"

Raúl José Peña, portavoz de DACO, aseguró que "tomamos en serio todas las quejas que llegan a nuestras oficinas -- ¡o al menos aquellas que no afecten negocios de panitas de algún legislador!". El inusitadamente honesto funcionario prometió que DACO investigará el negocio en cuestión para asegurarse que este no sea un caso de anuncio engañoso, "porque si los puertorriqueños no pueden confiar ni en lo que prometen los rótulos de los timbiriches que se topan por ahí en la calle, ¿en qué pueden confiar?".

El funcionario le aseguró a la ciudadanía que DACO mantiene los más estrictos estándares a la hora de verificar la veracidad de anuncios al consumidor. "No saben a cuántos productos le tenemos el ojo echa'o", intimó. "Por ejemplo, al refresco Old Colony de uva lo tenemos en la mirilla porque no es viejo y sabe a cualquier cosa menos a uva... ¡lo único que acertaron es que lo venden en una colonia!". Igualmente bajo investigación están la bebida Coco Rico ("porque si eso es coco, o rico, que venga Dios y lo vea"); la tienda de ropa La Esquina Famosa ("que casi nunca está en una esquina, y lo de 'famosa' está en veremos"); y la sede de gobierno, La Fortaleza ("dado que sus residentes suelen ser unos eñangota'os más ñemos que volverlo a decir");

La Fortaleza, que adentro lo que tiene más bien es debilidad

Por el momento, Peña le prometió a los querellantes de El Fogón de la Abuela que DACO tomaría cartas en el asunto, "así tengamos que tomarnos todo su inventario de maví para asegurarnos que, en efecto, está 'fríííííííííííío'... ¡y si tenemos que probar toda su cerveza también, lo haremos!".

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Maví Fríííííííííííío
¡Pero Si Esto Solo Está Fríííío!
¡Me Deben Ocho Íes De Frialdad!
Ay, Ahora Tengo Ganas De Tomar Maví

Gallinas De Palo Sugieren Exportación De Políticos Incompetentes Para Ahorrar Dinero

2012-02-03T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - El gobernador Luis Fortuño anunció que su administración está investigando la exportación de iguanas (mejor conocidas como "gallinas de palo") como una medida para erradicar la plaga y devengar ingresos. Un gremio de iguanas, por su parte, hizo una contraoferta: "¿Por qué mejor no exportamos a nuestros políticos incompetentes?".

Parte de la horda reptiliana que acosa la Isla y a la que la administración de Fortuño quiere sacarle billete

El gobernador Fortuño defendió su propuesta citando como ejemplo cómo al promoverse el reciclaje de las latas de aluminio "se acabaron las latas en la calle", lo cual comprueba inequívocamente que si algo es cierto en las inmediaciones de La Fortaleza o de las urbanizaciones adineradas que frecuenta el Gobernador, él cree que es cierto en todo Puerto Rico. "De igual manera, en cuanto empecemos a exportar iguanas, acabaremos con esa plaga, generaremos millones de dólares al erario, la arena se convertirá en oro y arrasaré en las elecciones de noviembre", pronosticó Fortuño, en orden ascendente de improbabilidad.

En este chiquero post Semana Santa, según el Gobernador, no hay ni una sola lata de aluminio

Un grupo de gallinas de palo, sin embargo, tildó la propuesta del Gobernador como "super pelona", y contrapropuso exportar a los políticos incompetentes que están en el poder. "¿Quieren saber qué es una plaga?", preguntó la líder del gremio reptiliano. "¡El reguero de pillos y sinvergüenzas que hay en el Capitolio botando los chavos del pueblo! Hay que empezar a exportar a to'a esa sarta de corruptos que hay trepa'os en el poder comiendo de lo que pica el pollo". El lagarto confesó no saber si la carne de político es comestible, o si es tan deliciosa como la de gallina de palo, pero aseguró que "aún debe haber tribus en el Amazonas o en África donde los caníbales no sean muy tiquismiquis que digamos en cuanto a la calidad de la carne humana se refiere".

Esta gallina de palo (cuya identidad protegemos celosamente pa' que no venga alguien del Departamento de Recursos Naturales y se la lleve en un saco) propone que la verdadera plaga en Puerto Rico son "los políticos que no sirven pa' na' que están choretos en el Capitolio"

La propuesta de las ubicuas iguanas fue acogida con beneplácito por el puertorriqueño promedio, quien aseguró que "a pesar de que ya estoy harto de soportar los mojones de gallina de palo en el patio de casa, ¡prefiero eso mil veces a tener que seguir soportando a los mojones con corbata en el Capitolio que no hacen más que cobrar sueldo y dieta!".

¡Que conste que Ñamecín no usa corbata!

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Gallinas De Palo
¡Acabemos Con La Plaga!
(Aunque Tengamos Que Esperar A Noviembre)

Candidatos Republicanos Averiguan Dónde Está Puerto Rico Luego De Haber Apoyado La Estadidad

2012-02-01T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - Días después de haber manifestado su apoyo por la estadidad de Puerto Rico con el propósito descarado de conseguir votos en las primarias de Florida, los cuatro candidatos republicanos se dignaron finalmente a buscar la Isla en un mapa para finalmente saber "dónde es que está ese Puerto Rico menta'o".

Este mapa del Mar Caribe le reveló finalmente a los candidatos republicanos que "Puerto Rico" y "Costa Rica" son dos cosas diferentes

Newt Gingrich, exportavoz de la Cámara de Representantes federal, hizo hincapié en que él ha apoyado la estadidad de Puerto Rico desde los noventas, "décadas antes de molestarme en buscarlo en un mapa para ver dónde rayos es que está". Gingrich advirtió, sin embargo, "que hasta que los boricuas no logren abandonar el lenguaje de ghetto ese que se emperran en seguir hablando, ¡que no se vistan, que no van!".

Newt Gingrich, visto aquí tomándose un breiquecito de pegarle cuernos a su esposa du jour o de pedirle tener un matrimonio abierto

Mitt Romney, exgobernador de Massachusetts, originalmente había declarado que "jamás consentiría en concederle la estadidad a ninguna parte de México... ¡jelou!". Sin embargo, cuando se enteró que Puerto Rico no es lo mismo que Puerto Vallarta y que hay un revolú de boricuas en Florida, cambió de parecer y prometió que apoyaría la estadidad para la Isla: "Hum... sí, sí... nada me gustaría más que aceptar en nuestra Unión a cuatro millones de marroncitos hispanoparlantes que están acostumbrados a que el Gobierno los mantenga", masculló Romney con las muelas de atrás.

La cara de Mitt Romney demuestra exactamente cuán de acuerdo está con que "millones de hispanitos igualados vengan a exigirnos que los dejemos entrar a la casa grande"

Por su parte, Ron Paul, el representante de Texas que los medios insisten en ignorar porque hace declaraciones demasiado cuerdas para ser republicano, confesó que no sabía dónde estaba "Porto Rico" hasta que lo vio en un mapa amarillento que tenía de cuando era estudiante. "¿Pero cómo viven cuatro millones de personas ahí, en una isla tan pequeña?", se maravilló el representante tejano, quien evidentemente desconoce la palabra "apiñona'os".

En la época de mocedad de Ron Paul, el nombre de la Isla en inglés se escribía "Porto Rico" y aparentemente aún se usaban los barcos de vapor

Finalmente, Rick Santorum, el único candidato que llegó a dar su opinión sobre el estatus durante el último debate primarista, aprovechó la pregunta para hacerse el más pana del gobernador Fortuño, por lo que quizás es afortunado para él que los puertorriqueños en la Isla no pueden votar para la presidencia. Luego de cerciorarse de que Puerto Rico no es "la islita esa que está llena de negritos desamparados por culpa del terremoto", Santorum admitió: "Puerto Rico ciertamente tiene sus atractivos para mí: ahí todavía puedes insultar a los gays con palabras soeces o burlarte de ellos en los medios de comunicación y la gente te ríe las gracias... ¡y puedes hacer todo eso incluso siendo el Presidente del Senado!".

Nuestro estricto sentido del decoro nos prohíbe mostrar una imagen de Santorum

A pesar de que este repentino y conveniente apoyo a la estadidad responde más a un interés en conseguir votos que en un conocimiento profundo de la situación política de la Isla, líderes penepés están más culecos que un perro con dos rabos porque la palabra "estadidad" salió de la boca de alguien de la metrópoli. "They know we exist! They really know we exist!", gimió desaforado el comisionado residente Pedro Pierluisi, desfalleciendo cual chamaquita prepubescente en un concierto de Justin Bieber.

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Primarias Presidenciales
Apoyo Conveniente
Si Les Traen Un Mapa De Costa Rica, Ni Cuenta Se Dan

La Diva Rodríguez Traverzo Da Su Lista Final De Condiciones Para Entrega

2012-01-31T09:14:00.004-06:00

San Juan, Puerto Rico - A supuestamente horas de su entrega a las autoridades locales y federales el autoproclamado no fugitivo de la justicia y exrepresentante por el Partido Nuevo Progresista (PNP) Iván Rodríguez Traverzo dio su lista final de condiciones para su entrega a las autoridades. Traverzo está siendo buscado por la policía local y por alguaciles federales luego de que se emitiera una orden de arresto en su contra por cargos de corrupción por uso de empleados públicos para labores personales. Hasta ahora este ha rehusado entregarse hasta que se le asegure que será el primer fugitivo en la historia en no ser arrestado y esposado.

¿Diva? ¿Quién dijo diva? Mano, este trabajo de reportero a veces es demasiado fácil

"Primero que nada, el aire en la sala del tribunal debe estar precisamente a 75.3 grados", exigió Traverzo, listando sus condiciones de entrega. "Cualquier otra cosa resecaría mi garganta y mi declaración de inocencia no se escucharía óptimamente en el tribunal. Ah, y las bocinas y micrófonos del tribunal deben ser ajustadas precisamente a mis especificaciones. Si Céline Dion tiene su propia arena, yo por lo menos me merezco eso".

"Y quiero una cajita de chocolates esperándome en en el tribunal. ¡No los quiero Godiva! ¡No se equivoquen! ¡Los quiero Ferrero Rocher! ¡Con un vasito de leche! Si Oscar Marrano puede tener un bowl de M&M's azules esperándolo en el foro de la Asociación Puertorriqueña de Estudiantes de Periodismo, pues yo no me merezco menos", continuó la lista de exigencias del exrepresentante.

"Finalmente, de requerirse que permanezca como invitado de las autoridades para un diálogo, porque Dios sabe que no soy ningún preso, exijo que mis acomodaciones sean en en Villas del Mar Hau en Isabela. Pagas por el estado. Y quiero ropa de cama de Egyptian Cotton, y nada de uniformes color chinita", acabó su lista de demandas. "Y recuerden: yo solo quiero que se me trate como cualquier hijo de vecino cuando se procese mi cita --¡no arresto!-- con el tribunal", finalizó.

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Él Solo Quiere Que Lo Traten Como Cualquier Hijo De Vecino
JLo Es Cualquier Hija De Vecina Al Lado De Este Cabrón
Ojalá Le Metan Esa Macana Por El Cu...

Rivera Schatz Critica A García Padilla Por Robarle La Idea De Robarle Ideas Al Pueblo

2012-01-30T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Thomas Rivera Schatz, Presidente del Senado, acusó a Alejandro García Padilla, candidato a la gobernación por el PPD, de copiarse de su idea de aceptar propuestas de legislación de los mismos ciudadanos. "La idea de robarle ideas al Pueblo fue mía", aseguró Rivera Schatz. "¿¡Cómo se atreve García Padilla a robarme esa idea a mí!?".

Alejandro García Padilla, en medio de tiznarse una idea de la cabeza de Thomas Rivera Schatz

El plan al cual se refiere el presidente senatorial es el programa "Ideas del Pueblo", una página cibernética que acepta sugerencias de "cualquier Juan de los Parlotes con una idea, par de minutos de ocio, y acceso a Intelné'". La página consiste de un formulario que, aparte de la sugerencia del usuario, también recopila un sinnúmero de datos biográficos de este, los cuales "no se usarán de ninguna manera para perseguir a cualquier populete chistocito que nos sugiera que 'nos raspemos pa' las Pailas del Infierno'".

La página "Ideas del Pueblo" le muestra al visitante un párrafo introductorio escrito por alguien que desconoce que se supone que después de cada punto final haya un espacio, al igual que un formulario para someter sinvergüenzadas

La campaña de Alejandro García Padilla también configuró una página de Internet para aceptar sugerencias de los ciudadanos, acto que Rivera Schatz tildó de un "copiete jaisculero". "La idea de solicitar que la ciudadanía misma nos diga qué legislar fue mía, mía y mía", aseguró el presidente senatorial, quien evidentemente cree haberse inventado el concepto de los buzones de sugerencias. "Y es que si no dejamos que los electores nos indiquen sus preocupaciones, ¿cómo podríamos pasárnoslas por las bolas e ignorarlas completamente? ¿Qué, se supone que leamos mentes, o que tengamos a Walter Mercado bajo nómina para que nos eche los caracoles?".

Walter Mercado chiripeando como adivino de sugerencias pueblerinas

Al preguntarle a Rivera Schatz por qué en vez de loar a García Padilla por adoptar una buena idea optó en vez de acusarlo de copión, este respondió: "Pero, ¿es que tú no me conoces? Yo no podría jamás otorgarle un cumplido a un adversario político, o a reaccionar de manera ecuánime y gallarda. No: lo mío es salir con repugnancias, rebajarme lo más posible y lanzar insultos como nene de kínder. ¡Como hacen los machos!".

Este santo varón está saliendo con alguna repugnancia, como hacen los macharranes

A estas alturas se desconoce si el Senado convertirá en proyecto de ley la sugerencia número uno sometida a través del portal "Ideal del Pueblo" por miles de electores: "Que los legisladores dejen de comer mierda, gastarse los chavos del Pueblo como si hicieran tres carajos por nosotros, y se pongan a trabajar para proteger los derechos de todos los puertorriqueños y a arreglar el despingue de proporciones jenniffergonzalísticas que hay en esta bendita Isla". Rivera Schatz se limitó a contestar: "Lo dificulto, porque suena a mucho trabajo, y nosotros no estamos aquí para pasar trabajo".

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Ideas Del Pueblo
AGP = Copión
Rivera Schatz Es El Único Que Puede Robarle Ideas Al Pueblo

Manifestantes Descubren Que Ayer No Era El Día Pero Hoy Sí

2012-01-27T05:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - Manifestantes en la actividad del día de ayer "Pero Hoy No Es El Día" organizada por la autoproclamada motivadora "pop" y autopromotora Moraima Oyola se sorprendieron al encontrar que ayer no fue el día para tener miedo o desesperanza, pero desde hoy hasta el final del año sí. Esto se da luego de que todos los participantes se dieran cuenta que el magno evento no tuvo ni tendrá ninguna consecuencia y que todo sigue y seguirá igual de mierda.

¡Eh! ¡Mira a un político haciendo que hace algo sin en verdad hacer na'! ¡Y una tipa ahí buscando otra celebridad con quién retratarse para seguir haciendo name-dropping en su página web!

"Ayer me sentía bien, importante y sin miedo, pero hoy como que es el día pa' seguir revolcándome en el crimen y la mediocridad del día a día en este Macondo caribeño", confesó Elfred Rosario, uno de tantos que se ha dado cuenta de lo mierda que será el día de hoy y el resto del año. "En verdad, yo pensaba que participando de esta actividad concebida por una persona que vive de vender ideas simplistas y estribillos charros iba a funcionar, pero aparentemente no. Parece que hoy es el día en que me doy cuenta que me cogieron de pendejo", suspiró Rosario.

Por otro lado, Moraima Oyola declaró la actividad un triunfo rotundo y criticó a todos los que menosprecian su histórica gesta. "Esto estuvo tremendo. Me retraté con medio mundo, desde Alejandro García Padilla hasta Jay Fonseca. No puedo esperar a poner todos esos retratos en mi página para seguir mencionando a toda la gente famosa que conozco y proyectarme como alguien de éxito por mera asociación. Y para los que creen que yo me estoy lucrando de esto y que no creen que mis ideas tontas y simplistas pueden cambiar este país, en verdad no comprenden lo vasto que es mi ego. Believe!", exclamó.

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El Día De Hoy Es El Que Es
Tremenda Promoción Para Oyola Inc.
En Serio, Moraima, Deja El Name-Dropping

El Ñame Sacará Aplicación Para Teléfonos Android; Revoluciona El Mercado De Apps Mierdosos

2012-01-26T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - El periódico humorístico El Ñame, siempre en la retaguardia de la tecnología, ha anunciado que próximamente publicará una aplicación gratuita para teléfonos Android, revolucionando así el mercado de apps mierdosos.

Sip, El Ñame ya mismo saca su aplicación para Android, (desarrollada por RockDroid). ¡Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis no deben estar muy lejos!

El Ñame App versión 1.0 para Android le permitirá a sus usuarios acceder a las noticias y tweets del epónimo periódico desde una sola aplicación, para el deleite de los dos gatos que leen El Ñame y usan un smart phone. El programa también le notificará al usuario cuando detecte que se publicó una noticia nueva, satisfaciendo a los masoquistas que quieran leerlas lo más pronto posible. Finalmente, el app también le permitirá al usuario compartir las historias con sus amistades (ya sea por mensaje de texto, correo electrónico o Facebook), seguramente causando que estas dejen de ser sus amistades.

¡He ahí tres maneras de perder amistades!

Como sabemos que literalmente pares de nuestros lectores tienen serias interrogantes sobre la nueva aplicación, he aquí una sesión de preguntas y respuestas para aclararlas:

P: ¿La aplicación es gratis?
R: Chacho, sabíamos que por ahí ibas a empezar. ¡Claro que es gratis! ¿Quién rayos pagaría para leernos a nosotros desde un teléfono?

P: Menos mal, ¿vite?, porque yo estoy pela'o. Oye, ¿y la aplicación es solo para teléfonos Android?
R: Sí, es solo para Android por el momento.

P: Ah, qué charro. ¿Cuándo van a sacar una versión para iPhone?
R: ¡Cuando encontremos a alguien que nos la quiera hacer de cachete! Aunque es posible que la versión para el iPhone 3K-Rajos ya esté al mercado, je je je.

P: Qué chistositos son. Bueno, ¿y cuándo estará disponible la aplicación?
R: Estamos dándole los toquecitos finales, pero será en los próximos días. Manténganse pendientes para más detalles, como dónde pueden descargarla y dónde nos pueden enviar el dine--

P: ¿¡Qué!? ¡Pero si me dijiste que era gratis!
R: ¡Je je, chacho, si es mudo, explota! Era relajando. Como decíamos, ya mismo les decimos cuándo estará disponible la aplicación en el Android Market para descarga GRATUITA (¿ya, contento?).

P: Ah, más les vale...
R: Oye, eso no fue una pregunta.

P: ¡Y eso tampoco fue una respuesta!
R: Okey, okey, ya está bueno.

Y para que vayan viendo cómo lucirá la aplicación, he aquí algunas imágenes para que puedan apreciarla en todo su charrísimo esplendor:

Así lucirá el listado de historias disponibles para la lectura -- ¡digo, cuando no se esté crasheando la trapo de aplicación!

Desgraciadamente las noticias no serán menos porquerías en el teléfono que en la computadora -- ¡solo se verán más pequeñas!

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El Ñame App Versión 1.0
Lo Que Es No Tener Nada Mejor Que Hacer...
¿Quién Nos Quiere Hacer La De iPhone Gratis? ;-)

Comisión De Ética De La Cámara Ahora Llevará "Ética" Entre Comillas

2012-01-25T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - La Comisión de Ética de la Cámara de Representantes anunció que de ahora en adelante el nombre de su organización llevará la palabra "Ética" entre comillas, dejando claro así que no se dejarán regir por el significado estricto de esa palabra, sino por lo que más le convenga al momento.

El nuevo nombre se da simultáneamente con la determinación de dicho cuerpo de castigar al representante estadista José Luis Rivera Guerra con solo diez días de suspensión a pesar del sinnúmero de irregularidades que se le imputaron (entre estas no pagar impuesto de propiedad y tener una conexión ilegal de luz y agua). La Comisión, cuyo propósito es darle la falsa impresión al electorado que pueden exigirle a sus líderes un comportamiento intachable, explicó que sus miembros no miran si un acto es ético o no, sino más bien si es "ético", entre comillas, y de ahí el nuevo nombre. Liza Fernández, presidenta del cuerpo, admitió que "debimos haber hecho este cambio antes, porque así hubiéramos evitado que nos cayeran encima tantos chinches cada vez que le pasábamos la manito a algún legislador amigo".

A menos que el tubo para robarse el agua sea así de aparatoso, aquí no ha pasado nada

"Muchos podrían argumentar que no es 'ético' que un legislador no pague el CRIM o que se robe el agua y la luz", explicó Fernández, "pero comparado con las barbaridades que vemos en este foro, eso es pellizco 'e ñoco. ¡Yo ya ni convoco una reunión a menos que haya aparecido una prosti muerta en el bául del carro de alguien!". La Presidenta argumentó además que, al ahora usar la palabra "ética" entre comillas, tienen más flexibilidad a la hora de ver casos: "Casi damos por sentado que quien más y quien menos, algo se está robando... ¡pero si al menos lo hacen guilla'íto, no hay por qué armar mucho alboroto!".

El día que la Trixie aparezca muerta en el baúl del Mercedes de algún legislador, ahí entonces podremos ver alguna sanción real de la Comisión de "Ética"

"Total", concluyó Fernández, con aires pedagógicos, "¿qué es 'ética' después de todo? ¿Alguien puede verdaderamente definir lo que quiere decir eso?". Al responderle que el diccionario define "ética" como "Parte de la filosofía que trata de la moral de los actos humanos, que permite calificarlos como buenos o malos", Fernández respondió: "¡Ay ya, los que más leen el diccionario!", inadvertidamente haciendo la más reciente y totona entrada al epónimo meme boricua.

Esta sería la aportación de Fernández al memario boricua (si ella supiera qué rayos es un meme)

Ante preguntas de qué infracciones de un legislador sí ameritarían expulsión (más allá de tener cadáveres de prostitutas en baúles, claro está), la Presidenta de la Comisión de "Ética" respondió: "Mira, eso no te lo quiero contestar porque me parece que es una pregunta capciosa. Quién sabe si algún miembro de mi partido comete esa falta mañana, y entonces me vería en la obligación de expulsarlo para no parecer hipócrita. Mejor lo dejamos así, sin especificar mucho, y así podré seguir aplicándole una vara a los de mi partido y otra vara a los del partido opuesto, como Dios manda".

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Comisión De "Ética"
¡Hay Ya, Los Que Más Saben Memes Boricuas!
Escribir "Ay" Mal Lo Hace Aún Más Boricua

Pedro Rúa Siempre Ha Tomado Decisiones Para Luego Informarse

2012-01-23T05:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Una fuente confidencial ha revelado que el presidente de la Corporación de Puerto Rico para la Difusión Pública, Pedro Rúa Jovet, ha demostrado consistentemente que él toma decisiones y solamente después hace la investigación necesaria para informarse. Esto quedó en harta evidencia esta semana luego de que este botara como pana a la animadora Gricel Mamery de su posición en el canal del gobierno, WIPR, debido a unas fotos controversiales de la artista y luego informara que estaría hablando con ella para que ella diera su versión del asunto. Aunque la lógica dicta que primero debió escuchar la explicación antes de tomar una decisión, la fuente asegura que esto no es nada nuevo.

So... lo que estamos diciendo es que ahora sí que no hay *ninguna* razón para sintonizar WIPR. ¿No?

"Muchacho, eso fue como cuando se compró el carro y luego fue que vino a hacer el research pa' comprarlo", aseguró una fuente confidencial. "O cuando contrató una criada para la casa y al mes de ella estar trabajando le pidió referencias y el certificado de la policía de buena conducta. O como cuando hace la compra en el supermercado y luego que llega a la casa es que chequea a ver qué hacía falta en la nevera. Sé que parece raro que bote a Gricel sin tener todos los elementos de juicio para luego pedir su versión de los hechos post facto, pero es que eso siempre ha sido así. ¡Por algo es presidente de una coroporación pública!", exclamó la fuente.

Le preguntamos a la fuente cómo es que Rúa nunca a escarmentado de tan nefasta costumbre, a lo que contestó: "Porque nunca se ha dado cuenta: como cualquier otra persona idónea para ser jefe de agencia pública, solamente escoge los pedazos de información que justifiquen la decisión desinformada que ya tomó. ¡Duh!".

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¿Decisión Informada? ¿Qué es eso?
Pero En Serio: ¿Pa' Qué Rayos Vamos A Sintonizar WIPR Ahora?

Wikipedia Cierra Por Un Día; Estudiantes Se Ven Forzados A Ir A La Biblioteca Como En Antaño

2012-01-20T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - Para protestar contra la ley conocida como el "Stop Online Piracy Act" (o SOPA, por sus siglas en inglés), la frecuentada enciclopedia en línea Wikipedia cerró sus operaciones por 24 horas el miércoles pasado. Este apagón obligó a millones de estudiantes alrededor del mundo a apagar sus computadoras y verse forzados a ir a una biblioteca a buscar información "como en los tiempos de los dinosaurios".

Para sorpresa de muchos jóvenes de hoy, ese enorme edificio lleno de libros solía ser la única fuente de información para los estudiantes de antaño

La decisión de Wikipedia de apagar sus servidores el miércoles pasado respondió a su protesta en contra de SOPA, la ley que obligaría a proveedores de información a bloquear el acceso a cualquier página que esté siendo investigada por violación de derechos de autor. Aunque la enciclopedia en línea no fue la única página en cerrar durante un día para alzar su voz de protesta, ciertamente fue la que más afectó a los chamaquitos que estaban acostumbrados a hacer sus monografías a última hora simplemente dándole copy/paste a artículos de Wikipedia.

Evidentemente Mafalda tampoco apoya esto de SOPA

"¿¡Qué pasó con Wikipedia!?", exclamó atribulado Jaimito Contreras, un estudiante de séptimo grado, al darse cuenta que su página facilitadora de copiete favorita estaba cerrada. "¿Y ahora dónde podré encontrar información probablemente cierta para este informe que tengo que entregar mañana para la clase de historia? ¿Qué se supone que haga? ¿Leer un libro, como en los tiempos prehistóricos?", increpó estremeciéndose del horror. Jaimito cuenta que sus papás tenían almacenada una Enciclopedia Barsa "del año de las guácaras" y que él tuvo que "empolvarse las manos leyendo ese vejestorio", concluyendo: "¡Más vale que lo que escribí sobre Berlín Oriental y Berlín Occidental todavía siga siendo vigente hoy día, porque si no, me voy a colgar bien duro!".

La cara "WTF?!"de Jaimito revela su entendimiento de que sin Wikipedia tendrá que buscar información en libros, "como si fuera un viejo de los ochentas"

Miles de estudiantes alrededor de todos los Estados Unidos se vieron en la inaudita situación de tener que físicamente desplazarse de sus casas, entrar a una biblioteca y buscar información en libros impresos. "Yo no puedo creer este lugar", aseguró Marissa Castromán, de noveno grado, refiriéndose a la biblioteca de su escuela. "Le pregunté a la doña detrás del counter que dónde estaba su Google y no me entendió al principio, pero eventualmente me llevó a unos ficheros con tarjetas amarillentas organizadas en orden alfabético y con un chorro de números y letras para poder encontrar los libros: ¡qué pejiguera! ¡No sé quién rayos es el maldito Dugüi Décimal Sístem ese que se inventó esa vaina, pero si algún día me lo encuentro, le voy a llenar la cara 'e de'os!", amenzó la joven callejeramente.

Antes de esta horripilante experiencia bibliotecaria, Marissa creía que los libros así de gruesos y viejos solo servían para decorar oficinas de abogados

A fin de cuentas parece que la maroma de Wikipedia y de sitios similares surtió efecto dado que varios congresistas estadounidenses de repente retiraron su apoyo por la legislación. Marco Rubio, senador republicano por el estado de Florida, explicó su decisión: "No es solo que me cayeran chinches encima de tanta gente que me contactó con quejas... sino que yo también extrañé a Wikipedia el día que estuvo apagado. ¡Es difícil fingir que sé de qué se está hablando en el hemicilo del Senado cuando no tengo dónde sigilosamente buscar información sobre el tema que se está discutiendo!".

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No Queremos SOPA
Pero Me Dieron Ganas De Asopao...

Gravemente Enfermo Del Corazón John Edwards; Médicos Sorprendidos De Que Tuviese Corazón

2012-01-18T05:00:00.006-06:00

Raleigh, Carolina del Norte - Luego de que un juez federal aplazara el comienzo del juicio por corrupción contra el exsenador John Edwards debido a un serio padecimiento del corazón que amenaza su vida, miembros de la comunidad médica estadounidense se mostraron sorprendidos ante el repentino deterioro de salud del excongresista. Fuentes revelaron que cardiólogos de gran renombre investigan afanosamente cómo es posible que una persona que aprovecha que su esposa padece de cáncer terminal para comenzar una relación adúltera, deja encinta a su amante, obliga a un subalterno a declarar que es el padre de la criatura y eventualmente la invita a mudarse con él a la casa de su ahora difunta esposa pueda tener corazón en primer lugar.

Tras explicar que contrario a la creencia generalizada sí tiene corazón, el exsenador Edwards señala el órgano que no tiene realmente

De acuerdo a médicos que han estado a cargo de evaluar el estado de salud de Edwards en el pasado, este súbito padecimiento contradice décadas de historial médico cuidadosamente recopilado. "¿Cómo es? ¿Que John tiene corazón?", preguntó asombrado el doctor Charles Thornton III, médico de la familia Edwards, quien lleva años diagnosticando los recurrentes dolores de pecho del exsenador como acidez. "Con razón las cantidades industriales de Tums que le receté todos estos años nunca resolvían el problema. Pero, ¿y qué me iba a imaginar yo que un tipejo capaz de usar los fondos de su campaña para ocultar sus chillerías iba a tener corazón? Pa' mí que lo que tenía era un canto 'e morcilla atora'o", se defendió Thornton, explicando que ante su obvia falta de corazón, el cuadro clínico que presentaba Edwards era compatible con gases.

A pesar de las suculentas apariencias, esto NO es lo que John Edwards tenía atascado en el tracto intestinal

Sin embargo, facultativos consultados opinaron que a pesar de haber descubierto que el también excandidato a la nominación presidencial por el Partido Demócrata efectivamente tiene corazón, una intervención quirúrgica probablemente sería inútil en esta avanzada etapa. "A estas alturas, esa masa purulenta que lleva [Edwards] en su caja torácica no es salvable", explicó el eminente galeno James P. Highsmith, director del Centro Cardiovascular del Hospital Duke Raleigh en Carolina del Norte. "O sea, ¡el tipo hasta grabó un video sexual con la chilla! ¿Acaso un macharrán que mientras su esposa muere lentamente anda guillándose de actor porno con la primera jovenzuela que se le cruce de frente alegando que es su alma gemela (o que sea contratada para grabar documentales sobre su increíblemente interesante campaña presidencial, lo que suene más estúpido) puede tener algún órgano salvable en su cuerpo?", preguntó con incuestionable lógica el médico. "Realmente lo mejor que podemos hacer es extirpar ese órgano: no cumple con función biológica alguna", concluyó el perito, resumiendo lo que tanto la comunidad médica como familiares de la difunta esposa de Edwards estiman es el paso más razonable en estos momentos.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción de Edwards por estar demasiado ocupado celebrando que un desperfecto de un órgano que nunca ha usado antes le ayudó a posponer una potencial pena de prisión por al menos tres meses. Expertos consultados confirmaron que en este caso un transplante de corazón solo sería viable si encontraran un órgano completamente compatible con el organismo de Edwards. Fuentes revelaron que autoridades de Carolina del Norte buscan muestras compatibles al corazón del exsenador en todos los inodoros, cloacas y plantas de tratamiento de aguas usadas de Carolina del Norte.

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John Edwards
Tiene Corazón. Lo Que No Tiene Es Cerebro
Karma IS A Bitch!

Albita Rivera Invita A Héctor Ferrer A Dormir En Residencial Para Que Vea Que Hay Gente Buena, Contestando La Pregunta Equivocada

2012-01-17T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - La representante por el Partido Nuevo Progresista (PNP) Albita Rivera reaccionó airada esta semana pasada a expresiones del candidato a alcalde de San Juan por el Partido Popular Democrático (PPD), Héctor Ferrer, a los efectos de que los residenciales públicos son sitios inseguros. En respuesta a esta crítica, la Representante invitó a Ferrer a quedarse a dormir en un residencial para que vea que hay gente buena, dándole así a Ferrer la contestación correcta a la pregunta equivocada.

Estamos seguros que en los residenciales hay gente buena, Albita, pero esa es la contestación correcta a una pregunta distinta. La pregunta es: ¿está y se siente segura esta gente buena?

"Vuelvo y repito, yo lo invito a quedarse que yo se lo coordino pa' que pueda quedarse con alguien. Así verá que en los residenciales hay gente buena y no es el único lugar con crimen", aseguró la Representante contestando las preguntas: "¿Hay gente buena en los residenciales?" y "¿Son los residenciales el único lugar con crimen?". Esta también volvió a insistirle a Ferrer que se quedara a pernoctar en municipios, tal como lo hizo en el pasado el candidato a la gobernación por su partido, Carlos Pesquera, contestando la pregunta: "¿Carlos Pesquera se ha quedado a dormir en los municipios cuando está de campaña?" pero sin responder todavía la pregunta: "¿Son los residenciales públicos sitios seguros?".

Le preguntamos a la Representante si no le daba vergüenza estar poniendo palabras en la boca de opositores políticos para crear controversia donde no la hay, a lo que contestó: "Cuatro. La respuesta a tu pregunta es cuatro".

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No Es Demagoga La Nena
Contestación Correcta, Pregunta Equivocada
¡Ya Sabía Yo Que Era Cuatro!

Nombran A San Sebastián El Santo Patrón De No Comprar Artesanías Caras

2012-01-16T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - La Iglesia Católica anunció que el mártir San Sebastián, en cuyo honor se celebran las epónimas fiestas en el Viejo San Juan, de ahora en adelante será el santo patrón de no comprar artesanías caras.

Antes de dedicarse a beber, estos participantes de SanSe le pasaron por el lado a cientos de artesanías caras sin comprar ninguna de ellas

El padre Guillermo Nadal explicó: "La Iglesia Católica, eterno bastión de modernidad, quiere asegurarse que el santoral le sea útil al creyente de hoy día. Por ejemplo, tradicionalmente San Sebastián (o 'SanSe', como se conocerá de ahora en adelante) se ha asociado con ser el patrón de los soldados, las plagas y las flechas, pero eso no es algo que le pueda servir al feligrés actual. O sea, las Fiestas de la Calle San Sebastián son un revolú increíble y tienes que estar pendiente de que no te roben la cartera o que te pisen un callo, ¡pero la cosa todavía no está tan mala como para que uno tenga que preocuparse por recibir un flechazo!".

A pesar de que nadie aquí está preocupado por recibir un flechazo, sí deberían estar pendientes de un botellazo

Luego de mucho estudio y deliberación, se decidió que se le asignaría a San Sebastián el patronazgo de no comprar artesanías caras, "respondiendo a la realidad boricua de ir a las Fiestas a novelear, ver el tremendo despliegue de artesanías en exhibición a lo largo de la calle, y luego no comprar na'". Entre las sugerencias de posibles patronazgos para el mártir que fueron descartadas figuran: "santo patrón de beber hasta las tantas"; "santo patrón de estar en un tapón de tres horas para entrar al Viejo San Juan"; y "santo patrón de la joda". Esta última fue descartada porque los sacerdotes deploraron la palabra de connotación vulgar, "porque la Iglesia Católica tolerará curas pedófilos, ¡pero con malas palabras no transamos!".

Así comienza (y termina) toda salida a las Fiestas de la Calle San Sebastián

El cambio fue recibido con beneplácito por los asistentes de las Fiestas de la Calle San Sebastián, quienes entienderon cabalmente el porqué del nuevo patronazgo. "La verdad es que uno viene aquí y ve una de bellezas de artesanías", aseguró Evelia Rodríguez luego de regresar de las Fiestas, "pero cuando ves el precio, lo sigues de largo. Por ejemplo, vi unas aves talladas en madera que estaban hermosas, ¿pero quién tiene $5,500 para gastar en una artesanía? Digo, me refiero a personas normales -- ¡estoy excluyendo a guaynabitos riquitillos, claro está!

Miles de personas vieron esta hermosa artesanía, se fijaron en el precio y se encomendaron a San Sebastián antes de seguirlo de largo

Si los católicos boricuas aceptan de buen grado la modernización del santoral, la arquidiódesis local se prestará a buscarle patronazgos más útiles a otros santos, a saber: "San Juan" será el patrón de recibir un balazo ajeno mientras transitas sobre calles aboquetadas; "San Lorenzo" será el patrón de los municipios famosos solo porque Chayanne es de ahí; y "San Tini" será el patrón de las tarjetas navideñas de mal gusto y del uso guilla'íto de la cocaína.

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San Sebastián
Ay, Perdón: "SanSe"
¿Quién Le Rezaría A San Tini?

Muerte De Kim Jong Il No Cambiará Nada; Nadie Sabrá Distinguirlo De Su Sucesor De Todos Modos

2012-01-13T04:00:00.000-06:00

Pyongyang, Corea del Norte - A varias semanas del fallecimiento del líder norcoreano Kim Jong Il, es todavía incierto qué cambiaría entre la relación de ese país y Occidente, principalmente porque "todos esos chinitos se nos parecen, y ni nos daremos cuenta de la diferencia".

Kim Jong Il en su mameluco favorito saludando a sus súbditos norcoreanos que fingían adorarlo

Kim Jong Il, el bufónico "querido líder" de Corea del Norte, murió el pasado 17 de diciembre, nombrando dedocráticamente a su rotundo hijo, Kim Jong Un, como su sucesor. A pesar de que en sus postrimerías Kim Jong Il estaba ya algo delgado y que su hijo parece un marshmallow vestido de militar, primeros mandatarios de varias naciones occidentales han confesado que no logran distinguir al hijo del padre, algunos sugiriendo incluso que el anuncio de la muerte del líder se trata de una treta "para que nos creyamos que quien está al mando ahora no es el mismo viejo loco de siempre y bajemos la guardia".

Prueba fehaciente que un marshmallow puede tener papada

"¿En serio se habrá muerto Kim Jong Il?", se preguntó el presidente Barack Obama mirando de cerca una foto de Kim Jong Un. "Sé que el de esta foto está algo rechoncho, pero por lo demás no veo mucha diferencia. Para mí este supuesto 'sucesor' de Kim Jong Il es él mismo, pero sin esas ridículas gafas oscuras y más gordito y cachetón. ¿Se supone que esta imagen me convenza de que hubo un cambio de poder en Corea del Norte?". Por su parte, el expresidente Bill Clinton, quien llegó a conocer al presunto difunto en persona, admitió no estar seguro tampoco, pero aseguró que "de todos modos no importa, porque seguramente el hijo esté tosta'o como una bolsita de Chix Trix al igual que el pai".

Para efectos occidentales, este señor podría ser Kim Jong Il, su sucesor, o Jackie Chan

El Departamento de Propaga-- Exterior de Corea del Norte, sin embargo, rechazó de "ignorantes e imperialistas" estas imputaciones de países occidentales: emitiendo el siguiente comunicado de prensa: "Desgraciadamente nuestro Querido Líder Kim Jong Il --¡QUE POR SIEMPRE MORE EN PAZ EN EL MÁS ALLÁ!-- sí ha sucumbido ante un ataque al corazón capitalista. Su vástago y Supremo Sucesor, Kim Jong Un --¡MÁXIMO PROTECTOR DE LA NACIÓN!--, es quien tiene ahora las riendas de nuestra Bendecida Patria. Quien lo dude está viviendo en un mundo de falacias, fantasía y fabricaciones", concluyó el comunicado aliterativamente, no sin antes recordar que el fenecido dictador "era un dios que nunca defecó y escribió 1,500 libros en tres años".

El fenecido dictador, visto aquí considerando la trama de la próxima de sus 1,500 novelas

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Kim Jong Il
Goodbye, And Thanks For All The Oppression
¡Que Venga El Próximo Dictador Despótico!

José Luis Rivera Guerra Anuncia Que Chiripeará Como Plomero Y Electricista

2012-01-12T06:15:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - El representante novoprogresista José Luis Rivera Guerra, quien recientemente ha estado en problemas entre otras cosas por tener una residencia con conexiones ilegales de agua y luz, anunció que pronto comenzará a chiripear ofreciendo sus servicios como plomero y electricista aficionado.

Es posible que absolutamente nada sea legal en cuanto a la construcción de las casas de Rivera Guerra

Rivera Guerra, quien también está en líos por tener dos residencias sin inscribir en el Centro de Recaudaciones de Ingresos Municipales (CRIM), ha sido asediado tanto por miembros de su colectividad como por los del Partido Popular. "Me güele que ya mismo [el gobernador Luis] Fortuño vendrá con su showcito de hacerse el más ecuánime y me pedirá la renuncia", vaticinó el aguerrido representante. "Es por eso que ya estoy haciendo planes de cómo buscármelas cuando me pongan de patitas en la calle... ¿y qué mejor manera que aplicando las prácticas jaibísticas que me metieron en líos en primer lugar?".

Gracias a este discreto tubo que le coge agua "prestada" a uno de sus vecinos, José Luis Rivera Guerra no necesita ser abonado de la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados

El político anunció que "por un módico precio" estaría dispuesto a "ayudar a otros ciudadanos quienes, como yo, no están en las de ser estafados por la Autoridad de Energía Eléctrica o la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados: o sea, tener que pagar sus facturas como Dios manda". Él instalará tanto "pillos" de luz como "arrima'os" (para aquellos clientes más escrupulosos que quieran dividir sus gastos con los de un vecino, en vez de simplemente robarse la luz). "Aunque como están las cosas, ¡esos escrúpulos les saldrán algo caritos!", advirtió.

Que nadie le pregunte a Rivera Guerra qué es un contador de luz, porque seguramente ni sabe

El representante no quiso dar detalles sobre dónde estará establecido su nuevo negocio de electricista y plomero aficionado, principalmente porque, según confesó, "el local donde pienso montar la oficina no está muy inscrito al CRIM que digamos, ni obtuve los permisos de uso y construcción... y acá entre nos, ¡es posible que las escrituras ni siquiera estén a mi nombre! Pero, no importa: si no me han metido a la cárcel por esos otros chanchullos, ¿qué diferencia hace otro más? ¡Pa' algo soy legislador!".

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José Luis Rivera Guerra
Chiripero
Hay Que Buscárselas, ¿Vite?

Comienzan Los ESOEZ Awards 2011: El Ñame Se Presta A Perder En Tres Categorías

2012-01-11T10:06:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico -Los ESOEZ Awards, que reconoce los mejores exponentes de la blogósfera, tuiterósfera y podcastósfera boricua, ya han abierto sus urnas de votaciones. El Ñame fue nominado para tres categorías: Mejor Blog de Noticias del 2011, Blog de Humor 2011, y Blog Favorito 2011, por lo que seguramente sabrá cómo se siente que barran el piso con él en tres categorías simultáneamente.

Ñamecín, mascota oficial de El Ñame, preparándose para una catimba tridimensional

"Estamos compitiendo con muy buenos blogs, así que no nos estamos haciendo de ilusiones", admitió El Rata, refiriéndose a las distintas categorías para las cuales El Ñame está nominado. "Sin embargo, nos gustaría que los tres gatos que nos leen nos den la manito y voten por nosotros aunque sea en una de las categorías para que al menos la derrota no sea tan zarrapastrosa", a lo que de la nada salió el exgobernador Carlos Romero Barceló y preguntó: "¿¡Qué derrota!?".

Los ñameros instaron a que sus lectores revisen todas las nominaciones de los ESOEZ Awards y aprendan de otros blogs o podcasts de los cuales quizás no conocían. "Hay mucho que buscar en la blogósfera boricua (y mucho más aún de lo que fue nominado), pero al menos aquí pueden empezar", recomendó El Rata. "Así que vayan, lean, voten (¡tienen hasta el 17 de enero!), y que gane el mejor (o al menos el que mejor sepa programar un bot que genere muchos votos automáticamente)", concluyó el vil roedor, rascándose la barbilla como si se le estuviera prendiendo el bombillo.

Haz click aquí para ir a la página de nominaciones: Nominaciones de los ESOEZ Awards 2011

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ESOEZ Awards 2011
¡Voten!
(Aunque No Sea Por Nosotros)

Walter Mercado Pierde El Derecho A Usar Su Nombre Pero Retiene El De Inventarse Riduleces

2012-01-11T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - El afamado mentalista boricua Walter Mercado perdió en una reciente batalla legal el derecho a usar su nombre como marca comercial. Sin embargo, la decisión dejó claro que Mercado aún goza del derecho de seguir inventándose ridiculeces para coger de soca a la gente incauta.

Walter Mercado, visto aquí concentrando todo su poderío psíquico para que la corte federal falle a su favor

"Los astros me han tirado una cañona", se lamentó el astrólogo anteriormente conocido como Walter Mercado. "A pesar de que comulgo entre los espíritus que nos rodean, echo los caracoles a diario, y tengo panitas en la corte federal, nunca sospeché este nefasto desenlace. La gente asocia el nombre 'Walter Mercado' con fastuosas batolas resplandecientes; un rostro que no envejece, desafiando a la Madre Naturaleza; y una inexpugnable calidad predictiva a la hora de leer el movimiento de los astros celestes. ¿Qué se supone que haga yo ahora?", preguntó con voz quebrada. "¿Engañar a la gente crédula que me sigue, pero usando otro nombre?".

Walter Mercado con una batola tan brillante que cegaría a cualquiera

En efecto, la decisión del Tribunal Federal de Florida fue diáfana en que el astrólogo conserva el derecho de "continuar embaucando a aquellas personas suficientemente ingenuas como para creer que se puede predecir el porvenir mirando cómo se mueven las estrellas, leyendo hojas de té, o usando cualquier otro método totón que los mentalistas empleen para coger de soca a sus seguidores -- después que lo haga usando otro nombre". La decisión advirtió, sin embargo, que "quizás no sea la mejor idea del mundo creer las predicciones de un supuesto clarividente que no pudo prever que algún día perdería este caso".

Y a pesar de aparentemente ser tan panita del ahora convicto exsenador Jorge De Castro Font, tampoco nunca le avisó de lo que le deparaba el destino

Mercado, quien desde el 2010 anunció que se llamaría de ahora en adelante "Shanti Ananda", nunca perdió la esperanza de ganar esta batalla legal y volver a usar oficialmente el nombre que por décadas se asoció con su gesta astrológica. "Hace par de años tuve una revelación espiritual que me mostró que mi nombre místico era 'Shanti Ananda', que quiere decir 'paz felicididad' (a pesar de que suena a un plato de comida hindúa). Bueno, en realidad eso fue más bien una recomendación de mi abogado en lo que se resolvía este caso. Pero si hubiera sabido que iba a perder la demanda, ¡hubiera escogido un nombre menos ridículo que ese!".

Aquí vemos lo que parece ser un maniquí viviente del "Shanti Ananda" menta'o demostrando que Walter Mercado no necesita su nombre original para hablar de lo que pica el pollo

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Walter Mercado
Perdón, Shanti Ananda
Yo Quiero Shanti Ananda Con Naan Y Una Samosa

Productores De "Work It" Agradecen A Boricuas Ofendidos Por Darle Promoción A Su Porquería De Programa

2012-01-09T04:00:00.003-06:00

Ciudad de Nueva York, Nueva York - La comedia "Work It", de la cadena estadounidense ABC, recientemente se vio involucrada en una controversia cuando uno de sus personajes indicó que sería un buen vendedor de drogas porque era puertorriqueño. Boricuas tanto en Nueva York como en la Isla mostraron su descontento con el programa y hasta organizaron piquetes, lo que instó a los productores del programa a "agradecerles a todos la promoción que le han brindado a nuestra porquería de programa".

Esta imagen del programa "Work It" podría ofender no solo a los puertorriqueños, sino a cualquier amante del humor y del buen gusto

"Work It" trata de un par de amigos quienes se visten de mujer para conseguir un trabajo -- una trama tan trillada que no hubiera sido original ni hace trenta años. La línea en cuestión fue enunciada por el personaje protagonizado por el actor de origen boricua Amaury Nolasco, quien dijo: "But I'm Puerto Rican: I'll be great at selling drugs!". A pesar de que el programa recibió unas críticas pésimas y fue visto solamente por tres gatos, dos de ellos evidentemente fueron puertorriqueños que encontraron esa línea más ofensiva que la premisa sexista y homofóbica del programa en sí.

Hasta las risas enlatadas en este video suenan desganadas

Ralph McCormick, productor de "Work It", agradeció encarecidamente la atención que esta controversia le ha traído a su programa: "Quienes quiera que sean estos puertorriqueños sensitivos que confunden el humor malo y genérico con un intento genuino de ofender, ¡bien brega'o! Antes de este revolú casi nadie había escuchado de nuestro sit-com, y ahora, literalmente decenas de personas saben de nuestra existencia. ¡Si hubiéramos sabido que la notoreidad nos llegaría no con premisas frescas e ingeniosas, sino con ese tipo de chistecitos estereotipados, no hubiéramos pasado tanto esfuerzo escribiendo!".

El productor conjeturó que se trata "del mismo grupo que armó una garata cuando un episodio de Seinfeld mostró un grupo de boricuas en la Parada Puertorriqueña en Nueva York trillando a alguien que había quemado y pisoteado la bandera de Puerto Rico, arguyendo que los pintó como salvajes -- ¡como si no fuera cierto que si un gringo desecrase la monoestrellada, lo que le espera es tremenda catimba!". Sin embargo, explicó que no entiende por qué muchos boricuas están tan molestos con lo que se dijo en su programa: "Sé que fue un estereotipo y por ende una generalización tan ridícula como cualquier otra, pero seamos francos: ¡basta con leer los periódicos de la Isla para darse cuenta que tampoco salió de la nada!".

Esta, una de las 1,136 víctimas de asesinato en Puerto Rico, no murió necesariamente por el trasiego de drogas

A McCormick, sin embargo, le extrañó que tanta ira boricua se dirigiera contra el mismo Amaury Nolasco por decir la controvertible línea: "O sea, ¿esta gente sabe que los actores no son quienes escriben el libreto de un programa? Me pregunto si también se enchismaron porque saliera Raúl Juliá haciendo de malo en 'Street Fighter', o que Benicio del Toro fuera un criminal ininteligible en 'The Usual Suspects'. ¿No alimenta eso los estereotipos de que los puertorriqueños son jefes de agrupaciones malévolas o que masacran terriblemente el inglés? De todos modos, ¡ciertamente la cosa está mala cuando una línea en un programa insignificante causa un bochinche en el cual te tira al medio un Comisionado Residente y te defiende una Miss Puerto Rico!".

Pedro Pierluisi, comentando sobre lo que dijo un personaje ficiticio en un programa que nadie ve

Por su parte, representantes de otros estereotipos boricuas se quejaron por siquiera haber sido mencionados en el controversial programa: "¿Qué tal nosotros los puertorriqueños que cogemos cupones por generaciones sin trabajar? ¿O los empleados públicos vagos que no damos un tajo ni en defensa propia? ¿O los políticos corruptos que aceptamos dinero a cambio de favores? Nosotros también somos parte de la puertorriqueñidad estereotipada: ¿por qué no figuramos en el programita este?". Los portavoces de estos grupos amenazaron con hacer su propio piquete de protesta a la ABC, pero desistieron al enterarse de todo el esfuerzo que eso conllevaría.

Este estereotipado empleado gubernamental perezoso espera ser mencionado en un próximo episodio de "Work It"

A fin de cuentas, la cadena ABC publicó el siguiente comunicado de prensa para contentar a los protestantes: "Si la porquería de programa este llegara alguna vez a retransmitirse, prometemos que la línea presuntamente ofensiva será remplazada por: 'But I'm Puerto Rican: I'll be great at getting easily offended!' ¿Ya, felices todos?".

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Work It
Programa Ofensivo
... Para Amantes Del Humor

Fortuño Privatiza Entrega De Regalos De Reyes; Niños Pobres Se Quedan En La Prángana

2012-01-06T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - El gobernador Luis Fortuño efectivamente cesanteó a los Tres Reyes Magos al privatizar la entrega de sus regalos en Puerto Rico. La nueva compañía distribuidora, sin embargo, no encontró "costo-efectivo" visitar los hogares más humildes de la Isla, por lo que miles de niños pobres se quedaron en la prángana.

Si esta mañana encontraste un regalo de Reyes bajo tu cama, estos tres no tuvieron nada que ver en el asunto

El Gobernador explicó su raciocinio para privatizar la distribución de obsequios de Día de Reyes: "Esta decisión la tomé pensando en el bienestar económico de la Isla, tanto como por razones de seguridad. O sea, este trío de musulmanes misteriosos viene a nuestra Isla, se mete en todos los hogares como Mohammed por su casa y distribuye una mercancía de dudoso proceder por la cual seguramente no pagaron IVU. ¡Pues se acabó la guachafita! ¡Ya es hora de que el proceso de entrega de regalos se regule por las leyes del capitalismo, y no estemos a la merced de unos barbú's socialistas como si todo Puerto Rico fuera la Facultad de Humanidades de la Iupi!".

"¡Antes muerto que socialista!", prometió enérgicamente Fortuño, en lo que seguramente es el mantra republicano

Al explicar qué compañía fue la que obtuvo el lucrativo contrato de ser el único distribuidor autorizado de regalos de Reyes, Fortuño aseguró: "De más está decir que el proceso para conceder el contrato para la entrega de regalos siguió los más estrictos estándares legales llevándose a subasta públi-- ¡ja ja ja! ¡No pude ni terminar de decir eso sin reírme! Na', OB-viamente el guiso se lo llevó un panita mío que se graduó conmigo de Marista. Friendship has its privileges!".

Esta nenita ya está sembrando las semillas de lo que en un futuro podrían ser lucrativos contratos gubernamentales

La compañía ganadora fue "Oriental Kings Distributors" (OKD, por sus siglas en el idioma que ninguno de sus empleados habla), una corporación creada con el único propósito de "distribuir, a su mejor entendimiento, los regalos que normalmente traen los Reyes Magos y poder así cobrarle al Gobierno una cantidad obscena de dinero". Su presidente, Jaime Iñárritu de la Hoz, prometió que "el pueblo puertorriqueño puede estar tranquilo al saber que la felicidad de sus hijos el Día de Reyes descansará en las manos de una firma privada contratada por el Gobierno, pero sin supervisión de ningún organismo que responda al Pueblo. ¿Qué puede ser mejor que eso?", preguntó, sin un ápice de ironía.

A pesar de todas las promesas de efectividad y eficiencia de la OKD, ya esta mañana surgieron miles de quejas de hogares humildes cuyos niños no recibieron ningún obsequio, a pesar de haber dejado la tradicional cajita de zapatos llena de hierba. "No fue costo-efectivo llegar a ciertos lugares menos accesibles de la Isla", explicó Iñárritu de la Hoz eufemísticamente, "y tampoco pudimos ofrecer nuestros servicios en aquellas áreas con alta incidencia criminal o con baja incidencia estadista. Tienen que entender que esto ahora es un negocio: ¡si lo manejáramos como lo hacían los Reyes de Oriente, metiéndonos en cuanto recoveco hay en la Isla y llevándole regalos a todos los niños, nos arruinaríamos!".

Los niños cuyos vecindarios se asemejan a este seguramente solo encontraron hierba en sus cajitas de zapatos esta mañana

Por su parte, Gaspar, Melchor y Baltasar lamentaron que algunos hogares puertorriqueños "se hayan quedado pullú's este año", asegurando que desgraciadamente sus recursos económicos (y falta de conexiones políticas) les imposibilitaron ganar el contrato del Gobierno de Puerto Rico para distribuir sus regalos en la Isla. "Nos da mucha pena que no todos los niñitos boricuas hayan recibido un regalo (aunque sea ropa o un juguete charro de Pitusa)", confesó Melchor apenado. "Sin embargo, no nos atrevimos a distribuir obsequios por nuestra cuenta porque Fortuño amenazó con que si volábamos sobre territorio puertorriqueño, haría que sus panitas en Washington nos tiren de cabeza en Guantánamo... y como esa gente odia a cualquiera con un nombre musulmán, ¡no nos quisimos arriesgar!".

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Los Pobres Siempre En La Prángana

Preocupado Por Imagen Del País, Superintendente Regala Cámaras De Alta Definición A Vecinos De Covadonga

2012-01-04T05:00:00.001-06:00

Trujillo Alto, Puerto Rico - Seriamente preocupado por la imagen del país luego de que un video casero que captó las ráfagas de detonaciones con las que despidieron el año en un residencial público se difundiera internacionalmente, el superintendente de la Policía, Emilio Díaz Colón, regaló hoy a los vecinos de este residencial cámaras digitales de alta definición. Díaz Colón aseguró que con estas nuevas y sofisticadas cámaras el video será de mucho mejor calidad que con la modesta cámara digital usada para grabar el video casero, lo que mejorará considerablemente no solamente la imagen que proyecta el país en el exterior, sino también su sonido.

La nueva cámara Sony HXR-MC2000U, cuya capacidad para grabar video de alta definición 1080i Full-Raster y micrófono de calidad industrial la hace ideal para grabar bodas, eventos deportivos y actividades delictivas por un presupuesto moderado

"Es sumamente preocupante la imagen que se está proyectando [fuera de Puerto Rico]", sostuvo con indignación el Superintendente, demostrando una vez más su impresionante capacidad para identificar los problemas sociales que afectan el país. "O sea, ¿qué van a decir de nosotros en Estados Unidos? ¿Que no sabemos nada de tecnología? ¿Acaso nadie tenía una cámara decente que prestarle a esta nena, por el amor de Dios? ¿O al menos algo con auto-focus?", preguntó Díaz Colón mientras esforzaba la vista por la pobre iluminación del video casero, grabado por una vecina cercana al residencial Covadonga de esta municipalidad. "Y ni me hables del video de los capos negando que de allí salieron los tiros: ¡ese sí que parece hecho por un aficionado! Nadie pensaría que estamos hablando de profesionales del más alto calibre aquí", sentenció el ejecutivo, en obvia referencia al calibre de las armas de fuego que utilizaron los capos para despedir alegremente el año viejo.

Díaz Colón aseguró que la Uniformada estará haciendo entrega de las nuevas cámaras de alta definición a los vecinos del residencial en las facilidades del cuartel general en Hato Rey. A preguntas sobre si no sería más conveniente en términos de logística acudir a Covadonga a entregarlas, el Superintendente contestó que lo consideraron, pero que les sería imposible hacerlo porque ellos no entran a caseríos del área metropolitana "ni a jodí'as". "Si crees que vamos a meter el hocico en un caserío estás más desenfocado que la porquería de camarita que usaron pa'l videíto ese, ¿viste?", concluyó el líder de la Policía con la convicción de quien lucha con gran valentía por la seguridad y el orden en cualquier lugar donde no hayan hombres encapuchados cargando armas semiautomáticas.

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¡Feliz Ra-ta-ta-ta-ta-ta!
Porque Nada Dice Navidad Como Una AK-47
Aunque A Decir Verdad, Escuchar Ráfagas De Tiros Es Mejor Que Escuchar A Nano Cabrera

Fortuño Celebra La Llegada Del 2013; Nadie Se Acuerda Que El 2012 Ya Pasó

2012-01-02T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - El Gobernador Luis Fortuño celebró ayer con gloria y fanfarria la llegada del año 2013, celebrando su reelección como gobernador y la victoria de la estadidad en las elecciones y en el plebiscito de noviembre del 2012. El pueblo se ha mostrado confundido, ya que está bastante seguro que este año que empieza es el 2012 y las elecciones y el plebiscito se darán este noviembre próximo. El Gobernador aseguró que sí hubo un 2012 y no entiende por qué nadie se acuerda.

Fortuño, haciéndose el chivo loco y metiéndonos las cabras con que ya es el 2013

"¿Cómo que no se acuerdan?", preguntó Fortuño con sorpresa cuando le dijimos que estábamos bastantes seguros que el año que empezó es el 2012. "¡Pero si ganamos con más de sesenta por ciento de los votos! ¡Ave María, qué olvidadizos son ustedes! ¿Qué se harían sin mí? Ah, de hecho, acabamos con toda la criminalidad también. ¡No hubo un solo asesinato en el 2012! ¡Búsquenlo en el récord! ¡A que no encuentran ni uno solo! ¡Feliz año 2013, everybody!", exclamó.

El Gobernador procedió a despedirse a toda prisa para que Rafael Martínez Torres, juez del Supremo y fanático número uno de El Ñame,, le tomara el juramento de la gobernación para el nuevo cuatrienio.

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¡No Se Pierde Nada Con Tratar!
¡Feliz 2012! Err... ¡2013, Que Diga!

[El Ñame Retro] Año Nuevo Herido De Muerte Por Bala Perdida

2012-01-01T04:00:00.001-06:00

Para celebrar el año nuevo (¡sin tener que pasar el trabajo de escribir una historia nueva!), he aquí una noticia que publicamos en enero del 2009, remontándonos a los tiempos en los cuales al gobernador a quien nos tripiábamos era Aníbal Acevedo Vilá en vez de Luis Fortuño. ¡Que la disfruten (quizás de nuevo)!

Año Nuevo Herido De Muerte Por Bala Perdida

Originalmente el Año Nuevo al cual le dieron un plomazo fue el 2009, pero podemos fingir que es el 2012 si queremos actualizar la historia

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¡Feliz Año Nuevo!
¡Sí, Con Eñe, Coño!

Policía Ansiosa Porque Se Acabe El Año Para Recomenzar Conteo De Asesinatos

2011-12-30T05:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Emilio Díaz Colón, el superintendente de la Policía, admitió estar "loco porque llegue el año nuevo... ¡pa' que podamos finalmente resetear el total de asesinatos a cero!".

Es harto sabido que el 2011, dado que batió récord del número de asesinatos en un año, ha sido un año desastroso para la Policía de Puerto Rico (aunque expertos arguyen que fue peor aún para las más de 1,101 víctimas). Es por esta razón que los dirigentes de la Uniformada quieren que llegue ya el 2012 para poder al fin decir: "apenas ha habido crímenes en lo que va del año".

Por ejemplo, seguramente a esta víctima le valdrán madre las estadísticas policiacias

"¡Si por mí fuera, yo despediría este maldito año ahora mismito!", exclamó el Superintendente mirando desesperadamente su reloj, añadiendo: "¿¡Por qué esta mierda no avanza ya de llegar a enero!?". Fuentes dentro de la Policía cuentan que el Superintendente incluso instaló en su oficina una pantalla con una cuenta regresiva de lo que queda de año y trancó la puerta. "¡Conmigo no cuenten para nada, que de aquí yo no salgo hasta que el 2011 se haya ido!", gritó a sus subalternos desde su encierro. "¡Y la madre de quien venga a molestarme con noticias de que han ocurrido más crímenes Tipo 1!".

El superintendente Díaz Colón juró no saldrá de su oficina "no importa cuántos bonos inmerecidos de $80,000 me ofrezcan"

La Policía le había insistido infructuosamente al gobernador Luis Fortuño que legislara para acabar el año antes de tiempo, arguyendo que "con lo malas que están las cosas, ¿quién no querría un poquito de 'borrón y cuenta nueva' en su vida lo más pronto posible?". Sin embargo, Fortuño rechazó el plan, explicando que "eso está demasiado cañonero, incluso para mí: tampoco es que yo sea un malo de película de James Bond para pretender traquetear con el calendario. Además, ¡todos saben que si quieres que alguien someta una legislación amiguista por ti, quien puede bregarte el caso es Thomas Rivera Schatz!".

"¿Ven?", señaló el gobernador Fortuño. "Lo mío es recibir besitos completamente espontáneos de nenitas de escuela pública... ¡no trastear con el calendario!"

Dado que a la Uniformada no le queda más remedio que esperar a que llegue el Año Nuevo la medianoche del 31 de diciembre como todo hijo de vecino, el Superintendente instó a "los cacos del país a que hagan lo que tengan que hacer y se lo saquen del sistema antes que llegue el 2012, que total, el 1° de enero aquí no ha pasado nada".

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¿Cuándo Llega El 2012?
Millo Está Desesperado
Total, El 2012 Probablemente Será Peor...

El Ñame Se Apodera De Puerto Rico Indie El Día De Los Inocentes Y Les Ahuyenta Sus Lectores

2011-12-29T05:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - Ayer 28 de diciembre, Día de los Inocentes, el equipo de El Ñame se apoderó del blog sobre música independiente Puerto Rico Indie, logrando así ahuyentarle todos sus lectores.

Puerto Rico Indie, el mejor blog de música independiente que ahora nadie lee gracias a nuestras historias totonas

"Cuando le pedí al equipo de El Ñame que escribieran noticias de embuste para tratar de coger de soca a nuestros lectores, nunca imaginé que terminarían ahuyentándolos a todos", explicó anonadado Redod, editor de Puerto Rico Indie, al ver que su lista de subscriptores había bajado a cero. "Si llego a haber sabido que nuestros lectores tenían tan buen gusto, ¡nunca le hubiera dado las llaves del sitio a estos malandrines!".

He aquí un listado de los artículos escritos por los sinvergüenzas de El Ñame que salieron publicados en Puerto Rico Indie el día de ayer:

"Puerto Rico Indie dejará de cubrir bandas que ni en sus casas los conocen"

Ejemplos de artistas famosos sobre los cuales Puerto Rico Indie sí escribirá de ahora en adelante (¡y nos referimos mayormente a Ñamecín, claro está!)

"Los Niños Estelares ahora prefieren guiar en vez de ir en bicicleta"

Los Niños Estelares (ahora auspiciados por Escalade) revelaron que el doctor Ricardo Alegría fue el inventor de dicho modelo de carro (y que lo usó para trillar prepas en el estacionamiento de la Iupi)

"Explotan Los Petardos, dejando atrás a fanáticos, familiares, cantitos de papel y pólvora"

El grupo musical Los Petardos en su último día en la Tierra

"Mencionamos a Calle 13 en este titular para que lo leyeras…"

Esta imagen sale en la historia, pero tampoco tiene nada que ver con Calle 13

"Christopher Nolan anuncia multisecuela Dark Knight Inception para ahorrar tiempo"

Evidentemente Ñamecín fue tomado como rehén por uno de los actores que audicionaba para el nuevo filme

"Puerto Rico va por el Oscar en el 2012"

Aunque muchas películas boricuas aspiran a ganar un Oscar, seguramente lo que recibirán será un ñame que parece un mojoncito con espejuelos

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