El Ñame - Periódico Humorístico Puertorriqueño

Dios Volverá A Dividir El Mar Rojo Por Evelyn Vázquez

2010-02-08T04:00:00.001-06:00

Ciudad De La Luz, Palacio Celestial - Dios, Creador del Mundo y del Ornitorrinco, aseguró que volverá a dividir el Mar Rojo para celebrar que una de Sus hijas predilectas, la senadora Evelyn Vázquez, obtuviera un 100 por ciento en la auditoría del contralor. Este logro, de por sí uno muy raro para cualquier "honorable" senador o representante de la legislatura puertorriqueña, es más extraordinario aún al tratarse de Evelyn Vázquez, y es por eso que el Todopoderoso decidió realizar de nuevo el milgro de partir el Mar Rojo.

"Quiero reprender como bien dijo Evelyn a todas esas personas que la calumnian sin fundamento a ella", amonestó el Creador. "A todos esos puertorriqueños que tiene agendas contra ella quiero recordarles que Evelyn es una persona brillante con unas ideas no tradicionales, desde incluir la salsa y el reggaetón como música autóctona, buscar galeones hundidos en el mar, mandarle a hacer panties a la medida a las reclusas, decirles 'no brillantes' a los dominicanos y hacer calendarios para poder anotar sus burradas... bueno, aunque eso ultimo fue idea de Riveras Schatz", explicó Dios mientras anotaba en el calendario de Evelyn sus últimos comentarios a la prensa.

Dios evidentemente molesto por todas las calumnias sin fundamentos contra la senadora Evelyn Vázquez

"Dividir en dos el Mar Rojo es un truco un poquito difícil de hacer", aseguró el Creador haciendo una demostración con las manos. "Lo hice hace tantos siglos que ni me recuerdo, porque no lo he vuelto a hacer desde que Moisés lo necesitó para llevar a Mi pueblo a la Tierra Prometida; pero, a petición de Evelyn y para celebrar este gran logro, lo realizaré de nuevo para que ella pase por él victoriosa", termino diciendo sin explicar si la Senadora pasará por el Mar Rojo en su tradicional traje de baño azul de dos piezas o con su nueva imagen más recatada de traje profesional.

No se confirmó si al pasar por el Mar Rojo dividido Evelyn usará el mismo traje de baño que usó en el Poder de la Semana o si lo hará usando tacos

Microsoft Lanza "Generador De Mensajes De Estado .NET" Para Puerto Rico

2010-02-05T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Microsoft anunció esta semana con gran fanfarria que el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, será el primer usuario beta de su nuevo producto "Generador de Mensajes de Estado .NET" y que será estrenado en el próximo mensaje de estado. El Gobierno de Puerto Rico ha decidido tratar el producto para evitar controversias como las creadas esta semana al utilizar el mensaje de estado de la Florida. Juliano Ramírez, representante de Microsoft en la Isla, dijo que Puerto Rico era el sitio ideal para probar el producto gracias a cuán fácil es predecir en contenido de los mensajes de estado en Puerto Rico.

"Como parte de las economías que el Gobierno ha estado llevando a cabo", aseguró Ramírez, "el Gobernador ha decidido prescindir de los servicios de escritores de discursos. Total, no quería correrse el riesgo que le metieran el nombre de un pedófilo de nuevo en algún mensaje al Pueblo. Énigüei, lo que hicimos fue examinar todos los discursos en la historia del Estado Libre Asociado de Puerto Rico y se revelaron unos patrones claros; partiendo de eso, la creación de los algoritmos para generar mensajes de estado fue trivial".

¿Que les sonó todo esto familiar? ¿Reciclado? Prepárense para más de lo mismo

"Una de las funcionalidades del programa será que te dejará entrar en una tabla los problemas que más aquejen al país en un momento dado, y el nombre del gobernador y partido anterior", explicó el representante de Microsoft. "Automáticamente producirá un mínimo de tres párrafos echándoles la culpa a ellos de todos los males del país. También te permitirá entrar los nombres de los partidos existentes y producirá líneas huecas y ambiguas de cómo todos estos partidos deben trabajar unidos por el bien de todos. Sin embargo, el feature del que estamos bien orgullosos es un botoncito que reza '¿Está el crimen cabronamente fuera de control?', y si lo marcas, automáticamente te incluirá el párrafo donde dice que activarás la Guardia Nacional. ¡Está peposo!".

Ramírez informó que el producto acaba de ser ordenado por el gobierno de Venezuela y que éste estaría disponible para el Presidente Chávez prontamente. "Les gustó mucho el que hicimos para Puerto Rico. Solamente quiere que le incluyamos una sección donde puedan entrar los nombres de estaciones de radio, televisión y cualquier industria para que anuncie automáticamente como éstas son enemigas de la revolución y que serán cerradas o nacionalizadas. Es un cambio trivial", aseguró.

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Vamos, Saben Que Sería Tremendo Producto

Mensaje De Estado Leído Por Fortuño Fue El Del Estado De Florida

2010-02-03T04:00:00.007-06:00

San Juan, Puerto Rico - Luego de que su reclamo de haber logrado "la estabilización económica del país" causara que todos los presentes se preguntaran a qué país se refería, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, negó rumores de que se había copiado su mensaje de estado de alguna otra nación vecina. El Gobernador fue enfático al asegurar que, lejos de necesitar copiarse mensajes de estado de otros países, el que leyó fue del estado de Florida.

Ante la opinión generalizada de que sólo una rata pudo haber escrito el mensaje ofrecido por el Gobernador, un preocupado Mickey Mouse se oculta para evitar que lo acusen de ser asesor de Fortuño

"Esas acusaciones son una mezquindad y carecen de fundamento alguno. Todo el que me conoce sabe que yo nunca me copiaría un mensaje de estado de otro país. ¡Para eso tenemos los mensajes de los 50 estados de Estados Unidos!", aseguró Fortuño sonriendo. "Además, aunque hubiésemos querido copiarnos el mensaje de China, la verdad no entendimos un carajo de lo que habían garabateado en ese documento", explicó el Gobernador, mientras su Secretario de Estado, Marcos Rodríguez Ema, se encogía de hombros expresando conformismo.

Fortuño leyendo con alegría el mensaje de estado del estado de Florida

El primer ejecutivo elogió el trabajo de su equipo asesor y aseguró que fue relativamente fácil adaptar el mensaje de Florida a Puerto Rico: "Definitivamente somos mucho más parecidos que lo creíamos. Tan pronto leímos ese mensaje supimos que con ajustes menores podríamos aplicarlo a la Isla", recordó Fortuño orgulloso. "De hecho, lo único que tuvimos que hacer fue eliminar las referencias a Disney, Epcot y Universal, cambiar la palabra superávit por la frase déficit encojona'o y pintar de rojo unos numeritos que ellos pusieron en negro, ¡y listo! ¡Terminamos como en quince minutos!", recordó el Gobernador sobre el proceso de redacción de su mensaje. "Claro, también tuvimos que eliminar las partes en que ellos hablan de la gran mejoría de su sistema de educación. Pero lo demás lo dejamos igualito", aseguró Fortuño, sin explicar qué otro aspecto a parte del tamaño y tipo de letra permaneció igual.

Muchos tildaron de "inapropiado" y "medio huelebicho" que Fortuño haya usado esta camiseta al dar su mensaje de estado

El Gobernador defendió la legalidad de ofrecer un mensaje sobre la situación de Florida en lugar de uno sobre Puerto Rico, y aseguró haber cumplido cabalmente con su mandato constitucional: "La Constitución [de Puerto Rico] ordena al Gobernador ofrecer a la Legislatura un mensaje de la situación actual del gobierno, ¡pero no dice de cuál gobierno!", explicó el Primer Mandatario con incuestionable lógica. "¿Qué, hubieran preferido que les describiera otra vez cómo Puerto Rico se va a seguir cayendo en cantos durante este cuatrienio, o cómo no tenemos ni puta idea de cómo atacar la criminalidad?", preguntó retóricamente, mientras los presentes le entregaban copias de los mensajes de estado de Texas, Vermont y Massachusetts para que comenzara desde ahora a preparar su mensaje del año entrante.

Sobre la alegada ausencia de medidas específicas sobre criminalidad, educación, seguridad, desempleo, desarrollo de pequeñas empresas, el estancamiento en la construcción y la escasez de vivienda de bajo costo, un airado Fortuño instó a los periodistas a revisar su escala de prioridades: "Parece mentira que ustedes crean que es más importante hablar de par de tecatos y un chorro de colga'os que de la tragedia de Haití, la gripe porcina y la explosión de CAPECO. En serio, debería darles vergüenza", expresó el Gobernador con aire de superioridad. "Además, ¿cómo que no discutí esos temas? ¡Bien claro dije en varias partes de mi mensaje que todos esos problemas son culpa de [el ex gobernador Aníbal] Acevedo Vilá! ¿Qué, se supone que me toca a mí arreglar los desmadres que me dejaron?", preguntó el Gobernador mientras se pasaba la mano por el pelo nerviosamente.

Gracias a este feostio cagalitroso, la administración de Fortuño nunca tendrá la culpa de nada

Fortuño criticó además las reacciones negativas que provocó su discurso, y tildó de oportunistas a sus opositores: "A la verdad que no hay quién los entienda: si presento un mensaje realista que describe cómo los ricos hacen rivieras francesas en Loíza y guisan con Alianzas Público-Privadas mientras el resto de Puerto Rico se va por el sifón, me acusan de ser un colmillú'. Pero si presento un mensaje positivo que describe cómo la gente de otros sitios están jartitos y contentos, se quejan de que soy un mediocre que no propone ná'. ¡Bendito sea Dios, acaben de decidirse ya!", se quejó el Gobernador visiblemente molesto.

El Primer Ejecutivo terminó la conferencia de prensa reafirmando su compromiso de justicia contributiva para la clase trabajadora del país: "Como les dije en mi mensaje, ya está bueno de que se castigue al que trabaja y se premie al que no trabaja. Y ahora con su permiso, me tengo que ir a firmar la orden para establecer una tarifa fija de consumo eléctrico para residentes de caseríos", añadió mientras se alejaba apresuradamente.

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Mensaje De Sabe Dios Qué Estado
Florida Y Puerto Rico: De Un Pájaro Las Dos Alas
Estamos Jodí'os, Pero Estables
¡A La Verdad Que Mickey Mouse Es Bien Rata!

Hacienda Propone Plan Impuestario Llamado "¡Que Pague Otro!"

2010-02-01T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Tratando de congraciarse con una ciudadanía que cada día detesta más y más a su propio gobierno, el Departamento de Hacienda anunció que durante la próxima temporada impuestaria los ciudadanos podrán acogerse a un plan de pago llamado "¡Que Pague Otro!". Juan C. Puig Morales, Secretario de Hacienda, explicó: "Luego de tanto escuchar a la gente decir '¡Que pague otro!" al referirse a su deber ciudadano de rendir planilla, hemos decidido hacer de esto un programa gubernamental oficial".

El plan impuestario es bastante sencillo: todo aquél que se acoja a él simplemente no tendrá que rendir planilla el 15 de abril de este año, dado que otras personas sí pagarán lo que deben. "No sé cómo no se nos había ocurrido esto antes: ¡asignarle la responsabilidad propia a otra persona es la base de la mentalidad boricua!", exclamó Puig Morales. "La gente pretende que a sus hijos se los mantenga otro, que las calles las limpie otro, y que los desmadres en el Gobierno los arregle otro: ¡esto es simplemente la conclusión lógica de dicho estilo de vida!".

El funcionario explicó que todo aquél que interese acogerse al plan tendrá que radicar un formulario antes del 15 de febrero acompañado de cinco comprobantes de pago de Colecturía, un Certificado de Buena Conducta de la Policía, y la firma del Subsecretario Auxiliar de la Oficina de Asuntos del Consumidor. Al preguntarle a Puig Morales si no teme que este plan damnifique el ya desvencijado erario, éste respondió: "¡Para nada! Total, la mayoría de la gente no rinde planilla de todos modos. ¡Con este plan al menos los obligaremos a tener que pagar por cinco comprobantes de pago en la Colecturía!". Además, el Secretario aseguró que es imposible que mucha gente pueda llegar a acogerse al plan de todos modos: con los pocos empleados que quedan ahora en las oficinas gubernamentales (trabajando de 9:30 AM a 4:30 PM con cuatro coffee breaks y dos horas de almuerzo), son pocos los que se podrán atender antes de la fecha límite. "Y en caso de que por alguna casualidad todos los contribuyentes sí logren acogerse al plan", concluyó Puig Morales, "¡pues que paguen los Estados Unidos!".

"Aquí en el Departamento de Hacienda estamos 'hacienda' nuestro mejor esfuerzo para que la ciudadanía no nos odie", explicó el Secretario de la agencia totonamente

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¡Que Pague Otro!

Satanás Ya Le Creó Cuentas En "Hellbook" A Doctores Pariseros

2010-01-29T14:55:00.005-06:00

Hades, Reino de las Tinieblas - Tras el revuelo que causaron en Facebook los doctores puertorriqueños que fueron a ayudar a los damnificados del terremoto en Haití a posar con armas de fuego, beber cerveza y posar descaradamente con sus pacientes en medios de operaciones quirúrgicas, Satanás, Amo de las Tinieblas, aseguró que ya les tenía creado a todos sendos perfiles en el portal social del infierno llamado "Hellbook".

"¡Qué alegría para mí fue ver que ellos subieran estas fotos en su perfil público en Facebook para que todos las vieran!", exclamó Belcebú. "O sea, personas que se supone que hayan ido allá a ayudar durante una catástrofe humana pero que lo que hicieron fue ponerse a sacarle fotos indecorosas a sus pacientes, o a posar con sonrisas mefistofélicas cuando estaban a punto de realizar una amputación... ¡esta gente sí que entiende lo que hay que hacer para caer derechito en las brasas del Infierno!". Por esta razón, y en anticipación en lo que será seguramente el futuro de estos presuntos galenos, el Diablo ya les creó a todos una perfil en el sistema de red social "Hellbook". Satanás demostró que los perfiles de los doctores ya han sigo atiborrados de peticiones de amistad de residentes famosos en las Tinieblas tales como el doctor Josef Mengele, el doctor Cornelius P. Rhoads, y el reverendo Jerry Falwell. "Digo, y con lo bueno viene lo malo", aclaró el Maligno. "¡También tienen ya cuchucientas peticiones de salvar animalitos en Farmville!".

Defendiendo sus acciones, uno de los doctores explicó que no es poco usual que gente que brinda ayuda caritativa tenga sus momentos de esparcimiento: "Por ejemplo, la Madre Teresa era famosa por las bebelatas que se daba por los arrabales de Calcuta mientras ayudaba a los menesterosos... ¡y ni se diga de su amor desmedido por las armas de fuego!".

La Madre de Teresa de Calcuta, demostrado su amor por las escopetas y la cerveza bien fría

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See You In Hell, Fuckers

Miles De Familias Descubren Súbitamente Ser De Clase Alta

2010-01-29T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - Con la proclamación del gobernador Luis Fortuño de que la excención contributiva a aquéllos que ganen menos de $20,000 anuales es para "reducirle la carga contributiva a la clase media", miles de familias puertorriqueñas descubrieron de la noche a la mañana que son de clase alta.

"Pérate, pérate, pérate", opinó María López, secretaria en un bufete de abogados. "Si la reforma contributiva es para aliviarle la carga a la 'clase media', y la excención aplica a las personas que ganen menos de veinte mil dólares al año, ¿quiere decir que yo que gano veinticinco mil dólares al año soy de clase alta? ¡Coño, si yo soy rica, que venga Dios y lo vea!", exclamó desde el balcón de su lujosa estancia en Puerto Nuevo. "Yo pensé que los ricos se supone que tengan yates, chalets de verano en Suiza, o al menos un puñetero carro que no los deja a pie cada dos semanas", se quejó López. "¡Yo lo único que tengo son deudas, un ex marido que nunca me paga la pensión para los nenes, y una maldita migraña que no se me quita ni pa' los pastores!".

El gobernador Fortuño se defendió diciendo: "No es culpa mía que la piña esté tan agria en Puerto Rico que ganar más de $20,000 al año te convierta en un ricachón estilo Tío Rico McPato. Y ya están sobre aviso, magnates que ganan $30,000 al año: ¡ya mismo les vamos a subir los impuestos a ustedes, que ya bastante chavos tienen!".

Si ganas $30,000 al año, eres así de rico

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Si Te Acabas De Enterar Que Eres De Clase Alta... ¡Felicidades!

Legisladores Molestos Con Pillos Por Falta de Cortesía Profesional

2010-01-27T04:00:00.003-06:00

San Juan, Puerto Rico - El Senado y la Cámara de Representantes de Puerto Rico sometió una histórica resolución conjunta en la que de forma unánime condenó a los pillos que robaron del Capitolio cuatro micrófonos, una bocina y su pedestal por falta de cortesía profesional. "No sabíamos que la criminalidad estaba tan mala en este país, de verdad", aseguró la presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González. "O sea... ¿qué pasó con el código de honor de que ladrón no roba a ladrón?", prosiguió la Presidenta; "En verdad nos tenemos que disculpar con el pueblo de Puerto Rico. No sabíamos que estos cacos estaban tan fuera de control que ni siquiera respetan el Sagrado Código. Si nos hacen esto a nosotros, no quiero imaginarme lo que están haciendo ahí afuera. No hay honor... ¡No hay honor!", lamentó con voz entrecortada.

La gente listada en esa placa llevan saqueando el Capitolio muchísimos años antes que los bacalaos que se robaron un par de microfonitos ayer

Mientras tanto, la Congregación Anónima de Criminales OnestoS [sic] (CACOS) emitió un escueto comunicado reaccionando a la resolución: "El Sagrado Código de los ladrones se aplica entre ladrones, no entre ladrones y cabrones. Nos parece que la legislatura está confundiendo el hecho que las palabras riman con que significan lo mismo. By the way: si alguien necesita algún equipito de bocinas para su fiesta de karaoke, tenemos un nuevo set que se lo vendemos baratito, ustedes saben, para recaudar fondos para la organización".

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Ladrón Que Roba A Ladrón
Ni Que Usaran Esos Micrófonos Para Algo Útil

Puerto Rico Intenta Acogerse Al Programa De "Cash For Clunkers"

2010-01-25T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Intentando desesperadamente lograr salir del pozomuro económico en el cual se halla la Isla, el gobernador Luis Fortuño sometió una propuesta a Washington para que Puerto Rico pudiera acogerse al programa federal de "Cash for Clunkers" y poder entregar la Isla a cambio de dinero en efectivo. "Según mi Pequeño Larouse Inglés-Español", explicó el Gobernador, "la palabra 'clunker' se puede traducir como 'vejestorio' o 'carcacha', ¡y si hay un vejestorio que sea más carcacha que Puerto Rico, que venga Dios y lo vea!". Fortuño admitió que el programa de "Cash for Clunkers" terminó en noviembre del año pasado, por lo que admite que su petición fue enviada algo tarde: "Ya tú sabes cómo es la cuestión: aquí en el Gobierno siempre estamos atrás como los huevos del perro. El correo se acumula, las cuentas se atrasan, tu gabinete mete las patas una y otra vez... ¡entre tanta cosa, simplemente se me pasó la fecha!". A pesar de su demora, el Primer Mandatario está confiado de que su petición será considerada por sus méritos: "¿Qué podría ser un vejestorio más meritorio que Puerto Rico? ¡Tiene más de 500 años, está cayéndose en cantos, y nada funciona!". James Inhofe, senador republicano por el estado de Oklahoma, ya comentó sobre la petición de Fortuño que "aunque el gobierno federal ceda ante el 'ay bendito' del gobernador Fortuño y considere esta petición tardía, ¡por Puerto Rico nosotros no daríamos ni la pelusa del bolsillo vacío del erario estadounidense! Quizás sería más ventajoso vender la Isla pa' piezas... ¡aunque buena suerte encontrando a algún incauto que les compre Bayamón o Carolina! ¡Esos dos nos los van a poder dar ni regala'os!".

El rubicundo senador Inhofe, diciendo que como mucho darían $1 por la Isla

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Puerto Rico Cuenta Como Un Clunker, ¿No?

Búsqueda De Consenso De Rivera Schatz Causa De Terremotos

2010-01-22T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - El misterio de los múltiples terremotos teniendo lugar no tan sólo en Haití, sino también en Venezuela, Argentina y Guatemala en estos días quedó resuelto esta semana cuando se supo que Thomas Rivera Schatz, el recalcitrante presidente del Senado de Puerto Rico por el Partido Nuevo Progresista (PNP), había logrado un consenso con la minoría del Partido Popular Democrático (PPD) para que votaran a favor de una medida de su autoría. Al parecer, el mero hecho de que Rivera Schatz, que acostumbra a simplemente hacer lo que le da la gana, haya trabajado por conseguir el consenso con la minoría PPD en una resolución pidiendo al Presidente Barack Obama que no atrase el asunto del status político de Puerto Rico, está destruyendo las fibras del tiempo y el espacio, ocasionando múltiples terremotos en la vecindad de Puerto Rico y posiblemente afectando otras dimensiones y universos paralelos.

¿Tommy buscando consenso? ¡Con razón la tierra no deja de temblar!

"Que Tomás Rivera Schatz busque consenso con alguien no es natural. Es una abominación y va contra todas las leyes de la naturaleza. Y eso, como pueden ver, tiene consecuencias," aseguró el Dr. Ion Paulik del Instituto Checo de Investigaciones Baladís. "Por el bien del mundo, Rivera Schatz tiene que volver a ser el intransigente y acérbico presidente del Senado que todos conocemos, o me temo que en la próxima búsqueda de consenso de Rivera Schatz no estaremos lidiando solamente con terremotos y tsunamis, sino con los mismos demonios cruzando a nuestra dimensión huyendo de un infierno congelado", aseguró con cara pálida.

En un comunicado de prensa, el senador Thomas Rivera Schatz dejó saber que se disculpaba por este lapso de juicio y que estaría volviendo inmediatamente a "ser el mismo hijo'e puta de antes".

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Tommy, Sigue Siendo Hijo'e Puta Por Favor, Por El Bien Del Mundo

¡Nos Comieron Las Nolas En Los "Blogger's Choice Awards"!

2010-01-21T04:00:00.003-06:00

Al momento de cerrar las votaciones de los "Blogger's Choice Awards" (donde El Ñame estaba nominado bajo la categoría de "Mejor Blog en Idioma Extranjero") quedamos en sexto lugar con 187 votos.

A pesar de que los otros blogs nominados nos comieron los dulces, queremos agradecer a todos nuestros lectores que fueron a votar por nosotros y apoyarnos. ¡Quizás en el 2010 logremos engatusar a más personas y podamos ganar! :-)

[ En esa misma línea, ya pueden votar por nosotros para el 2010: todos ustedes que crearon su cuenta y votaron por nosotros en el 2009 pueden votar de nuevo a ver si este año nos lo sacamos del buche ]

Senadores Generosamente Donan Un Día De Uso De Sus Carros Oficiales A Haitianos

2010-01-20T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - No contentos con su increíblemente generosa donación de un día de dieta para la causa del terremoto de Haití, los senadores puertorriqueños le prometieron igualmente al pueblo haitiano "el uso y disfrute de nuestros automóbiles oficiales por término de un día".

El presidente del senado, Thomas Rivera Schatz, expresó: "Cuando le donamos a Haití el equivalente de un día de nuestra dieta (cantidad que asciende a los $4,842), el pueblo nos criticó, imputándonos por no haber hecho un gran sacrificio para ayudar a nuestros hermanos haitianos. ¡Nada podría estar más lejos de la realidad! Por ejemplo, yo recibo $150 de dieta al día", explicó Rivera Schatz sin un ápice de vergüenza. "¿Tú sabes el sacrificio que representó para mí ese día almorzar en un McDonald's y cenar en un friquitín en Piñones? ¡Normalmente lo mío son almuerzos de dos horas en Agua Viva, y cenas privadas en El Zipperle acompañadas con el vino más caro de la bodega!". El presidente senatorial explicó que, "para que todos esos criticones y llorones se callen la boca", ahora propuso que los senadores también donaran el uso de sus vehículos oficiales por un día: "¡Espero que ahora no sigan jodiendo con que somos unos lambí'os que cobramos una cantidad obscena de dinero para una dieta que no nos merecemos!", exclamó, quitándonos las palabras de la boca.

"¡Un senador de mi altura no se supone que tenga que comer McNuggets!", exclamó Rivera Schatz iracundo

Al preguntarle a Rivera Schatz cómo harían llegar sus vehículos oficiales a la damnificada nación, y qué tanto bien harían sus automóbiles en un lugar cuyas carreteras han quedado destruidas, el presidente de la cámara alta corrigió rápidamente: "No, no; no es que vayamos a enviar nuestros carros oficiales allá: ¡eso sería ridículo! Lo que estamos ofreciendo es que cualquier haitiano que quiera beneficiarse del uso de uno de nuestro vehículos se dé la vuelta por el Capitolio a eso de las 10 AM del día de mañana y pida las llaves en la recepción; ¡claro está, tendría que devolverlo a las 4 PM a más tardar!". Luego de explicarle de que eso parece ser otro gesto vacío más que no beneficiaría a nadie, Rivera Schatz tronó: "¡Ya vienen a criticarnos de nuevo! ¡A ustedes no hay quien los complazca!", exclamó sin percatarse que para complacer a toda la ciudadanía bastaría con renunciar al inmerecido derecho de dieta y a los vehículos oficiales para los legisladores.

Como vemos aquí, los haitianos no le sacarían mucho provecho a los carros de los senadores...

Por su parte, Jenniffer González, presidenta de la Cámara de Representantes, manifestó estar aliviada que "esa pendejá' de donar los chavos de la dieta son inventos del Senado y no de la Cámara... ¡porque la madre mía va a renunciar al dinero de la dieta por un día!".

Jenniffer González, señalando con las manos la cantidad de dinero que estaría dispuesta a sacrificar de su dieta

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Gesto Vacío
Dietas Legislativas
¡Qué Bueno Está Ese Guiso!
Al Oír La Palabra "Guiso", A J-Go Le Dio Hambre...

[ El Ñame Retro ] Reducirán Pagos De Agua Y Luz A Residenciales; Todo El Mundo Se Muda A Un Residencial

2010-01-19T04:00:00.000-06:00

Para aquéllos que hayan olvidado esta historia del año pasado, nos parece que de repente ésta ha cobrado nueva relevancia:

Reducirán Pagos De Agua Y Luz A Residenciales; Todo El Mundo Se Muda A Un Residencial

Haitianos Maravillados Que De Repente Al Mundo Entero Le Importe Su País

2010-01-18T04:00:00.001-06:00

Puerto Príncipe, Haití - A varios días del terremoto que ha cobrado miles de vidas en Haití y que ha causado que millones de personas en distintos países donasen a la causa, muchos haitianos han manifestado estar absolutamente "patidifusos" que "de buenas a primeras ahora a todo el mundo le importa nuestro bienestar". En efecto, hasta que ocurrió el devastador sismo que causó grandes estragos en la infraestructura del país caribeño, el mundo entero había logrado exitosamente ignorar por décadas las condiciones paupérrimas de Haití.

Para el récord, así de mal es que tiene que verse Haití para que la gente quiera donar dinero

"Miren, no es que me esté quejando", expresó Jean-Philippe LaGrange, un habitante de la necesitada nación caribeña, "¿pero dónde estaban todas estas donaciones y estas expresiones de solidaridad cuando estábamos comiéndonos un cable el día antes del terremoto? ¡Si hubiéramos sabido que una catástrofe era lo que se necesitaba para que el primer mundo dejara de botar dinero en totonerías como cafés de Starbucks y aplicaciones de iPhone y nos enviara esos chavitos a nosotros", exclamó LaGrange, "hubiéramos fingido un sismo antes! De hecho", intimó confidencialmente, "hubiera bastado enviar fotos de cómo lucían las cosas por aquí antes del terremoto para que la gente nos hubiera creído esa artimaña".

Así se vea Haití antes del terremoto mientras tú gastabas dinero en ir al cine a ver "Twilight"

LaGrange admitió humildemente que se sentía contento que el presidente Barack Obama le hubiera ordenado a su gabinete que Haití debería ser su prioridad máxima, aunque insistió que eso era demasiado: "No tenemos que ser la prioridad número uno, después que no seamos la quincuagésimoquinta. Con tal que seamos más importantes que no molestar a los fanáticos de 'Lost' con un discurso presidencial, estaríamos conformes". El haitiano también expresó gratitud al enterarse de todos los programas benéficos mediante los cuales las personas pueden donar dinero al damnificado país simplemente enviando mensajes de texto, a pesar de que la tecnología celular no ha llegado aún al pueblo de Jean-Philippe y él no entiende exactamente de qué se tratan los mensajes de texto, "aunque por lo que me han explicado, suenan medio totones".

"A pesar de que los países del primer mundo habían logrado efectivamente ignorar la pobreza de Haití antes de que ocurriera el sismo", concluyó Jean-Philippe, "se les agradece la ayuda que están brindando. ¡Mejor tarde que nunca!".

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Hablemos Claro: Los Mensajes De Texto Son Totones
¡Aunque Puedes Usarlos Para Donar A Haití!
Mega Guilt-Trip

Zurdos Reclaman Mismos Derechos Que Los Homosexuales

2010-01-15T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - En vista de todos los aspavientos que la comunidad homosexual ha estado haciendo últimamente para hacer valer sus derechos, una asociación de personas zurdas se han levantado también pidiendo tiempo igual, arguyendo que "si [los homosexuales] exigen que los traten como al resto de la población por el simple hecho de haber nacido como son, ¿por qué no habríamos de hacer lo mismo nosotros los zurdos?".

Los últimos años han visto grandes avances en cuanto a los derechos de los homosexuales, sobre todo su victoria al haber logrado que se legalice el matrimonio entre personas del mismo sexo en estados como Massachusetts, Vermont, y, sorpresivamente, Iowa (¿en serio, Iowa?). Quejándose de que "lo que es igual, no es ventaja", muchos zurdos se han organizado para reclamar también sus derechos, arguyendo por ejemplo: "A ver, ¿por qué les llamarán 'derechos humanos'? ¿Será porque la sociedad considera que nosotros los izquierdos somos inhumanos, quizás?".

"Hoy día hasta los homosexuales tienen más derechos que los zurdos!", se quejaron los izquierdos. "¡Habrase visto!"

"Yo nací así", declaró sin vergüenza alguna Juan "Lefty" Izquierdo, "y mi zurdera no es algo que yo quiera esconder. Sin embargo, durante toda mi vida he tenido que soportar las afrentas de un mundo donde soy parte de la minoría, y donde no valgo ni pa' pool ni pa' banca por mi preferencia manual. Los problemas comenzaron a aflorar desde que mi niñez: yo no podía usar bien las tijeras 'normales' que había en la escuela, y por mucho tiempo la maestra me creía medio retardado por la manera en que yo recortaba el papel. ¿Por qué no hay más tijeras zurdas en nuestras escuelas? La misma historia con los guantes de pelota, o instrumentos musicales como las guitarras y los palitos... simple y sencillamente el mundo es de los derechos, ¡pero tenemos que darnos cuenta que los zurdos tenemos los mismos derechos que los derechos!", exclamó "Lefty" enérgicamente elevando su puño izquierdo al aire en un gesto desafiante.

Ejemplo de cómo hasta los palitos favorecen a los derechos

Izquierdo decidió organizar a todos los zurdos de la Isla y crear la Fundación pro Derechos de los Zurdos (FDZ), cuya función primordial es "promulgar la agenda zurda y concienciar al país de que así nacimos, y que no vamos para ningún lado". Su manifiesto explica detalladamente el plan de difundir la imagen de que ser izquierdo es "cool", para que los niños que nazcan así no se sientan que son inferiores. "Por ejemplo", dijo Izquierdo, "si vieron la película de Wolverine (Lobezno), quizás se fijaron en que él era zurdo: ¿no ven cómo favorecía dar tajos con su garra izquierda?". También dio como ejemplo de un zurdo famoso al presidente Obama, quien firma descaradamente con su mano izquierda, incluso en ceremonias televisadas. "¿Qué mejor mensaje para un niñito zurdo al ver a Obama de que él también, incluso siendo zurdo, podría algún día llegar a ser Presidente de los Estados Unidos? Ése es el tipo de 'role model' que nuestros niños necesitan, no a otro derecho altanero que se crea que porque escribe con la mano diestra es mejor que todo el mundo (sí, te estoy mirando a ti, Fortuño)".

Ejemplo de un derechito altanero

Claro está, no faltaron los grupos conservadores que rápidamente le dieron un matiz religioso a las peticiones de la asociación de izquierdos. El reverendo Ramón Santander Echevarría declaró que "hay que pararles el bolo a estos zurditos igualados antes de que logren rempujarle su destructiva agenda a nuestros niños. Seamos claros: ser zurdo es anti-natura. Todos sabemos que la Biblia se escribió con la mano derecha; los Diez Mandamientos se tallaron con la mano derecha; y Jesús trabajaba la madera con la mano derecha. Es más, estoy seguro de que si me pongo a escudriñar en el libro de Levítico, encontraré algún versículo que declare que la zurdera es una abominación. Cuando yo muera, quiero estar a la diestra de Dios Padre, no a la siniestra de Dios Padre; y ahora que me recuerdo, la palabra 'siniestro' también quiere decir 'zurdo': ¡sólo con el testigo!". El Reverendo concluyó: "Por último, eso de que ellos 'nacieron zurdos' no se lo cree nadie: ¡claramente esto es una elección personal, que ellos tomaron conscientemente para ser diferentes y llamar la atención! ¡Más vale que se arrepientan, y pronto, porque de cierto les digo que en el Cielo no hay zurdos!".

El reverendo Santander Echevarría, quien opina que si la frase reza "a la diestra de Dios Padre" es porque estar a la zurda de Dios Padre es como estar en la página de Cheo

Poco tiempo después de la formación de la FDZ se unieron a ésta muchas personas quienes siempre se han identificado con ese estilo de escritura, e incluso varios ambidiestros, quienes "lo mismo raspan con la derecha que pintan con la zurda". Uno de éstos comentó que toda la vida se había sentido curioso sobre la zurdera, y ahora que podía pertener a una agrupación que la aceptase, él estaba dispuesto a tratarla y expandir sus horizontes: "Debe sentirse diferente eso escribir con la mano izquierda, y yo siempre estoy abierto a nuevas experiencias". La FDZ cuenta igualmente con un miembro célebre, Rodrigo Salazar, quien anteriormente formara parte de la Asociación de Transcriptores Amanuenses, conocidos mundialmente por su centenaria tradición de transcribir manuscritos exclusivamente con la mano derecha: "Mi padre es derecho, mi abuelo fue derecho, y bisabuelo fue derecho, y así por el estilo... hasta ahora en nuestra familia no había habido ni un solo zurdo, y yo soy el primero en salir del clóset: ¡espero que me comprendan, y que no me deshereden!".

Para concluir, Izquierdo señaló que él, al igual que Martin Luther King, Jr., tuvo un sueño: "un sueño de que un día a nuestros hijos no se les juzgará por la mano con la cual escriban, sino por el contenido de su corazón (o, como mucho, por el contenido de su billetera)".

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Zurdos Unidos, Jamás Serán Vencidos
Los Zurdos También Tienen Derechos
¡Pero Los Derechos No Tienen Zurdos!
Veces Que Aparece La Palabra "Zurdo" En Esta Historia: 33

El Diablo Demanda A Pat Robertson Por Chotear Su Pacto Con Haití

2010-01-14T04:00:00.002-06:00

Puerto Príncipe, Haití - Luego del terrible sismo que ocasionó más de cien mil muertos en Haití, el reverendo Pat Robertson declaró en su programa de televisión que la razón por la cual la nación caribeña ha sido tan desdichada es porque ésta hizo un pacto con el demonio y ahora está siendo castigada. Robertson fue más allá, describiendo cómo la República Dominicana, a pesar de estar al lado de Haití, es en contraste a ésta "próspera" y "saludable", lo que indica diáfanamente cómo el evangelista nunca se ha dado la vuelta por esos lares.

El reverendo Pat Robertson demostrándonos nuevamente cómo está más loco que una cabra

Belcebú, por su parte, ni siquiera se molestó en negar las imputaciones de Robertson sobre el pacto diabólico que hiciera el pueblo haitiano: "Sí, es cierto que ellos me vendieron su alma para que yo los ayudara a deshacerse de los colonos franceses en el 1804", admitió Satán. "¿De qué otra manera se hubieran podido librar del yugo francés? ¡Duh!". Sin embargo, el Maligno objetó a la aseveración que la pobreza del país y el reciente terremoto se debieran a alguna represalia divina por el pacto satánico: "¡Ésas son pamplinas! ¿Hay algo más ridículo que pensar que hacer un trato conmigo resulte en desdicha? ¡Hay que estar bien tosta'o para pensar eso!", aseguró el demonio, evidentemente ignorando exactamente cuán "tosta'o" está Pat Robertson.

Satanás, el Amo de las Tinieblas, visto aquí con el abogado que lo ayudará a llevar su demanda a la corte

La demanda por libelo que radicó Belcebú por "tirar la imagen del Diablo por el suelo y menospreciar la eficacia de los pactos satánicos" pide una suma millonaria en daños y perjuicios por parte de Robertson, cuyos comentarios le costarán muchas almas al Maligno: "Dime tú: ¿qué alma pecaminosa se entregaría a mí ahora creyendo que en algunos años le voy a bregar bien Chicky Starr? Dejándose llevar por las aseveraciones del reverenducho de pacotilla este y por el mierdero que hay en Haití, nadie nunca me vendería el alma, porque déjame decirte que más jodí'o que Haití hay que mandarlo a hacer". Satanás expuso cómo, por el contrario, muchas personas le han vendido el alma con excelentes resultados, tales como Peyo (el creador de los Pitufos), el roquero Marilyn Manson y la exitosa animadora infantil Sandra Zaiter.

Haití, pagando caro su osadía de haber hecho un pacto satánico para liberarse de los franceses

Robertson se defendió de las imputaciones del demonio insistiendo que su labor como evangélico en la Tierra es "desenmascarar la maldad doquiera que esté, revelar los planes malignos de Satanás, y joderle la vida a los patos", y que nada lo hará desistir de su propósito "mientras haya feligreses pendejos que me sigan enviando chavos sin importar las barrabasadas que siga diciendo en el supuesto nombre de Cristo". Hablando sobre la demanda, el Reverendo admitió que, aunque tiene "una fe infinita en nuestro Señor Jesucristo redentor de almas, ¡alábalo, que vive!", no descarta perder el juicio, "porque todos sabemos que los mejores abogados están en el Infierno".

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Terremoto En Haití
¡Lo Último Que Les Faltaba!
"Pat Robertson Is A Fucking Asshole" -- El Cangrimán

Fox News Por Fin Formaliza Amorío Con Sarah Palin

2010-01-13T04:00:00.000-06:00

Nueva York, Nueva York - La cadena de noticias Fox News hizo pública esta semana su relación amorosa con Sarah Palin al contratarla como comentarista del canal. De paso, éste anunció que ya siendo el amorío público, estaría abandonando cualquier apariencia de objetividad de hoy en adelante. "Habiendo consumado nuestro amor, no creo que debamos aparentar nada más que somos un canal de noticias", declaró Rupert Murdoch, dueño de Fox News, en conferencia de prensa. "Digo, no es como si estuviéramos haciendo algo drástico. Si miran nuestra alineación de Hannitty, Bill O'Reilly, Glenn Beck, Mike Huckabee y Fox & Friends... en verdad no debería ser sorpresa que estábamos perdidamente enamorados de ella. Es por eso, que efectivo inmediatamente, nuestro lema cambia de We Report, You Decide al más honesto y apropiado Fuck Obama!. Además, nuestro token liberal, Alan Colmes, ya no es empleado de Fox News y... bueno, en realidad ¡eso es lo único que nos faltaba!", aseguró.

¿Están ready para escuchar el análisis mesurado e informado de Sarah Palin? You betcha!

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El Ñame
Ya No Están Ni Tratando

Desalmado Usuario De Facebook No Adopta Un Solo Animalito De Farmville

2010-01-11T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Fuentes de entero crédito revelaron a El Ñame durante el día de ayer que Enrique Santiago, un usuario de Facebook sin conciencia, ha sido responsable de la muerte de por lo menos 2,500 animalitos del mundo virtual de Farmville tan sólo durante el pasado mes. Diariamente, millones de usuarios de Farmville tratan de conseguirle un hogar a animales desamparados que llegan a sus granjas virtuales y envían mensajes en masa a todos sus amigos con el fin de conseguirle un hogar a éstos. Sin embargo, durante el pasado mes, 2,500 de estas desgraciadas bestias han venido a morir en el "wall" de Enrique, quien ha hecho caso omiso del llamado de sus nobles amigas y amigos.

¿Cómo es posible que haya gente que se encabrona cada vez que le llega una de estas peticiones a su "wall" en Facebook? ¿Qué nos pasa, Puerto Rico?

"En verdad no entiendo a Enrique. No lo entiendo", nos dijo Emily Sandoval, amiga de Enrique de sus tiempos de escuela superior, y que lo encontró hace poco en Facebook. "¿Pa' que carajo se mete en Facebook si no va a adoptar animalitos en Farmville? No puedo creer que los deje morir de esa manera. Tan bueno que él era en la superior, y ahora es un desalmado", aseguró. También hay indicaciones que Enrique es también un sociópata incapaz de interactuar con otros seres humanos, lo que explicaría su falta de empatía hacia estos pobres animales. "Mira, le he enviado invitaciones para jugar Mafia Wars, Pirates vs. Ninjas y Vampires, no una, sino cientos de veces... ¡ Y nunca me contesta! ¡Pero es que nadie puede ser así de antisocial! ¿Tú crees que a lo mejor es que no le llegan las invitaciones? Déjame tratar de nuevo para darle el beneficio de la duda", indicó Emily, al tiempo que le enviaba otra invitación a Enrique para jugara Mafia Wars y para que adoptara otra cabrita huérfana que llegó a su granjita en Farmville.

Esto es lo que pasa cada vez que ignoras a un animalito de Farmville en Facebook: esperamos que puedan vivir con sus conciencias

Tratamos de conseguir una reacción de Enrique sobre estas alegaciones, pero lo único que logró probarle a este periódico fue su total apatía hacia estas pobre criaturas al decirnos que ya estaba "encabronao de toda la mierda que me envían en Facebook", y que "cuándo carajo la gente entenderá que yo no quiero jugar la mierda esa".

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En Serio... ¿Por Qué Me Siguen Llegando Las Mierdas Estas En Facebook?
Alimeeentaaaa A Uuuun Animalito Hambrientoooooo

Tecatos Del Área Metropolitana Ofrecen Descuento De 10 Centavos En Sus Limosnas

2010-01-08T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - En respuesta a la repentina disminución de incautos benefactores que les ayuden con "una pejetita pa' comelse algo, mano", un grupo de tecatos de la capital anunció hoy un agresivo plan de mercadeo limosnero mediante el cual reducirán el precio básico de la limosna de semáforo de veinticinco centavos a quince.

Un tecato de la Roosevelt cuenta su limosna luego de la implantación del plan de mercadeo: "Con este plan ahora sí que me va a dal pa' almolzal de veldá', ¿vite?"

"Mera, 'ocio, de ahora pa'lante las limosnas en las luces de San Juan van a sel de quince chavos en vez de una pejeta. Ya no hay excusa pa' no dalnos ese menudito que tienes escondí'o en la consola del carro, ¿vite?", argumentó el líder del grupo, Alberto Cátala Yerba, mientras varios de sus compañeros limosneros celebraban bebiendo de sus respectivas canecas de ron Palo Viejo. "Ahora mijmo la limosna sale como a 8 pesos por milla", explicó, basando sus cálculos en el hecho irrefutable de que en San Juan existe un semáforo cada cien metros, y dos tecatos pidiendo en cada semáforo. "Ahora ese mijmo tramo va a salil en $4.83. Eso ej un ahorro de maj de 15 pesoj a la semana... ¡y libre de impuejto'! ¡Mira a vel si la gente del Teodoro Moscoso hace eso!", exclamó Cátala Yerba con impecable lógica.

El líder indigente, que dedica su tiempo libre a quedarse sin gasolina misteriosamente cada media hora para entonces pedir un pesito para poder llevar a su mamá a alguna de sus catorce citas médicas diarias, destacó que la tecata estrategia incluye tarifas de limosnas por volumen, así como un revolucionario plan de limosnas prepagadas mediante el cual el donante paga por adelantado su limosna, librándose del tecato por el resto del mes. "Digo, eso es si no se me olvida que ya me diste, ¿vite? ¡Nunca ha habido un mejol momento pa' metelse a soquet... digo, a dador alegre, bendecí'o sea por Dios. Lo que me recuelda: manito, ¿tienej una peje... er, quince chavitos que te sobren pa' comelme algo?", añadió, mientras extendía su vasito de Subway a los presentes.

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Ocio, Regálame Una Pejetit... Digo, ¡Quince Chavitos!

Reyes Magos Usan Carta De Fortuño Como Papel De Inodoro

2010-01-06T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - Los Tres Reyes Magos de Oriente indicaron que utilizaron la larga carta que les escribiera el gobernador Luis Fortuño listando sus peticiones de regalo "para limpiarse el culo". "¡Ese Fortuño los debe tener bien grandes, escribiéndonos una carta para decirnos lo que quiere de regalo!", exclamó Gaspar. "Primero que nada, él ya es un manganzón, así que está algo grandecito para creer en nosotros: ¿acaso él no sabe que no existimos?", preguntó con una sonrisa zalamera. "Segundo, nosotros tenemos nuestras listas de niños 'Buenazos' y 'Maletos', y él está en la tercera lista de 'Politicuchos', así que ni sueñe con que le traigamos nada. De todos modos nos salió bien que nos escribiera una carta de cinco páginas, porque se nos había acabado el papel de toile ya para las dos de la mañana y pudimos sacarle provecho". Melchor intimó que para colmo, entre las peticiones del Gobernador figuraban "juguetes y videojuegos que obviamente no eran para él, lo que me hace pensar que el muy sucio lo que iba a hacer era 're-gifting' de esos obsequios y dárselos a sus nenes como si fueran de su parte". De hecho, el único ítem en la lista que aparentaba no ser para sus hijos era el que rezaba "3,200 millones de dólares para pagar la deuda del erario", a lo que Baltasar respondió: "¡Chacho, si tuviéramos tantos chavos no estuviéramos viviendo en una cueva oscura y apestosa en el Medio Oriente!".

La cueva de los Reyes Magos no se ve tan mal en esta foto...

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¡Esperemos Que Fortuño Haya Escrito En La Carta En Charmin!

Reyes Le Regalan Estatua A Tito Kayak Para Que Se Encarame

2010-01-06T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Como regalo de Día de Reyes, Melchor, Gaspar y Baltazar le regalaron a Tito Kayak una alta estatua para que él tenga dónde treparse en su tiempo de ocio. "Honestamente se nos hizo difícil encontrar qué regalarle a Tito", admitió Melchor. "Todos los años lo único que pide son cosas abstractas e inalcanzables, como 'Abajo con el Colonialismo', 'No al Abuso del Gobierno, y 'Viva Puerto Rico Libre': ¡nosotros seremos magos, pero no hacemos milagros!". Baltazar añadió: "Sin embargo, este año le puso tanta pero tanta yerba a los camellos que decidimos que algo bueno teníamos que regalarle al pobre... ¡a pesar de que luego nos enteramos que no fue que nos puso tanta yerba na', sino que accidentalmente encontramos su 'stash' privado!".

Si Melchor se ve algo ido es porque la "yerba" que les dejó Tito es, en las palabras del Rey Mago, "primo shit"

Gaspar explicó que al leer que Tito se trepó a un poste en el Puente Teodoro Moscoso para protestar el alza de la tarifa se le ocurrió la idea de regalarle una estatua que él pudiera trepar cuando no estaba protestando nada. "Tito necesita una percha dónde reposar cuando no esté luchando por alguna causa política o peleando por el proletariado", aseguró Gaspar. "Es por eso que lo que él encontró de regalo esta mañana en su patio fue una enorme estatua donde se puede encaramar cuando esté descansando entre protestas. Arriba tiene espacio para guardar su mochila llena de botellas de agua y comida, y hasta se la instalamos cerca de un árbol para que pueda colgar cruzacalles con algún estribillo de lucha, tal como '¡El Pueblo Se Respeta!'. De hecho, también le regalamos un kit para pintar cruzacalles con templates para las palabras que más usa en sus mensajes de protesta, entre éstas: 'lucha', 'abuso' y 'libre'".

Esta alta estatua fue el regalo de los Reyes a Tito Kayak

El agasajado admitió que se sorprendió al ver la enorme escultura en el patio de su casa: "Esto no fue lo que yo pedí, pero tengo que admitir que les quedó chévere. Ya estaba cansa'o de dormir en camas normales, al nivel del suelo. Extraño la brisa que se siente en el tope de una asta de bandera o encima de una grúa, y cuando me encaramé por primera vez sobre la estatua, me remonté a todas esas protestas que realicé desde las alturas. ¡Si sólo alguna de ellas hubiera rendido fruto!", exclamó Tito con un suspiro. El ecoterrorista aficionado aseguró que lo único que le faltaba para que su día fuera perfecto era "poder encontrar la bolsita plástica llena de 'orégano' que tenía debajo de la cama y que ahora no encuentro por ningún la'o...".

Treparse en su nueva estatua hará que Tito rememore los "good ol' times" de cuando protestó desde esta grúa

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What Do You Get The Ecoterrorist That Has Everything?
¡Feliz Día De Reyes!

Fortuño Pide Que Cantero Frau Le Enseñe Cómo Deber Sólo $7 Millones

2010-01-04T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - Luego de radicar una solicitud de quiebra por la suma de 7.7 millones de dólares, Ramón Cantero Frau, ex secretario de Desarrollo Económico y Comercio, fue invitado a La Fortaleza por el gobernador Luis Fortuño para que le enseñe cómo lograr tener una deuda tan pequeña. "¡Ni en mis sueños más húmedos nuestro erario tiene una deuda tan bajita como la de Cantero Frau!", exclamó maravillado el Gobernador. Se proyecta que la deuda pública asciende a los 3,200 millones de dólares, por lo que 7.7 millones sería, en palabras de Fortuño, "un pellizco 'e ñoco". El Gobernador expresó: "La cantidad total que debe Cantero Frau es lo que el Gobierno gastóna' más en pintura azul pa' los puentes: ¡yo quiero que me diga su secreto!". El primer mandatario fue más allá, insinuando que podría incluso ofrecerle una posición en su Gabinete al ex Secretario: "¡Que se jodan las típicas restricciones político-partidistas! ¡Necesitamos a alguien con su conocimiento de finanzas para que nos ayude a salir de este joyanco en el cual no encontramos!". Por su parte, Cantero Frau aseguró que no aceptaría la invitación de Fortaleza: "Chacho, deja eso: ¡a mí esto me güele a trampa! Seguro lo que quiere Fortuño es obligarme a hacer trabajos forzados para su partido, como aplicarle brillantina al pelo de Santini o ayudar a Evelyn Vázquez a ponerse su faja todas las mañanas: foc dat chit!".

¡Esa brillantina no se pone sola!

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¡Fortuño Vendería A Sus Hijos Por Deber Sólo 7 Millones!

Gobernador Asegura Que No Ha Metido La Pata En Todo El Año

2010-01-01T04:00:00.000-06:00

San Juan, Puerto Rico - Un orondo Luis Fortuño, Gobernador de Puerto Rico, convocó una conferencia de prensa temprano en la mañana del primer día del año para anunciar con bombos y platillos que su Administración "no ha cometido ningún error en todo el año 2010". Éste es un logro del cual, según él, "no pueden jactarse las malévolas Administraciones Pasadas ®, quienes en lo que va del año ya han cagado un sinnúmero de cosas que sin duda eventualmente repercutirán injustamente sobre la gesta de mi gobierno". El primer mandatario está curándose en salud en respuesta a la gran cantidad de decisiones desatinadas y errores de juicio que se le achacaron en su primer año en el poder: "Yo estoy consciente de que los medios noticiosos me tenían un relajito el año pasado, pero como ven la cosa está mejorando. En todo lo que va del año no ha habido ni un solo error craso por parte de mi Administración, ni una sola frase desatinada ha sido emitida por ninguno de los funcionarios de mi Gabinete. Ésta es una perfección gubernamental que simplemente tenía que compartir con todos ustedes, para que constara en el récord". Marcos Rodríguez Ema, el Secretario de la Gobernación, hizo un ademán de que iba a añadir algo a las palabras del Gobernador, pero éste meneó la cabeza en señal de que mejor no abriera la boca y que se quedara callado.

Marcos Rodríguez Ema, tiracurvas oficial de la Administración de Fortuño, visto aquí antes de que el Gobernador lo mandara a cerrar el pico

Las indicaciones de silencio de Fortuño, sin embargo, fueron completamente ignoradas por Thomas Rivera Schatz, Presidente del Senado, quien aprovechó la ocasión para ofrecer unas expresiones. "Éste es un gobierno de verdad: un gobierno que sabe tomar decisiones difíciles, que hace lo que se tiene que hacer por Puerto Rico... en fin, un gobierno de hombres bien machos. ¡Menos mal que no tenemos al poder a alguien de muñecas débiles como Eduardo Patia --¡perdón!-- Bhatia!", rio Rivera Schatz sardónicamente, mientras Fortuño suspiraba y hundía la cara entre las manos de la vergüenza.

Thomas Rivera Schatz en medio de alguna de sus repugnancias que le harían preguntarse a Freud qué estará escondiendo el presidente senatorial con tanto comentario homofóbico...

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So Far, So Good!
Bah, Ya Tommy La Cagó...

¡Feliz Ano Nuevo!

2010-01-01T00:01:00.000-06:00

Queremos desearles a todos nuestros lectores un ¡Feliz Ano Nuevo! Esperamos que el nuevo ano les traiga mucha dicha y felicidad, y que esa diarrea de cosas malas que pasaron en el 2009 no se repita en el 2010. Ojalá y el nuevo ano no se estropee tanto como el anterior, y que no haya que recurrir a sentarse en un cojincito o vivir a fuerza de Preparation H.

En efecto, ¡un ano nuevo debe ser como una vida nueva!

Ah, y dicho sea de paso, también les deseamos a todos un ¡Próspero Año Nuevo! ;-)

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Seguiremos Analizando Las Noticias
Mensaje Traído A Ustedes Por La Asociación De Proctólogos
La Eñe Existe, Gente: ¡Úsenla!

Fortuño Cesantea Al Año 2009 Tildándolo De "Incompetente"

2009-12-31T04:00:00.001-06:00

San Juan, Puerto Rico - El gobernador Luis Fortuño dio la última estocada al campo laboral puertorriqueño cesanteando al muriente Año 2009, tildándolo de "crasamente incompetente" y exigiendo que éste "culmine inmediatamente y que se lleve consigo estos últimos 365 días llenos de desgracia y desgobierno".

El Gobernador explicó su decisión de sumar al Año 2009 a la larga lista de desempleo en la Isla: "Este 2009 sólo me ha traído problemas a mí y a mi Administración: creo que ha sido un Año sumamente dañino y por ende debemos ya prescindir de sus servicios". Fortuño explicó que su gobierno no puede hacerse responsable por el Año saliente, dado que éste es "simple y sencillamente otra batata política más de la corrupta Administración Pasada®" que el Gobernador tuvo que heredar cuando juramentó el pasado enero. "Este Año ya estaba ahí cuando yo empecé: por ende, no es justo que todas las cosas malas que el 2009 haya traído consigo me las achaquen a mí. Pero no se preocupen, que como de costumbre, mi Administración está tomando cartas en el asunto para acabar ya con este relajito, y es por eso que después de hoy, 31 de diciembre, el Año 2009 estará de patitas en la calle y ya no nos podrá seguir haciendo daño. ¡Pa' fuera!", exclamó enfáticamente Fortuño.

Fortuño luciendo la camiseta que se pone cuando va a botar a alguien

Se reporta que no solamente se cesanteó al 2009, sino que para la contratación del Año entrante se están considerando medidas para ahorrar dinero, comenzando con no firmarle contrato al 20% de los días del próximo Año. "Claro está", aseguró Fortuño, "nos reservamos el derecho de esperar hasta que acabe el 2010 para decir qué días son los que despediremos", sin duda para poder zafarse de encima los días en que su Administración inevitablemente meta las patas. Otra medida para no gastar mucho dinero es volver a contratar al antiguo Año 2000 y tacharle la tercera cifra y remplazarla con un "1". "Ya está bueno de estar contratando carísimos Años nuevos de paquete cada 31 de diciembre", imputó Fortuño. "No hay por qué malgastar en Años nuevos cuando hay Años viejos sin trabajo que se pueden rehabilitar y reusar, como por ejemplo el 2000, quien lleva dando tumbos por ahí por la última década sin hacer na'. Este plan no sólo ahorrará dinero, sino que también ayudará a bajar la tasa de desempleo... ¡de nada, Puerto Rico!".

El Año 2000 luego de su "make-over" para asumir su nuevo rol como el 2010

En efecto, se reporta que el Año 2000 ha estado viviendo escondido en un sótano construido para sobrevivir los supuestos estragos del "Y2K" que luego quedaron en nada. "Llevo viviendo toda esta década bajo tierra y desconectado del mundo actual", admitió el Año milenario, "subsistiendo de galletas Rovira Export Soda, Jamonilla Tulip y Salchichas Carmela, y tomando jugo de china Tang. ¡Ya ni me acuerdo cómo se supone que sepa una china de verdad!". El Año 2000 aseguró con emoción que su venidera conversión al 2010 lo llena de propósito y de esperanza: "Estoy loco por ver qué se ha hecho Smash Mouth, mi banda favorita, y ver la nueva temporada de 'Friends'... Pero lo más importante es no tener que vivir en ese sótano oscuro: ¡con tal de que no tenga que volver a abrir una lata de atún Starkist, está to' habla'o!".

El Año 2000 ya ni recuerda cómo sabe el "jamón" que no contiene ascorbato sódico o nitrito de sodio

Por el momento, la ciudadanía se ha expresado positivamente ante la decisión del Primer Mandatario de botar al 2009. Manuel Guzmán, padre de familia, explicó su posición: "Este Año yo perdí mi trabajo, a mi esposa le redujeron las horas, y mi nene se pasa todo el día en casa viendo maratones de 'Law & Order' porque no encuentra empleo, así que avalo la decisión del Gobernador de botar al 2009 pa'l carajo. ¡Ya no hubiera podido aguantar otro segundo más del desgobierno que presenciamos este Año!". Al recordarle al señor Guzmán que éste fue apenas el primer Año de la gobernación de Fortuño, y que en efecto a éste le quedan aún tres Años más en el poder, Guzmán preguntó: "Emm... ¿y ya es demasiado tarde para que el Año 2009 nos lleve con él?".

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¡Lárgate, 2009 De Mierda!
¡Todo Es Culpa De Las Administraciones Pasadas®!
Ascorbato Sódico... ¡Yummy!

Fortuño Planifica Asumir Gobernación Luego De Un Año De Vacaciones

2009-12-30T04:00:00.002-06:00

San Juan, Puerto Rico - "Renovado, lleno de energías y listo para el trabajo" fue como se autodescribió el gobernador Luis Fortuño durante su anuncio oficial informando el fin de sus vacaciones. "El próximo lunes 4 de enero, ya finalizada la época navideña, me estaré re-incorporando a los deberes propios del Gobernador de Puerto Rico luego de un año de merecidas vacaciones. Quiero que sepan que vengo con muchas energías, con mucho ímpetu y con una voluntad inquebrantable de hacer lo que tenemos que hacer por Puerto Rico". La prensa presente se mostró sorprendida con el anuncio, ya que nadie sabía que el Gobernador había estado de vacaciones desde que comenzó su término en enero. Fortuño explicó: "Yo lo anuncié con tiempo, y dejé el 'Out Of Office' en Outlook y en el calendario. Incluso fui más proactivo y dejé un papel en mi monitor que decía que no iba a estar disponible, así que no entiendo la sorpresa".

Al preguntarle cómo pudo estar de vacaciones y a la misma vez participar en actividades, conferencias de prensa y firmar leyes, el primer mandatario replicó: "Siempre que me llamaban para algo, si estaba cerca y había comida, yo caía por allí. Por ejemplo, el día del huevazo yo estaba jugando golf en Palmas del Mar y me llamaron para inaugurar algo en Fajardo. Si llego a saber que me iban a venir con esas repugnancias, me quedaba golfeando... ¡yo que llevaba un +2 en el hoyo 16!", recordó entre risas. "Las leyes me las enviaban por correo certificado y yo las firmaba; no sabía mucho de lo que eran, pero yo confío plenamente en mi equipo de trabajo".

Prueba mostrada por Fortuño de que había coordinado sus vacaciones con el Secretario de la Gobernación de aquel entonces (Juan Carlos Blanco) y con el Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz

Fortuño explicó por qué tomó tanto tiempo de vacaciones: "El proceso de selección de mi gabinete fue uno extremadamente extenuante. Tuve que buscar el mejor talento disponible y eso me tomó mucho trabajo y esfuerzo". Al cuestionarle entonces por qué tantos problemas en la secretarías de Educación, Salud y en la misma gobernación, el Gobernador se mostró sorprendido ya que no sabía que Carlos Chardón había renunciado, ni que Marcos Rodríguez Ema era el Secretario de la Gobernación luego de la renuncia de Juan Carlos Blanco. "Ésas son cosas que pasaron mientras estuve afuera y ahora cuando comience me voy a poner al tanto de todo lo que sucedió. Ya tengo una reunión planificada con Tommy para que me ponga al corriente". El grupo de periodistas presente también le cuestionó si incluso la controvertible Ley 7 la había firmado "sin verla", a lo que ripostó : "No, esa ley fue diferente: ésa ya me la habían dado desde que fui candidato, o sea que estaba planchada desde antes de salir electo".

El Gobernador igualmente explicó qué hizo en todo un año de vacaciones: "Jugué mucho golf y me puse al día con mis series de televisión. Ya estoy al día con 'Lost' y ayer vi el final del ultimo 'season' de 'Dexter': ¿la vieron? ¡Qué cosa brutal, ¿verdad?!". Además mencionó que él y Lucé aprovecharon el tiempo libre para terminar de hacer los "scrapbooks" familiares que le faltaban. "Tú sabes, con eso de los trillizos es bien difícil mantener los 'scrapbooks' al día a cada uno, pero con el año de vacaciones ya llegamos hasta la graduación de secundaria. Ahora sólo nos queda esperar que terminen la superior y rapidito cojo otras vacaciones para terminar ésos; son cosas de suma importancia que no puedes dejar para después, porque con el tiempo terminas no haciendo na'".

Ejemplo de los diferentes álbumes tipo "scrapbook" que Fortuño y Lucé estuvieron haciendo durante sus vacaciones

La prensa siguió increpándole al Gobernador que cómo era posible que durante un año tan difícil para el país él se fuera de vacaciones, a lo que respondió: "Si al mirar atrás ven que en los momentos más dificiles se vieron solos, es por que yo los llevaba en mis brazos. Lo importante es que estoy de vuelta y que desde el 4 de enero, cuando finalicemos las festividades navideñas, el país va a contar con un gobernador a tiempo completo". Al aclararle que la época navideña no se acabaría en esa fecha, ya que aún falta el Día de Reyes, las octavas y las octavitas, Fortuño replicó: "Es que nosotros los norteamericanos sólo celebramos la Navidad hasta el día de Año Nuevo".

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El Ñame
"Out Of Office," Indeed...
¡Esto Explica Muchas Cosas!
Mejor Que Las Siga Cogiendo Largas, ¿No?