El Ñame - Periódico Humorístico Puertorriqueño

Mayoría Reduce Poderes Al Presidente Del Supremo En Represalia Por Quitarles Pesebre

2010-03-12T04:00:00.006-06:00

San Juan, Puerto Rico - En abierta represalia por haberles removido el inspirador y apacible pesebre navideño que el juez Erick Kolthoff Caraballo colocó en el pasillo del Tribunal Supremo, La Mayoría De Los Jueces de este cuerpo anunció ayer la aprobación de enmiendas al reglamento interno de la institución que reducen la facultad del Presidente para asignar casos.

Los miembros del Tribunal Supremo en tiempos mucho más armoniosos. O sea, a menos de cinco minutos de haber sido nombrados los tres más recientes

"Esta medida responde a la necesidad de terminar ya con el abuso que tiene este presidente de pacotilla que tenemos", explicó una fuente interna que prefirió permanecer en el anonimato. "Ya se lo habíamos-- que diga, que ya se lo había advertido La Mayoría De Los Jueces, que si les quitaba su pesebre navideño del pasillo, le iba a pesar", añadió la fuente anónima mientras citaba pasajes bíblicos aleatoriamente. "A lo mejor el pesebre se veía bien charro, pero el hecho de que ocupara el pasillo completo y no dejara pasar a nadie hacia la oficina de [la juez] Anabelle [Rodríguez] no era razón para removerlo", se quejó la fuente, en referencia al pesebre colocado por el juez Kolthoff y que provocó el disgusto de la juez Rodríguez. "Si Anabelle no cabe por el pasillo, pues que se meta a Jenny Craig, ¡pero que deje el pesebre en paz!", reclamó la fuente extrañamente alterado, mientras se acomodaba una toga negra con la misteriosa frase "Juez Kolthoff" bordada por detrás.

Misteriosa frase bordada en la parte posterior de la toga de nuestra fuente anónima

Según la fuente, era necesario cambiar el sistema utilizado para asignar los casos por ser éste totalmente insultante: "[El juez presidente Hernández Denton] lo que usaba era un sistema rotativo para asignar casos. ¿Pero y cómo que rotativo? ¿Qué, tenemos cara de caballitos de pica de fiesta patronal?", argumentó la fuente con incuestionable lógica. "¡N'homb'e no! La mejor forma de asignar los casos es dejando que La Mayoría De Los Jueces establezca un mecanismo dedocrático", argumentó. "Y si no están de acuerdo, que nos avisen, que enmendamos el reglamento para prohibirles la publicación de opiniones disidentes y votos particulares pero pa' seguida. ¡Aleluya!", expresó descuidadamente la fuente, añadiendo inmediatamente: "que diga, que enmiendan. Ellos. Los jueces. Ji ji ji".

La fuente explicó además que ésta es sólo la primera de varias enmiendas para continuar "atemperando" las reglas del tribunal a los tiempos actuales, y que incluyen reasignar entre los miembros de La Mayoría De Los Jueces la espaciosa oficina que actualmente ocupa el presidente Hernández Denton, su magnífico estacionamiento presidencial y su práctica cafetera para hacer capuccinos. "Y que se vaya despidiendo de su lujosa y elegante toga, que el nuevo reglamento le obligará a intercambiarla por la del juez [Efraín] Rivera Pérez, que está tan gastada que parece que lo que tiene puesta es una toga de graduación de $10", añadió la fuente dando grandes risotadas.

Al cierre de esta edición fue imposible corroborar insistentes rumores en el sentido de que si el Juez Presidente no cedía su estacionamiento inmediatamente, La Mayoría De Los Jueces aumentaría el número de miembros del máximo foro judicial a nueve.

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¿Todo Esto Por Un Jodí'o Pesebre?
¿Que Anabelle Necesita Ir A Jenny Craig? Oh, No He Di'int!
¡Suerte Que Nuestra Fuente Anónima No Nos Habló En Lenguas!

Hacienda Le Pide A Los Ciudadanos Que Malgasten Sus Propias Contribuciones

2010-03-10T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Cansados ya de involucrarse en el círculo vicioso de cobrarle contribuciones a la ciudadanía para que luego el gobierno inevitablemente haga mal uso de ese dinero, el Departamento de Hacienda de Puerto Rico este año le está pidiendo a los puertorriqueños que malgasten sus propios impuestos en vez de rendir planilla.

El nuevo lema de Hacienda es: "Departamento de Hacienda: ¿Pa' Qué Nos Molestamos?"

"¿Cuál es el punto?", preguntó deprimido Juan C. Puig Morales, Secretario de Hacienda. "Tanto trabajo que pasamos procesando estas malditas planillas año tras año y cobrando todos estos impuestos, para que luego venga uno de estos legismorones y pase un proyecto de ley totón que desperdicie el dinero como si nada. ¿No saben cuánto dinero se ahorraría Hacienda si el Pueblo se encargara de malgastar sus propios ingresos tributables? ¡Pues yo tampoco sé, porque ni me molesté en hacer cálculos, total, ¿pa' qué?! ¡Sería mejor que la ciudadanía nos ahorre todo ese trabajo y dolores de cabeza y bote sus propios chavos!".

"Incluso comprándote una porquería de iPad usarías mejor el dinero que el Gobierno", aseguró Puig Morales

En efecto, el programa "¡Mejor Malgástalo Tú!" es la nueva iniciativa de Hacienda que insta al contribuyente a que, en vez de rendir planilla, haga algo frívolo e inconsecuente con su dinero, preferiblemente algo que no aporte nada al bienestar del país. El folleto informativo que se está distribuyendo a todos los hogares puertorriqueños cita varias maneras en que los ciudadanos pueden desperdiciar sus ingresos tributables "de maneras tan cabronamente totonas que ni siquiera a un legislador puertorriqueño se le hubiera ocurrido cómo hacerlo peor". Puig Morales explicó orgulloso cómo el folleto fue impreso en papel glossy y a triple espacio, "para ejemplificar cómo se hace una buena bota'era de chavos".

Entre las maneras en que los contribuyentes pueden "floshear sus chavos por el toile" de manera eficiente figuran: hacer un maqueta a escala de la petrolera CAPECO usando billetes de a $20, rociarle gasolina y luego prenderla en fuego; hacer añicos los billetes para convertirlos en confeti y usar éste en la piñata del cumpleaños del nene; y literalmente usar los billetes como papel de inodoro. "Créanme", aseguró el Secretario de Hacienda, "que para que ese dinero lo gaste algún legislador morón en una tarja de ventitrés mil dólares que nada compone o en una estatua valorada en un millón de dólares que ni saben dónde poner, mejor es que lo usen ustedes como si fuera Charmin".

Con lo que el Gobierno pagó por esa estatua, podrías estar limpiándote el culo por el resto de tus días

Por su parte, la Legislatura se quejó del nuevo programa de Hacienda: "Si no tenemos más chavos ajenos que malgastar, ¿qué se supone que hagamos ahora? ¿Ponernos a trabajar en algo productivo? Eso no nos convence, porque todos los trabajos 'productivos' que hay por ahí no pagan ni dieta, ni carro, ni celular. ¡Eso es pa' pendejos!".

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Malgasta Tus Propios Impuestos
¡No Tendremos Que Gastar Más En Charmin!

Visitantes De Sea World Decepcionados Que Shamú No Ha Vuelto A Atacar A Nadie

2010-03-08T04:00:00.002-06:00

Orlando, Florida - Visitantes del parque de diversiones Sea World en Orlando, Florida, han reportado sentirse "sumamente decepcionados" de que en los recientes espectáculos con animales amaestrados no ha habido una repetición del lamentable incidente en donde una ballena asesina atacó fatalmente a una de sus entrenadoras.

"¡Yo no pagué ochenta pesos pa' ver a un chorro de delfines y ballenas brincoteando pa'rriba y pa'bajo y chapaleteando totonamente en el agua!", se quejó James Miller mientras salía molesto del parque de diversiones. "Yo tenía entendido que vería al menos a alguien siendo jamanequeado violentamente por una ballena. ¿Cuál es el punto de ver un show en el que nada salga mal y no estostusen a nadie? ¡Queremos ver sangre!". La frustración de Miller fue evidente en muchos otros visitantes del parque, quienes cada vez que una ballena se acercaba a uno de los entrenadores sin darles un mordisco, decían "Awww..." decepcionadamente, y quienes abucheaban a los delfines cada vez que éstos adorablemente balanceaban una bola en la nariz o hacían "alguna pendejada similar".

Este truco sólo logró que abuchearan a Flipper

Algunos espectadores decidieron tomar cartas en el asunto e intentaron propiciar situaciones en las cuales algunos de los animales amaestrados pudieran salirse de sus casillas y embestir a sus domadores. Por ejemplo, un grupo de espectadores azuzaron a Shamú, la famosa orca quien es el símbolo de Sea World, gritándole vituperios injuriosos tales como: "¡'cucha, Shamú, esa entrenadora dijo que lo tenías chiquito!" y "¡Yo oí por ahí que ese entrenador se grajió con tu mai, Shamú!". Desgraciadamente para los morbosos ahí presentes, dichos improperios no surtieron el efecto deseado, en parte por el usual temple dócil de los enormes mamíferos acuáticos, y en parte por que éstos no hablan español.

A pesar de que alguien del público gritó que esa entrenadora tildó de "puta" a la mamá de Shamú, la ballena no atacó, para la decepción de la concurrencia

Sin embargo, la desazón de los clientes del parque de diversiones no pasó desaparecibida por la gerencia, quien está haciendo planes para incorporar elementos más "emocionantes" en sus próximos espectáculos con animales amaestrados. Por ejemplo, el departamento de relaciones públicas de Sea World anunció que próximamente comenzará un nuevo espectáculo titulado "Shamu's Theater of Blood" en el cual la inmensa ballena será sometida a tratamientos que seguramente incitarán en ésta suficiente ira como para "poner como camote" a sus entrenadores. Entre dichos tratamientos figuran: ponerla a brincar aros de fuego y bordeados con alambres de púas; fingir que le van a dar comida pero quitándosela de la boca al último momento; y hacer que todos los entrenadores luzcan una camiseta enajenante con una foto del cetáceo que rece "SHAMÚ PATO".

Esta calumniosa imagen seguramente desatará la ira de la bestia acuática

"La economía está mala, así que haremos lo que sea para que la gente venga a nuestro parque", aseguró Jeremy Matthews, director de Sea World Orlando. "¡Así tenga que hacerle una picada de ojos a Shamú yo mismo con tal de que ella vuelva a meterle el diente a alguien y la gente disfrute de la función!".

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¡Queremos Ver Sangre!
Shamú Pato
A Todo Esto: ¿Shamú Es Macho O Hembra?

Legisladores Admiten Que Ya No Quedan Más Leyes Por Escribir

2010-03-05T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Luego del embarazoso descubrimiento de que la senadora Kimmey Raschke sometiera una enmienda a la Ley 54 que ya existía, la legislatura puertorriqueña se vio en la necesidad de admitir algo que muchos ya sospechaban: que ya no quedan leyes originales que aprobar en Puerto Rico, y por eso empezaron a repetirlas.

"Ok, ok, nos mangaron en pifia", admitió una apenada Kimmey Raschke. "La realidad es que después de un rato, todos estos proyectos de ley como que empiezan a confundirse en la cabeza de uno. A veces ni sé si las ideas que se me ocurren son de leyes por las cuales yo ya voté, o quizás que yo misma escribí hace tiempo". Al responder que por qué simplemente no hacía aunque sea una investigación somera sobre sus proyectos de ley antes de proponerlos, Raschke respondió: "Ay, nene, no: eso suena como mucho trabajo, y yo no estoy aquí para pasar trabajo: ¿te tengo cara de pendeja yo? ¡Si quisiera pasar trabajo no me hubiera metido a la política!".

"¿Cómo se supone que sepa yo qué leyes ya existen?", preguntó retóricamente la senadora Raschke (aunque claramente la respuesta es "Just Google it, bitch!")

El presidente del senado, Thomas Rivera Schatz, fue quien tuvo que admitir que ya la legislatura se había dado cuenta que no quedaba nada nuevo por legislar. "Es que Puerto Rico es tan chiquito que sólo hay un número finito de leyes que se pueden escribir", explicó Rivera Schatz. "Por un buen rato nosotros tratamos de disimular pasando resoluciones totonas para matar el tiempo; que si un reconocimiento a Don Luis Gómez por haber cumplido 90 años, o que si una proclama de que la Placita Tolín es el negocio familiar de mayor duración en San Germán -- pero ya francamente le hemos dado un reconocimiento a Reymundo y to' el mundo en esta trapo de isla, así que se nos acabó la guachafita. ¡Por Dios, si ya hasta proclamamos el Día Nacional de la Muñeca! ¿Qué más bajo que eso podemos caer?".

Hasta esta Barbie, cuyo numbre es Taniqua, tiene su propio día en Puerto Rico

Rivera Schatz explicó que la enmienda repetida de Kimmey Raschke no fue el primer indicio de que ya lo habían legislado todo: "Los otros días, por ejemplo, llegó a mi escritorio un proyecto de ley de Evelyn Vázquez que me estuvo sumamente familar. ¿Recuerdan aquella propuesta de ella de 'financiar una búsqueda en el fondo del mar para encontrar barcos hundidos con tesoro perdido'? Pues acabo de leer su nuevo proyecto de ley en el cual ella sugiere 'subvencionar un cateo en las profundidades marítimas para ubicar galeones zozobrados con riquezas ocultas', lo cual me deja saber, además de que ya a Evelyn se le acabaron las ideas, que al menos está utilizando el tesauro que le regalé en el white elephant que hicimos en el Senado".

¡Rápido, kayakeros! ¡Busquen el tesoro que seguramente hay en ese barco!

Como último acto legislativo, el senado y la cámara aprobaron una resolución que termina de otorgarle todas las facetas del Gobierno de Puerto Rico a los intereses privados. El presidente senatorial explicó que "ya es harto conocido que las Alianzas Público-Privadas nos pueden librar de todo mal, y que solamente el capitalismo desenfrenado y sin supervisión puede ayudarnos a sobrellevar cualquier dificultad. Ahora, si me disculpan, me voy para casa, porque no tengo nada que hacer ya y no pienso quedarme en el Capitolio todo el santo día comiendo gofio: tengo demasiado respeto por el Pueblo puertorriqueño". Luego de loarle su gesta desinteresada de dejar de devengar su sueldo ahora que no tiene un senado que presidir, Rivera Schatz replicó: "No, no, entendiste mal: ¡claro que voy a seguir cobrando mi sueldo completo! ¡Lo que no voy a hacer es estar en esta oficina de mierda todo el santo día cuando puedo estar por ahí disfrutando unas merecidas vacaciones cobrando la dieta que acabamos de aprobarnos a perpetuidad!".

Uno de las decenas de legisladores boricuas que ahora no tienen nada que hacer, gozando de su tiempo de ocio

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¡Ya Lo Legislaron Todo!
Evelyn Es Más Insapiente Que Una Arqueta De Pelaje
Dieta A Perpetuidad: ¡Se Salvó J-Go!
Pérate, ¿O Sea Que ANTES Los Legisladores SÍ Estaban Trabajando?

PNP Creará Segunda "Gobernaduría" Para Evitar Conflictos

2010-03-04T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Luego de que la creación de una tercera vicepresidencia en su partido demostrara que la mejor manera de salvar a un incumbente es creando plazas redundantes, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, anunció la creación inmediata de la plaza de "Segunda 'Gobernaduría' de Puerto Rico".

"Luego de ver cómo la bajamo' el moco a Tommy [Rivera Schatz] con lo de la tercera vicepresidencia la semana pasada", explicó Luis Fortuño, "he decidido expandir el concepto para crear una 'Segunda Gobernaduría'. Con esta posición fomentamos la unidad de nuestro pueblo y evitamos divisiones donde no debe haberlas. Bueno, eso, y también evitamos que me den la pela que se le perdió a Magollo en el 2012", aseguró Fortuño sonriente. El Primer Mandatario explicó que la estrategia tiene sus defectos, pero agregó que confía que surta efectos positivos para su administración: "Hay quienes creen que, dada mi ejecutoria como gobernador, de aquí al 2012 tendremos que crear hasta una 'Vigésimotercera Gobernaduría'. Pero al final, estoy confiado de que con la Segunda bastará. O sea, ¿acaso ustedes creen que habrán muchos aspirantes a heredar el desmadre que voy a crear de aquí a allá?", preguntó el Gobernador ante los gestos unánimes de aprobación de los presentes.

Fortuño comenta con el Comisionado Residente, Pedro Pierluisi, sobre los resultados de la medida: "Métele mano en confianza a la Segunda Comisaría, Pedro: ¡Brega al cien!"

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Puestos Inventados, ¡Palabras Inventadas!
Debería Crear También Una Segunda "Conyugería". ¡Uno Nunca Sabe!

Miles Malinterpretan A Tito Kayak Y Abarrotan World's Best 10K En El Teodoro Moscoso

2010-03-03T05:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Tito Kayak, trepapostes profesional y técnico electricista aficionado, le agradeció a los miles de puertorriqueños que asisistieron al World's Best 10K en el puente Teodoro Moscoso por lo que él consideró un claro apoyo a su llamado de boicotear la actividad en protesta al alza de peaje en el puente. "Estos miles de puertorriqueños que asistieron claramente me malinterpretaron. Lo que ocurre es que como siempre los convoco a algún sitio, se confundieron y se aparecieron. ¡Así que no venga la administración del puente a decir que nadie me hizo caso!", amenazó el activista profesional.

"Realmente es mi culpa, me metí a usar palabras de domingo. Pueblo de Puerto Rico, la palabra boicot quiere decir 'impedir o entorpecer un acto', así que ya saben para la próxima", continuó Tito mientras corredores le pasaban por el lado sin hacerle mucho caso. "Pero nada, no hay mal que por bien no venga. Como pueden ver claramente, toda esta gente llegó a repudiar este aumento del peaje así que voy a unirme a esta multitudinaria marcha. ¡Abajo la oligarquía burguesa imperialista! ¡Que viva el proletariado! ¡Que viva Puerto Rico!", gritó sacando de la nada una bandera puertorriqueña al tiempo que se metía a la multitud.

Miles le hicieron caso a Tito e hicieron presencia en el World's Best 10K... Oh... ¿que él quería un boicot? Es que como él se la pasa convocando a marchas, pues automáticamente se apareció la gente. Pero nada, como pueden ver, Tito se tiró a protestar bandera en mano como quiera

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Mucho Caso Le Hicieron
Oligarquía Burguesa...That Kills Me Every Time

Repentina Muerte De Desempleado Demuestra Que El Trabajo Sí Mata

2010-03-03T04:00:00.002-06:00

Humacao, Puerto Rico - Luego del repentino fallecimiento de un ciudadano que se encontraba recibiendo servicios del Departamento del Trabajo en Humacao, el Secretario de esta dependencia, Miguel Romero, admitió que, contrario a lo que reza el popular estribillo puertorriqueño, el trabajo sí mata.

"La información que tengo es que, luego de que el occiso acudiera a nuestra oficina de Humacao, le dio un fulminante patatús al enterarse de que ya pronto tendría que volver a trabajar", explicó Romero con mirada consternada. "Después de tantos años repitiendo aquello de que 'el trabajo no mata', ahora resulta que no sólo mata, sino que hasta pensar en trabajar podría matar. Queremos expresar nuestras más sinceras disculpas a todas aquellas personas a las que hemos repetido este estribillo. ¿Quién se lo hubiera imaginado?", añadió el titular del Departamento, quien sin embargo no supo explicar a qué se debía que los récords médicos tanto suyos como de los demás jefes de agencias gubernamentales reflejaran estados óptimos de salud.

Cientos de trabajadores expresan su decepción tras el anuncio del Secretario de que el trabajo sí mata: "¡Mano, de verdad, gracias por nada!"

Testigos que presenciaron el suceso aseguraron que las últimas palabras del difunto fueron: "¿Trabajar? ¡Ja! ¡Primero muerto! AAARGH! Thud!". Al cierre de esta edición, cientos de empleados de la Autoridad de Acueductos, de Energía Eléctrica y de la Corporación del Fondo del Seguro del Estado ya habían emitido sonoros suspiros de alivio en sus respectivos centro de "trabajo".

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¡El Trabajo Sí Mata!
¿Trabajar? ¡Ja! ¡Primero Muerto! AAARGH! Thud

Incendio En Pizza Hut De San Patricio Le Mejora El Sabor A La Pizza

2010-03-01T14:02:00.002-06:00

Guaynabo, Puerto Rico - El incendio que se desatara hace apenas unas horas en el Pizza Hut de San Patricio ya ha sido loado como "lo mejor que le ha podido suceder a la calidad de la pizza de Pizza Hut desde que se inventaron la pan pizza". Los sorprendidos comensales del establecimiento hallaron que su comida tenía ahora "un delicioso saborcito a ahumado y a no sé qué que le da mil patá's a la pizza desabrida y fría que vendían antes... ¡debieron haberle pegado fuego a este sitio hace tiempo!". Intentando hacer de tripas corazón, el gerente del local donde ocurrió el siniestro está planeando circular una nueva campaña publicitaria que promete que "aquí en el Pizza Hut de San Patricio, la pizza te la serviremos calientiiiiita... ¡y su sabor siempre estará a fuego!".

Fila de futuros clientes deseosos de probar la deliciosa pizza con el nuevo ingrediente, "pepperoni chamuscado"

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Esto Sólo Puede Mejorarle El Sabor A La Pizza

Dios Ya Empezó A Destruir El Mundo, Comenzando Con Las Américas

2010-03-01T04:01:00.002-06:00

Santiago, Chile - El estremecedor terremoto de 8.8 en la escala Richter que se dio en la madrugada del sábado pasado en Chile fue evidentemente la segunda etapa del tan esperado Fin del Mundo, comenzado en enero con el terremoto en Haití.
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Este edificio quebrado en Chile es una señal de lo que le espera al mundo entero

"Sé que muchos se sorprendieron de que Yo empezara el pronosticado Fin del Mundo con la paupérrima nación de Haití", comenzó el Dios, Creador del Mundo y del Ornitorrinco. "Francamente casi no dio ni gracia, porque destruir un país que ya estaba en la prángana no tomó mucho esfuerzo; pero, ¿qué más quieren? Tuve que practicar con Haití, porque estaba algo mohoso -- ¡hace tiempo que no hacía borrón y cuenta nueva con Mi máxima creación! Supongo que muchos pensaban que Yo comenzaría mi 'World Destruction Tour' en algún lugar excepcionalmente pecaminoso (como Las Vegas, que es una mezcla de Sodoma y Gomorra pero con slot machines; o San Francisco, donde está el farifo tragasables que hace orilla) -- pero no, empecé con Haití, y ahora lo sigo de rolimpín con Chile, lo que nadie hubiera sospechado. ¡No en balde me apodan Mr. Mysterious Ways®!".

Etapa #1 del Fin del Mundo: check!

El Creador explicó igualmente que decidió empezar por el Nuevo Mundo por eso de aumentar el grado de sorpresa de sus feligreses: "Claro está, lo lógico hubiera sido empezar arrasando con la cuna de la civilzación (África y el Medio Oriente), que son los lugares donde el Ser Humano ha tenido más tiempo para ganar Mi favor, y por el contrario ha desperdiciado el tiempo en sangrientas guerras civiles o en ilógicas rivalidades religiosas. Sin embargo, decidí empezar por el Nuevo Mundo, francamente porque si hubiera empezado a destruir ciudades en África o en el Medio Oriente, ¡ningún noticiero hubiera cubierto la noticia!". El Todopoderoso aprovechó que el Hombre finalmente estaba escuchando Su palabra para asegurar que Su proceso de destrucción terrestre culminará para finales del 2012, "tal como lo predijeron los mayas y el guionista de la película '2012'... ¡pa' que sigan las sorpresas!".

Evidentemente los mayas la pegaron con esa pendejá' de que el mundo acabará en el 2012... who'd-a thunk it?

Por su parte, el conocido reverendo Pat Robertson, luciendo una sonrisa eddiemirosiana de oreja a oreja, comentó zalamero: "I don't want to say 'I told you so'... but I told you so!!!".

Pat Robertson, más contento que una bucha cambiando espares porque Dios finalmente le dio la razón

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Terremoto En Chile: Segunda Etapa
Mr. Mysterious Ways®
¿Todavía Estamos A Tiempo Para Arrepentirnos?
¡Hay Que Joderse! ¡La Pegaron Los Mayas!
Ahora Sí Que Pat Robertson Estará Insoportable...

Policía Arresta A Timador Que Se Robaba El Dinero De Los Heat De Miami

2010-03-01T04:00:00.005-06:00

Coral Gables, Florida - Lo que parecía una intervención rutinaria por infracción de tránsito se convirtió en el arresto de un peligroso fugitivo de la justicia cuando autoridades de esta localidad arrestaron y amansaguapearon a la megaestrella internacional de los Heat de Miami, Carlos Arroyo, luego de identificarlo como el perpetrador de varios delitos de estafa, fraude y robo en distintas ciudades de Estados Unidos y Canadá.

Imagen del temido estafador en serie y ex fugitivo de la justicia, Carlos Arroyo. Las marcas en su cara se deben a que se le corrió el maquillaje... o a que los oficiales que lo arrestaron eran fanáticos de los Heat, una de dos

"Siguiendo confidencias anónimas, agentes de la división de robos identificaron a un sujeto sospechoso de estafa, fraude y apropiación ilegal. Específicamente, el individuo está acusado de hacerse pasar por jugador de baloncesto para robarse los chavos del equipo Heat de Miami", explicó el teniente Martín Castillo mientras guardaba discretamente en su bolsillo una misteriosa manopla ensangrentada. "Durante la intervención, el sospechoso realmente no opuso resistencia al arresto, pero desafortunadamente para él, nuestros agentes son fanáticos de los Heat y llevaban tiempo siguiéndole la pista de cerca", dijo un sonriente Castillo mientras se arreglaba su corbata y se desenrollaba las mangas de su camisa.

El Teniente Castillo se dirige a los medios luego de arreglarse su corbata, la cual fuentes aseguran que jamás fue utilizada para ahorcar al sospechoso

Según Castillo, el daño causado por la actividad ilegal de Arroyo es considerable, lo que justifica haber tomado acciones contundentes contra el canastero: "Nuestros agentes vienen investigándolo desde hace meses, y hemos acumulado evidencia suficiente de fraude como para encerrarlo en la cárcel y botar la llave, o en el mejor de los casos, devolverlo a alguna liga de pacotilla de donde nunca debió escaparse", aseguró el Teniente, en obvia referencia a los promedios de 4.8 puntos, 2.5 asistencias medio robo de balón por juego que ha "producido" Arroyo con el quinteto. "Además, estamos investigándolo por daños a propiedad privada, porque con tanto ladrillo que ha tirado contra los tableros del Miami Arena, ya los canastos están a punto de caerse al piso", añadió Castillo sobre el delincuente fajardeño.

El teniente explicó que la investigación demoró más de la cuenta porque la información acumulada era contradictoria: "Tenemos un voluminoso expediente con los robos de este ladrón, quien ha cometido fraude en varias jurisdicciones. Pero cuando intentamos corroborarla con las autoridades de Denver, Toronto, Utah, Detroit y Orlando, éstas en principio no fueron capaces de reconocerlo", dijo Castillo. "De hecho, sólo en Utah alguien pareció recordarlo, aunque en realidad pensó que se trataba de la mascota de los Jazz. No fue hasta que examinamos evidencia fílmica que pudimos corroborar que el sospechoso en efecto formó parte de equipos en estas ciudades", aseguró el oficial sobre Arroyo, quien durante su estadía con los Magic rompió el récord de asistencias durante partidos de postemporada para un puertorriqueño al asistir a cinco juegos sin jugar ni un minuto.

Cámaras de seguridad captan al escurridizo fugitivo Arroyo escabulléndose de las autoridades en Denver, Utah y Detroit. Fuentes aseguran que sería más fácil conseguir fotos de Arroyo en Toronto si hubiese estado allí más de 10 minutos

Las autoridades aseguraron que Arroyo por el momento ha sido puesto en libertad condicionada "a que nunca más toque un balón durante los juegos de los Heat". De incumplir con los términos de su probatoria, el doloso canastero se expone a ser condenado a que los fanáticos de los Heat le tatúen en la frente la frase "Barea es tu papá". Fuentes cercanas a Arroyo confirmaron que la estrella prometió que no volvería a tocar otra bola, "ni siquiera las suyas para rascárselas".

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Carlos Arroyo: Timador Internacional
El Fugitivo
Me Pregunto Si El Confidente Fue Dywane Wade
¡Barea Es Tu Papá!

Maletas Finalmente Le Llegan Al Primer Pasajero En Volar A Puerto Rico

2010-02-26T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Luego de más de 50 años de atenta espera en la correa número 2 del Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín, Felipe "Pipe" Rivera, el primer pasajero en volar a Puerto Rico en ese aeropuerto, recibió el equipaje con el que había volado tantas décadas atrás. "Me siento tan contento de haber recibido mis paquetes finalmente", se expresó el humilde jibarito quien, ataviado con su mejor traje y zapatos de vestir, había osado surcar los aires para regresar a su querido Borinquen en el 1955.

El Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín, que le sirvió de hogar a Felipe Rivera por las últimas cinco décadas

El equipaje del ahora anciano, compuesto mayormente de cajas repletas de encargos que su familia en Nueva York le había enviado a su esposa, cinco niños y demás familiares, llegó mayormente ileso, aunque Rivera estimó que "la ropa que mi Tía Luli le cosió a mis nenes ya no debe ni servirles, porque mis hijos deben estar ya en sus sesentas". También le pareció percibir una "tremenda peste a podrí'o" emanar de una de las cajas, en la que seguramente se hallaban varios bizcochos de frutas en un avanzado estado de descomposición: "Total, esos 'fruit-cakes' que hacen en los Nueba Yores saben a cartón", se consoló. Lo que más le dolió, sin embargo, fue el silencio sepulcral que se apreciaba en la maleta donde venía el cocatiel que traía de obsequio para su hija menor: "Dito, yo que le hice rotitos a la tapa y to' para que Plumitas pudiera respirar", se lamentó con tristeza.

Las maletas que llegaron después de 50 años de espera; arriba a la derecha se puede ver la maleta que terminó siendo el ataúd del cocatiel

Diversos oficiales del aeropuerto a través de las décadas se le acercaron al paciente campesino, al principio para asegurarle que "ya mismo sale el equipaje: es que nuestros maleteros están muy ocupados", y luego para rogarle que por favor se fuera y siguiera con su vida y que "no la desperdiciara en espera de unas trapos de cajas". Martiza Acevedo, actual directora del Luis Muñoz Marín, explicó: "Es entendible que haya una cierta demora en recibir el equipaje: esas maletas tienen que ser transportadas literalmente decenas de pies en un vehículo motorizado que transita por carriles reservados. ¡No se pueden esperar milagros!". Acevedo, sin embargo, no pudo evitar maravillarse de la compostura del ajado pasajero: "Lo que sí es que este hombre tiene la paciencia de Job. Día tras día, año tras año, década tras década, él seguía ahí parado al frente de la correa número dos, con la mirada clavada en la chorrera por donde teóricamente saldrían sus maletas, sin quejarse de nada. ¡Hasta yo misma hubiera mandado a este aeropuerto pa'l carajo hace buen rato!".

Pipe Rivera, visto aquí segundos antes de que finalmente empezaran a salir sus maletas

Rivera, quien tenía apenas unos veinte años cuando aterrizó de regreso en la Isla en el 1955, admitió que encontró que la espera por sus maletas en el aeropuerto principal de la Isla sí había sido "algo larga", pero aseguró que no podía quejarse de nada porque "después de tantos años podré finalmente ver a mi mujer y a los nenes, quienes ya deben estar casados y con hijos. ¡Quizás hasta sea abuelo y no lo sepa! Pero más que nada, estoy loco por salir de aquí y disfrutar del verdor primoroso de mi querida islita, dormir en la tranquilidad de sus campos, y respirar el aire puro y fresco de mi finquita que sin duda me espera cundí'a de frutos por recoger".

Foto del primoroso verdor y la paz etérea que le espera a Pipe Rivera cuando salga del aeropuerto

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Q.E.P.D. Plumitas
La Espera Desespera
Te Tenemos Malas Noticias, Pipe...
Mejor Quédate En El Aeropuerto Y No Salgas Na'...

Escasez De Agua Demuestra Que Odorono NO Responde Na'

2010-02-24T04:00:00.004-06:00

Bayamón, Puerto Rico - A causa de la avería en la represa La Plata que ha dejado sin servicio de agua a más de 200 mil abonados de la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados desde el sábado pasado, se ha podido constatar que, contrario a lo que ostenta su estribillo publicitario, el desodorante Odorono NO responde.

Si Odorono responde algo, en todo caso sería: "¡Fo!"

El Dr. Grajo, el simpático hombre símbolo del desodorante Odorono, se disculpó ante "todas las personas que, luego de par de días de falt'e baño, se han dado cuenta que usar Odorono no fue suficiente para evitar apestar a vendedor de carros usados. Ya aprendimos para la próxima que, para probar nuestro producto en condiciones extremas, tenemos que utilizar sujetos de prueba en una isla tropical durante una escasez de agua", confesó el Dr. Grajo tapándose la nariz ante la concurrencia.

El Dr. Grajo, echándole Odorono en la cara a alguien a ver si le espantaba la peste a sobaco

Las personas que otrora habían puesto su confianza en la garantía de respuesta de Odorono se han llevado un tremendo chasco gracias a la falta de agua. Una frecuente usuaria del transporte público en la Isla comentó: "Viajar en pisicorre siempre ha sido una expedición aromática para degustar 'Los Olores de Mi Tierra', pero ahora que todo el mundo lo que está dándose es un baño de gato con un trapito, no hay Odorono que valga... ¡digo, y ésa es la gente que al menos se pone desodorante!".

Por el momento, el Dr. Grajo le pide paciencia a los usuarios regulares de su producto, instándoles a que por el momento utilicen medios alternos para mantener el "hedor a chivo" al mínimo posible, sugiriendo el uso generoso de Alcoholado 70, Nenuco o Jean Naté.

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Odorono No Responde Tres Carajos

Dick Cheney Sobrevive Quinto Ataque Cardiaco; Pacto Con El Diablo Sigue Intacto

2010-02-24T04:00:00.002-06:00

Washington, DC - El ex vice presidente de los Estados Unidos y golf buddy del Diablo, Dick Cheney, sufrió el quinto ataque cardiaco de su vida el pasado lunes, y tal como en los otros cuatro, lo pasó tranquilo en un hospital en el cual médicos insertaron un catéter para examinar su corazón mientras él observaba tranquilo tomando un chocolatito caliente y sin mostrar ninguna señal de incomodidad. "La mujer mía es la que me manda a hacerme estas pruebas; ella no me cree que mi pacto con Su Gran Oscura Alteza, Lucifer, es real... ustedes saben cómo joden las mujeres con eso de ir al médico...", aseguró mientras doctores nerviosos sacaban finalmente el catéter que aparentaba estar desintegrándose por el ácido que ha tomado el lugar de sangre en las venas de Cheney desde el día que completó el pacto.

Ya nadie le presta atención a los ataques cardiacos de Dick Cheney, quien es el vivo ejemplo de que yerba mala nunca muere

Varios doctores expresaron su asombro de que el corazón de Dick Cheney pueda sufrir ataques, a pesar de la inmortalidad conferida por Belcebú al ex Vice Presidente. "No son tanto ataques cardiacos como las contorsiones de un órgano atormentado", explicó uno de los médicos. "¿Será que estas ocasionales contorsiones son el precio impuesto por Abadón al éste conferirle larga vida? ¿Será que tienen el propósito de recordarle a Cheney del sufrimiento que le espera una vez llegue a las Planicies del Tormento Eterno en Tártaro? ¿O será que dentro de ese órgano que sólo bombea ácido en su cuerpo, queda un vestigio de bondad que lucha por poner fin a la maldad de este hombre?", preguntó retóricamente uno de los doctores en condición de anonimidad.

Le preguntamos a Cheney cuánto tiempo esperaba que el Pacto lo mantuviera con vida, y éste respondió: "No sé: mínimo la edad de Fidel. Él firmó el mismo contrato que yo y míralo cómo sigue por ahí tranquilito de la vida".

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Dick Cheney Es Eterno... Como Fidel

Tito Kayak Restrellará Chiringa Contra Edificio De Hacienda Como Protesta

2010-02-22T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - Inspirado por Joseph Stack, el hombre en Austin, Texas quien, desquiciado por las acciones injustas del Servicio de Rentas Internas (IRS, por sus siglas en inglés), estrelló su avioneta en contra de una de sus oficinas locales, Tito Kayak anunció su intención de restrellar una chiringa repetidas veces contra el edicio de Hacienda en el Viejo San Juan en señal de protesta.

Tito Kayak, ecoterrorista aficionado y la probable razón por la cual hay un tapón ahora mismo en la vía que transitas, se inspiró en el acto de desafío gubernamental de Stack para su nueva hazaña. "Vite, yo no sé volar avionetas, y aunque supiera, creo que nadie me prestaría una, hablando claro", admitió Tito. "Sin embargo, algo hay que hacer para acabar con la tiranía impuestaria del vil Departamento de Hacienda, quien incesantemente año tras año pretende que yo dizque 'rinda planilla' y 'pague contribuciones'... ¡si el Gobierno necesita dinero, que lo saque del erario, que pa' eso está!".

Uff... mejor que nadie le preste una avioneta a Tito, por si las moscas...

Es por eso que, para enviarle su mensaje de coraje al departamento de rentas internas, Tito fue a la Farmacia El Amal más cercana y se compró la chiringa que se viera más "feroz" que encontrara en el establecimiento y procedió al Viejo San Juan, donde se encuentra el edificio de Hacienda, para perpetrar su nueva hazaña. Corriendo como un loco para poder enarbolar su volantín, Tito gritó: "¡Hacienda, chúpate este chiringazo de mi 'Venganza Gayla' en lo que te mondo la otra!", haciendo referencia al nombre de batalla que le puso a su chiringa justiciera. Acto seguido, el activista intentó impactar su chiringa contra el edificio, pero no pudo porque ésta se le enredó en las ramas de un árbol y de tanta halarla, se le cortó el hilo.

La "Venganza Gayla", vista aquí antes de su temerario aunque infructuoso ataque en contra del abuso impuestario

Manuel Caraballo, director de comunicaciones del Departamento de Hacienda, comentó sobre el nuevo acto de "terrorismo light" llevado a cabo por Tito diciendo que no entiende por qué el activista está tan molesto con su oficina: "Total, ¡si Tito Kayak no ha pagado contribuciones desde hace como veinte años! El muy ganso deduce la totalidad de sus ingresos declarándolo todo como un 'gasto profesional', lo que es difícil rebatirle, ¡porque nadie sabe cuál rayos es su 'profesión'! Una vez le descuentas lo que ha gastado en equipo de rappelling, en pañuelos negros, en mochilas con botella de agua integrada, y ahora en chiringas Gayla, ¡muchas veces es Hacienda la que le debe un cheque de reintegro a él!".

"Pa' llegar allá arriba se necesita mucho equipo, eso es cierto", admitió Caraballo

A pesar de no poder comprender el coraje de Tito contra la oficina impuestaria, Caraballo confesó que le tiene algo de lástima: "Es más, me da tanta pena que no tengo el corazón de decirle que el edificio contra el cual está tratando de estrellar su chiringa no es el de Hacienda, sino el parking de Doña Fela".

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¡Sientan El Punzante Picotazo De Mi Chiringa Justiciera!
"Venganza Gayla"
El Que Se Te Enrede En Un Árbol Es Parte De La Experiencia Chiringosa

Legislatura Encarga Estatuas De Presidentes Ficticios, Como Los De "24" E "Independence Day"

2010-02-19T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Ante críticas del gasto casi millonario del erario para erigir estatuas de siete controversiales ex presidentes estadounidenses, la legislatura ha aprobado que se comisione la construcción de otras estatuas de presidentes ficticios más populares, tales como los de la serie televisiva "24" y la película "Independence Day".

"Para que no sigan jodiendo y tildándonos de pitiyanquis eñangota'os que honramos a presidentes que distan de ser perfectos", explicó algo impaciente Thomas Rivera Schatz, presidente del Senado, "vamos a poner también estatuas de presidentes que no le pueden caer mal a nadie, como por ejemplo David Palmer, del programa '24'. ¡Figúrense, el primer presidente negro de los Estados Unidos! Igualmente pondremos una estatua de Thomas J. Whitmore, el presidente de 'Independence Day', quien fue un santo varón de pelo en pecho que hasta se montó en un avión a lo último y luchó contra los alienígenas. ¡De estos presidentes sí que no pueden venir ahora a jodernos sacándonos en cara sus faltas, diciendo que si tal presidente no era más que un ex futbolista torpe que perdonó al mentiroso de Nixon, o que si tal otro tiró bombas nucleares y mató a cientos de miles de personas!". Respondiendo al plan de los legisladores, un ciudadano anónimo explicó que "el único 'presidente' que nos gustaría ver como una estatua de bronce es a Thomas Rivera Schatz... ¡o sea, el mismo Rivera Schatz cubierto de bronce y enclaustrado en su propia estatua!".

Thomas Rivera Schatz, mirando una estatua de John F. Kennedy (o quizás la de un abogado sureño de una novela de John Grisham)

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El Paseo De Los Presidentes... ¿Para Eso Sí Hay Chavos?

Google Maps Puertorriqueñiza Sus Direcciones Para Llegar A Los Sitios

2010-02-17T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Buscando expandir la aceptación de su servicio de Google Maps con su habilidad de generar instrucciones para llegar a una dirección particular en la Isla, la compañía informática Google ha tomado la decisión de "puertorriqueñizar" dichas instrucciones para hacerlas más fáciles de entender a sus usuarios boricuas.

Originalmente, el servicio de Google Maps generaba instrucciones de texto que le indicaban al usuario cómo llegar de un sitio a otro usando direcciones genéricas tales como "Continúa recto", "Gira ligeramente a la izquierda" y "Toma la salida". Sin embargo, dichas indicaciones no reflejan cómo el puertorriqueño promedio concibe las direcciones para llegar a un lugar, y por ende el equipo de ingenieros de Google se dio a la tarea de "traducir" algunas de sus instrucciones al vernáculo boricua, e incluso añadir indicaciones y advertencias que puedan resultarles útiles al chofer puertorriqueño promedio. A modo de ejemplo, las direcciones de Google Maps en Puerto Rico le advertirán al chofer cuando le esté pasando al frente a algún residencial público, haciendo la siguiente sugerencia: "Pásale al frente del caserío como alma que lleva el Diablo, y ponle el seguro al carro disimuladamente para que nadie te acuse de ser racista".

Cuando le pases por el frente a un caserío, Google Maps te advertirá para que vayas más rápido que ligero

Las nuevas direcciones de Google Maps en Puerto Rico contarán con formas aboricuadas como las siguientes: "Dobla a la izquierda después del segundo McDonald's"; "Tu destino es la casa azul de dos pisos detrás del garage de Junito"; y "Cuando pases la primera luz, ahí no es; es la segunda, y si llegaste al Walgreens, te pasaste". También se mejorarán las direcciones con mensajes auxiliares como los siguientes: "Aunque el rótulo dice que es la carretera 614, en realidad es la 617"; "En la carretera no hay marcas de kilómetros, pero si las hubiera, tu destino estaría en el Kilómetro 4, Hectómetro 2"; y "La calle es un No Entre, pero ésta es la ruta más corta, así que vela al guardia y métete por ahí".

Las direcciones de Google Maps usarán como puntos de referencia los McDonald's y otros establecimientos de comida rápida

Al sistema incluso se le podrá suministrar a qué hora se planea hacer el viaje para que las direcciones sean más precisas; por ejemplo, si el usuario va en contra del tapón, las direcciones especificarían: "Pásale por el lado a los infelices que están parqueados en el expreso en la otra dirección y ríeteles en la cara"; y si por el contrario el usuario estaría guiando en horario de tránsito pesado, las direcciones advertirían: "Muérete esperando a que llegue tu salida guiando a paso de hormiga mientras fantaseas con asesinar a los hijuelas yendo a 55 en la dirección opuesta que se te están riendo en la cara".

Con el nuevo Google Maps aboricuado, siempre sabrás cuándo te encuentras en medio de un tapón

En una versión futura, Google planea añadir indicaciones específicas al sexo de la persona que está guiando. Por ejemplo, si el conductor es una mujer, Google Maps podría decirle: "Suelta el pintalabios un momentito y dobla después del tercer dron anaranjado; no, ése no: el otro tercer dron". Por otro lado, si el chofer es un hombre, le podría hacer una advertencia como ésta: "Deja de gritarle al camión de la SeaLand que va más lento que un suero de brea y dobla a la izquierda; claro, cuando termines de pitarle a la chica de la mini".

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Google Maps FTW!

FarmVille Valentine Ayuda A Rednecks A Conseguir Citas Con Ovejas Y Cabras

2010-02-15T04:00:00.005-06:00

Birmingham, Alabama - Demostrando una vez más que nada dice amor apasionado como la sensual figura de una cabrita de FarmVille, miles de rednecks estadounidenses se suscribieron a la red social Facebook para conseguir citas con algunas de las cientos de cabritas, cerditas y becerritas disponibles durante FarmVille Valentine, creado para que los usuarios del popular juego celebraran el día del amor y la amistad con su animal de corral favorito.

Las extraordinarias ofertas disponibles en FarmVille Valentine incluyeron citas con juguetonas cerditas rosadas y cariñosas becerritas del amor. Se desconoce con exactitud qué es lo que se cosechará en 2 días porque, francamente, no quisimos preguntar

"Esto de FarmVille Valentine fue un éxito, y'all", explicó Billy Bob Lee, satisfecho nuevo usuario del juego. "Yo pensaba que como mi hermana Brandi Belle se fue a pasar San Valentín con el primo Bobby Joe, me iba a tener que quedar con el mella'o de Tío Buddy Ray otra vez. Pero tan pronto vi que en FarmVille podía conseguirme una cabrita negra por par de monedas, no lo pensé dos veces. She sure was purty", añadió. Según Lee, tanto él como su ahora inseparable compañera pasaron una velada inolvidable: "Mi cabrita y yo pasamos una noche bien romántica: nos dimos par de copitas de moonshine mientras escuchábamos a Charlie Daniels a media luz, y después vimos Deliverance dos veces corridas. De verdad, no entiendo cómo pueden haber desalmados que no adopten ni un solo animalito de FarmVille. No hay nada como ver Deliverance con una cabrita en San Valentín", aseguró Lee mientras los presentes vomitaban sus almuerzos.

La cabrita rosada luego de su cita con Billy Bob Lee. De seguro tiene los ojos brotados por la impresión que le causó ver Deliverance en Alta Definición

Por su parte, Mark Pincus, fundador de la compañía desarrolladora de FarmVille, Zynga, se mostró sumamente satisfecho con el éxito de FarmVille Valentine: "Honestamente, este éxito nos tomó por sorpresa. O sea, ¿qué demonios tiene que ver San Valentín con una maldita granja virtual? Cuando nuestros programadores presentaron esa idea pensamos que era totalmente ridículo", confesó Pincus. "Pero claro, entonces recordamos que si hay gente capaz de pasar catorce horas diarias cosechando mazorcas de maíz de embuste, de usar sus tarjetas de crédito para comprar semillas de tomate virtuales y de enviar cuatrocientas invitaciones diarias a FarmVille, Mafia Wars y como sea que se llame nuestro juego de vampiros, definitivamente San Valentín en una granja no suena tan descabellado después de todo", concluyó sonriente.

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FarmVille... Valentine???
Nada Dice Amor Como Una Cabrita De FarmVille
Billy Bob Lee
Levante La Mano El Que Prefiera Al Mella'o Tío Buddy Ray... Eso Pensé

Populares Denuncian Intervenciones De Dios En Favor Del PNP

2010-02-12T04:00:00.004-06:00

San Juan, Puerto Rico - El presidente del Partido Popular Democrático, Héctor Ferrer, emplazó a Yavé, Creador del Universo y del Ornitorrinco, a que se mantenga fuera de la política puertorriqueña y respetara la separación entre Iglesia y Estado. Esto se da luego de que Dios anunciara esta semana que estaría dividiendo el Mar Rojo por Evelyn Vázquez y tan recientemente como ayer, aparentemente enviara a un príncipe, familia de Su Hijo por parte de Madre, a entregarle una medalla al Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, del Partido Nuevo Progresista (PNP). "A este Señor se le olvida que en nuestro país, la separación de Iglesia y Estado es clara", impugnó Ferrer. "Que se deje de venir a hacerle milagritos a Evelyn Vázquez, haciendo que saque una puntuación perfecta en las auditorías del Contralor, o a tratar de ayudar a las aspiraciones políticas de Thomas Rivera Schatz enviando miembros de Su Familia a darle premios que nadie conoce. ¿Qué es lo próximo? ¿Poner Su mano para que [el Gobernador de Puerto Rico] Luis Fortuño se saque un premio Nobel de la manga, como Obama? ¡No, señor! ¡Esto para aquí, y el PPD lo va a estar velando!".

A la izquierda se encuentra el recipiente del premio, Thomas Rivera Schatz. En el centro está la Medalla Gratia Plena de parte de la Orden de Nuestra Señora de Buenos Aires, y a la derecha, un mama'o argentino que para sorpresa de nadie, se cree familia directa de Dios

El Creador respondió a las acusaciones asegurando que Él no tuvo que ver nada con ese premio y que "esas son changuerías de la familia de la madre del Nene Mío".

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Pero Che... ¡Yo Soy Hijo De Dios!
Si Creían Que Rivera Schatz Era Insoportable Antes...

Toyota Usará "Nothing's Gonna Stop Us Now" Como Canción Tema

2010-02-10T04:00:00.001-06:00

Torrance, California - Intentando volver a poner el nombre de su marca en alto luego de repetidos problemas mecánicos con sus vehículos, la compañía automotriz Toyota está iniciando una agresiva campaña publicitaria, comenzando con utilizar el éxito ochentoso "Nothing's Gonna Stop Us Now" como su nueva canción tema.

Bill Humphries, gerente general de Toyota en los Estados Unidos, explicó su decisión: "Con todo el bochinche que ha habido últimamente acerca de la retirada del mercado de algunos de nuestros vehículos, pensamos que ya era hora de echar hacia adelante y presentarnos ante el público consumidor de una mejor manera. ¿¡Y qué mejor manera de comenzar que utilizando la canción tema de la película 'Mannequin' interpretada por la banda Starship!?", preguntó con emoción desenfrenada, a pesar de que nadie tenía la menor idea de qué eran esas dos cosas. Humphries reveló igualmente que su equipo de mercadeo había estado trabajando últimamente con frenesí (o quizás más apropiadamente, "frenenó") en una nueva campaña publicitaria: "Creo que ya es hora de revelar el nuevo lema de la Toyota, el cual rezará: 'Acelerando hacia el futuro'. Con la calidad de nuestros vehículos y la pericia de nuestro equipo publicitario, ciertamente puedo decir que a nosotros aquí en la Toyota, ¡nada podrá frenarnos!".

El nuevo y quizás desatinado logo de la Toyota [Imagen cortesía de Nano Ticias]

En noticias relacionadas, los gerentes de varias compañías automotrices estadounidenses están considerando cambiar el eslogan de sus respectivas campañas publicitarias a: "¡Al menos nuestros carros frenan!".

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¡Sólo Un Muro Podrá Detenerlos!

Dios Volverá A Dividir El Mar Rojo Por Evelyn Vázquez

2010-02-08T04:00:00.001-06:00

Ciudad De La Luz, Palacio Celestial - Dios, Creador del Mundo y del Ornitorrinco, aseguró que volverá a dividir el Mar Rojo para celebrar que una de Sus hijas predilectas, la senadora Evelyn Vázquez, obtuviera un 100 por ciento en la auditoría del contralor. Este logro, de por sí uno muy raro para cualquier "honorable" senador o representante de la legislatura puertorriqueña, es más extraordinario aún al tratarse de Evelyn Vázquez, y es por eso que el Todopoderoso decidió realizar de nuevo el milgro de partir el Mar Rojo.

"Quiero reprender como bien dijo Evelyn a todas esas personas que la calumnian sin fundamento a ella", amonestó el Creador. "A todos esos puertorriqueños que tiene agendas contra ella quiero recordarles que Evelyn es una persona brillante con unas ideas no tradicionales, desde incluir la salsa y el reggaetón como música autóctona, buscar galeones hundidos en el mar, mandarle a hacer panties a la medida a las reclusas, decirles 'no brillantes' a los dominicanos y hacer calendarios para poder anotar sus burradas... bueno, aunque eso ultimo fue idea de Riveras Schatz", explicó Dios mientras anotaba en el calendario de Evelyn sus últimos comentarios a la prensa.

Dios evidentemente molesto por todas las calumnias sin fundamentos contra la senadora Evelyn Vázquez

"Dividir en dos el Mar Rojo es un truco un poquito difícil de hacer", aseguró el Creador haciendo una demostración con las manos. "Lo hice hace tantos siglos que ni me recuerdo, porque no lo he vuelto a hacer desde que Moisés lo necesitó para llevar a Mi pueblo a la Tierra Prometida; pero, a petición de Evelyn y para celebrar este gran logro, lo realizaré de nuevo para que ella pase por él victoriosa", termino diciendo sin explicar si la Senadora pasará por el Mar Rojo en su tradicional traje de baño azul de dos piezas o con su nueva imagen más recatada de traje profesional.

No se confirmó si al pasar por el Mar Rojo dividido Evelyn usará el mismo traje de baño que usó en el Poder de la Semana o si lo hará usando tacos

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Evelyn Vázquez Lo Hace De Nuevo
Dios La Hará Pasar Victoriosa

Microsoft Lanza "Generador De Mensajes De Estado .NET" Para Puerto Rico

2010-02-05T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Microsoft anunció esta semana con gran fanfarria que el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, será el primer usuario beta de su nuevo producto "Generador de Mensajes de Estado .NET" y que será estrenado en el próximo mensaje de estado. El Gobierno de Puerto Rico ha decidido tratar el producto para evitar controversias como las creadas esta semana al utilizar el mensaje de estado de la Florida. Juliano Ramírez, representante de Microsoft en la Isla, dijo que Puerto Rico era el sitio ideal para probar el producto gracias a cuán fácil es predecir en contenido de los mensajes de estado en Puerto Rico.

"Como parte de las economías que el Gobierno ha estado llevando a cabo", aseguró Ramírez, "el Gobernador ha decidido prescindir de los servicios de escritores de discursos. Total, no quería correrse el riesgo que le metieran el nombre de un pedófilo de nuevo en algún mensaje al Pueblo. Énigüei, lo que hicimos fue examinar todos los discursos en la historia del Estado Libre Asociado de Puerto Rico y se revelaron unos patrones claros; partiendo de eso, la creación de los algoritmos para generar mensajes de estado fue trivial".

¿Que les sonó todo esto familiar? ¿Reciclado? Prepárense para más de lo mismo

"Una de las funcionalidades del programa será que te dejará entrar en una tabla los problemas que más aquejen al país en un momento dado, y el nombre del gobernador y partido anterior", explicó el representante de Microsoft. "Automáticamente producirá un mínimo de tres párrafos echándoles la culpa a ellos de todos los males del país. También te permitirá entrar los nombres de los partidos existentes y producirá líneas huecas y ambiguas de cómo todos estos partidos deben trabajar unidos por el bien de todos. Sin embargo, el feature del que estamos bien orgullosos es un botoncito que reza '¿Está el crimen cabronamente fuera de control?', y si lo marcas, automáticamente te incluirá el párrafo donde dice que activarás la Guardia Nacional. ¡Está peposo!".

Ramírez informó que el producto acaba de ser ordenado por el gobierno de Venezuela y que éste estaría disponible para el Presidente Chávez prontamente. "Les gustó mucho el que hicimos para Puerto Rico. Solamente quiere que le incluyamos una sección donde puedan entrar los nombres de estaciones de radio, televisión y cualquier industria para que anuncie automáticamente como éstas son enemigas de la revolución y que serán cerradas o nacionalizadas. Es un cambio trivial", aseguró.

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Vamos, Saben Que Sería Tremendo Producto

Mensaje De Estado Leído Por Fortuño Fue El Del Estado De Florida

2010-02-03T04:00:00.007-06:00

San Juan, Puerto Rico - Luego de que su reclamo de haber logrado "la estabilización económica del país" causara que todos los presentes se preguntaran a qué país se refería, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, negó rumores de que se había copiado su mensaje de estado de alguna otra nación vecina. El Gobernador fue enfático al asegurar que, lejos de necesitar copiarse mensajes de estado de otros países, el que leyó fue del estado de Florida.

Ante la opinión generalizada de que sólo una rata pudo haber escrito el mensaje ofrecido por el Gobernador, un preocupado Mickey Mouse se oculta para evitar que lo acusen de ser asesor de Fortuño

"Esas acusaciones son una mezquindad y carecen de fundamento alguno. Todo el que me conoce sabe que yo nunca me copiaría un mensaje de estado de otro país. ¡Para eso tenemos los mensajes de los 50 estados de Estados Unidos!", aseguró Fortuño sonriendo. "Además, aunque hubiésemos querido copiarnos el mensaje de China, la verdad no entendimos un carajo de lo que habían garabateado en ese documento", explicó el Gobernador, mientras su Secretario de Estado, Marcos Rodríguez Ema, se encogía de hombros expresando conformismo.

Fortuño leyendo con alegría el mensaje de estado del estado de Florida

El primer ejecutivo elogió el trabajo de su equipo asesor y aseguró que fue relativamente fácil adaptar el mensaje de Florida a Puerto Rico: "Definitivamente somos mucho más parecidos que lo creíamos. Tan pronto leímos ese mensaje supimos que con ajustes menores podríamos aplicarlo a la Isla", recordó Fortuño orgulloso. "De hecho, lo único que tuvimos que hacer fue eliminar las referencias a Disney, Epcot y Universal, cambiar la palabra superávit por la frase déficit encojona'o y pintar de rojo unos numeritos que ellos pusieron en negro, ¡y listo! ¡Terminamos como en quince minutos!", recordó el Gobernador sobre el proceso de redacción de su mensaje. "Claro, también tuvimos que eliminar las partes en que ellos hablan de la gran mejoría de su sistema de educación. Pero lo demás lo dejamos igualito", aseguró Fortuño, sin explicar qué otro aspecto a parte del tamaño y tipo de letra permaneció igual.

Muchos tildaron de "inapropiado" y "medio huelebicho" que Fortuño haya usado esta camiseta al dar su mensaje de estado

El Gobernador defendió la legalidad de ofrecer un mensaje sobre la situación de Florida en lugar de uno sobre Puerto Rico, y aseguró haber cumplido cabalmente con su mandato constitucional: "La Constitución [de Puerto Rico] ordena al Gobernador ofrecer a la Legislatura un mensaje de la situación actual del gobierno, ¡pero no dice de cuál gobierno!", explicó el Primer Mandatario con incuestionable lógica. "¿Qué, hubieran preferido que les describiera otra vez cómo Puerto Rico se va a seguir cayendo en cantos durante este cuatrienio, o cómo no tenemos ni puta idea de cómo atacar la criminalidad?", preguntó retóricamente, mientras los presentes le entregaban copias de los mensajes de estado de Texas, Vermont y Massachusetts para que comenzara desde ahora a preparar su mensaje del año entrante.

Sobre la alegada ausencia de medidas específicas sobre criminalidad, educación, seguridad, desempleo, desarrollo de pequeñas empresas, el estancamiento en la construcción y la escasez de vivienda de bajo costo, un airado Fortuño instó a los periodistas a revisar su escala de prioridades: "Parece mentira que ustedes crean que es más importante hablar de par de tecatos y un chorro de colga'os que de la tragedia de Haití, la gripe porcina y la explosión de CAPECO. En serio, debería darles vergüenza", expresó el Gobernador con aire de superioridad. "Además, ¿cómo que no discutí esos temas? ¡Bien claro dije en varias partes de mi mensaje que todos esos problemas son culpa de [el ex gobernador Aníbal] Acevedo Vilá! ¿Qué, se supone que me toca a mí arreglar los desmadres que me dejaron?", preguntó el Gobernador mientras se pasaba la mano por el pelo nerviosamente.

Gracias a este feostio cagalitroso, la administración de Fortuño nunca tendrá la culpa de nada

Fortuño criticó además las reacciones negativas que provocó su discurso, y tildó de oportunistas a sus opositores: "A la verdad que no hay quién los entienda: si presento un mensaje realista que describe cómo los ricos hacen rivieras francesas en Loíza y guisan con Alianzas Público-Privadas mientras el resto de Puerto Rico se va por el sifón, me acusan de ser un colmillú'. Pero si presento un mensaje positivo que describe cómo la gente de otros sitios están jartitos y contentos, se quejan de que soy un mediocre que no propone ná'. ¡Bendito sea Dios, acaben de decidirse ya!", se quejó el Gobernador visiblemente molesto.

El Primer Ejecutivo terminó la conferencia de prensa reafirmando su compromiso de justicia contributiva para la clase trabajadora del país: "Como les dije en mi mensaje, ya está bueno de que se castigue al que trabaja y se premie al que no trabaja. Y ahora con su permiso, me tengo que ir a firmar la orden para establecer una tarifa fija de consumo eléctrico para residentes de caseríos", añadió mientras se alejaba apresuradamente.

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Mensaje De Sabe Dios Qué Estado
Florida Y Puerto Rico: De Un Pájaro Las Dos Alas
Estamos Jodí'os, Pero Estables
¡A La Verdad Que Mickey Mouse Es Bien Rata!

Hacienda Propone Plan Impuestario Llamado "¡Que Pague Otro!"

2010-02-01T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Tratando de congraciarse con una ciudadanía que cada día detesta más y más a su propio gobierno, el Departamento de Hacienda anunció que durante la próxima temporada impuestaria los ciudadanos podrán acogerse a un plan de pago llamado "¡Que Pague Otro!". Juan C. Puig Morales, Secretario de Hacienda, explicó: "Luego de tanto escuchar a la gente decir '¡Que pague otro!" al referirse a su deber ciudadano de rendir planilla, hemos decidido hacer de esto un programa gubernamental oficial".

El plan impuestario es bastante sencillo: todo aquél que se acoja a él simplemente no tendrá que rendir planilla el 15 de abril de este año, dado que otras personas sí pagarán lo que deben. "No sé cómo no se nos había ocurrido esto antes: ¡asignarle la responsabilidad propia a otra persona es la base de la mentalidad boricua!", exclamó Puig Morales. "La gente pretende que a sus hijos se los mantenga otro, que las calles las limpie otro, y que los desmadres en el Gobierno los arregle otro: ¡esto es simplemente la conclusión lógica de dicho estilo de vida!".

El funcionario explicó que todo aquél que interese acogerse al plan tendrá que radicar un formulario antes del 15 de febrero acompañado de cinco comprobantes de pago de Colecturía, un Certificado de Buena Conducta de la Policía, y la firma del Subsecretario Auxiliar de la Oficina de Asuntos del Consumidor. Al preguntarle a Puig Morales si no teme que este plan damnifique el ya desvencijado erario, éste respondió: "¡Para nada! Total, la mayoría de la gente no rinde planilla de todos modos. ¡Con este plan al menos los obligaremos a tener que pagar por cinco comprobantes de pago en la Colecturía!". Además, el Secretario aseguró que es imposible que mucha gente pueda llegar a acogerse al plan de todos modos: con los pocos empleados que quedan ahora en las oficinas gubernamentales (trabajando de 9:30 AM a 4:30 PM con cuatro coffee breaks y dos horas de almuerzo), son pocos los que se podrán atender antes de la fecha límite. "Y en caso de que por alguna casualidad todos los contribuyentes sí logren acogerse al plan", concluyó Puig Morales, "¡pues que paguen los Estados Unidos!".

"Aquí en el Departamento de Hacienda estamos 'hacienda' nuestro mejor esfuerzo para que la ciudadanía no nos odie", explicó el Secretario de la agencia totonamente

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¡Que Pague Otro!

Satanás Ya Le Creó Cuentas En "Hellbook" A Doctores Pariseros

2010-01-29T14:55:00.005-06:00

Hades, Reino de las Tinieblas - Tras el revuelo que causaron en Facebook los doctores puertorriqueños que fueron a ayudar a los damnificados del terremoto en Haití a posar con armas de fuego, beber cerveza y posar descaradamente con sus pacientes en medios de operaciones quirúrgicas, Satanás, Amo de las Tinieblas, aseguró que ya les tenía creado a todos sendos perfiles en el portal social del infierno llamado "Hellbook".

"¡Qué alegría para mí fue ver que ellos subieran estas fotos en su perfil público en Facebook para que todos las vieran!", exclamó Belcebú. "O sea, personas que se supone que hayan ido allá a ayudar durante una catástrofe humana pero que lo que hicieron fue ponerse a sacarle fotos indecorosas a sus pacientes, o a posar con sonrisas mefistofélicas cuando estaban a punto de realizar una amputación... ¡esta gente sí que entiende lo que hay que hacer para caer derechito en las brasas del Infierno!". Por esta razón, y en anticipación en lo que será seguramente el futuro de estos presuntos galenos, el Diablo ya les creó a todos una perfil en el sistema de red social "Hellbook". Satanás demostró que los perfiles de los doctores ya han sigo atiborrados de peticiones de amistad de residentes famosos en las Tinieblas tales como el doctor Josef Mengele, el doctor Cornelius P. Rhoads, y el reverendo Jerry Falwell. "Digo, y con lo bueno viene lo malo", aclaró el Maligno. "¡También tienen ya cuchucientas peticiones de salvar animalitos en Farmville!".

Defendiendo sus acciones, uno de los doctores explicó que no es poco usual que gente que brinda ayuda caritativa tenga sus momentos de esparcimiento: "Por ejemplo, la Madre Teresa era famosa por las bebelatas que se daba por los arrabales de Calcuta mientras ayudaba a los menesterosos... ¡y ni se diga de su amor desmedido por las armas de fuego!".

La Madre de Teresa de Calcuta, demostrado su amor por las escopetas y la cerveza bien fría

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See You In Hell, Fuckers

Miles De Familias Descubren Súbitamente Ser De Clase Alta

2010-01-29T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - Con la proclamación del gobernador Luis Fortuño de que la excención contributiva a aquéllos que ganen menos de $20,000 anuales es para "reducirle la carga contributiva a la clase media", miles de familias puertorriqueñas descubrieron de la noche a la mañana que son de clase alta.

"Pérate, pérate, pérate", opinó María López, secretaria en un bufete de abogados. "Si la reforma contributiva es para aliviarle la carga a la 'clase media', y la excención aplica a las personas que ganen menos de veinte mil dólares al año, ¿quiere decir que yo que gano veinticinco mil dólares al año soy de clase alta? ¡Coño, si yo soy rica, que venga Dios y lo vea!", exclamó desde el balcón de su lujosa estancia en Puerto Nuevo. "Yo pensé que los ricos se supone que tengan yates, chalets de verano en Suiza, o al menos un puñetero carro que no los deja a pie cada dos semanas", se quejó López. "¡Yo lo único que tengo son deudas, un ex marido que nunca me paga la pensión para los nenes, y una maldita migraña que no se me quita ni pa' los pastores!".

El gobernador Fortuño se defendió diciendo: "No es culpa mía que la piña esté tan agria en Puerto Rico que ganar más de $20,000 al año te convierta en un ricachón estilo Tío Rico McPato. Y ya están sobre aviso, magnates que ganan $30,000 al año: ¡ya mismo les vamos a subir los impuestos a ustedes, que ya bastante chavos tienen!".

Si ganas $30,000 al año, eres así de rico

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Si Te Acabas De Enterar Que Eres De Clase Alta... ¡Felicidades!