El Ñame - Periódico Humorístico Puertorriqueño

Centro Metereológico Propone Usar A Jenniffer González Para Desviar Huracanes

2010-09-01T04:00:00.002-05:00

Fajardo, Puerto Rico - Puesto que ya ha comenzado de lleno la época de huracanes, el Centro Metereológico Estatal (CME) ha sometido una propuesta al gobierno de Puerto Rico de utilizar algunos de los políticos locales para evitar el azote de huracanes sobre el suelo boricua. Entre las sugerencias del CME figuran utilizar a la voluminosa Presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, como una "barrera humana" para desviar el curso de las tormentas que se acerquen a la Isla.

"Sé que esto suena a chiste cruel, pero la ciencia no miente", aseguró Agustín Quesada, Director del CME. "Nuestras proyecciones realizadas en avanzados simuladores metereológicos confirman que poner a J-Go en las Cabezas de San Juan en Fajardo bastaría para desviar el 99.6% de las tormentas que se aproximen por la esquina noreste de la Isla". En lo que se le atribuye a "una combinación del campo gravitacional que ejerce González y su carácter imponente y no-nonsense", las simulaciones demuestran que destinar la presidenta cameral a Fajardo ahuyentaría a cualquier temporal que se le acerque; además, las proyecciones notan coincidentalmente que se vería una mejora en las funciones de la Cámara de Representantes en ausencia de la Presidenta, en lo que la CME cataloga como "una ñapita bien chulin-snaquin".

J-Go, desviando toda tormenta y campo gravitacional a su paso

"Para que no crean que aquí en el CME estamos viniendo con majaderías político-partidistas", aclaró Quesada, "le añadimos parámetros de toda índole a nuestros programas de simulación, por lo que tenemos sugerencias que abarcan todas las esferas políticas del país". Por ejemplo, una de las proyecciones asegura que "nada más la careta de [el casi olvidado ex gobernador] Aníbal Acevedo Vilá sería capaz de proteger la esquina sureste de la Isla, asustando a cualquier temporal venidero con su accidentado cutis lunar y sonrisa eddiemirosiana". Aunque la administración actual admitió no tener la potestad de obligar al ex Gobernador a hacer nada, intimó: "No dudamos poder convencer a Aníbal de ofrecer su fealdad en pos del bienestar del país, dado que de todos modos él no está haciendo tres carajos hoy día más allá de sumirse en el olvido a plazos cómodos".

La fealdad de Aníbal, capaz de ahuyentarle un huracán a la Isla (o la mula a la Virgen)

De igual forma, la CME postuló que destinar a Mayagüez a "cualquiera de esos líderes babosos del Partido Independentista Puertorriqueño (PIP)" aseguraría que ninguna tormenta incursione en la Isla por la costa oeste. "Nuestra simulación demuestra que, en el caso improbable de que un sistema metereológico se acerque de oeste a este, cualquier líder pipiolo sería capaz de aburrirlo y desalentarlo con alguno de esos discursitos conceptuales y con palabras rebuscadas que el PIP ha empleado desde tiempo inmemorial para perder elecciones". Sin embargo, el CME advirtió que desplegar la descomunal fuerza verborreica de [el casi olvidado ex candidato a la gobernación por el PIP] Fernando Martín sería poco acertado, dado que "el punto es desbandar a la tormenta, no que se suicide en nuestras costas".

Fernando Martín, llevando a su audiencia al borde del suicidio con su uso de palabras de domingo tales como "consuetudinario" y "concupiscente"

Finalmente, Quesada reveló que el ingeniero Rogelio Figueroa, ex candidato por el fenecido partido Puertorriqueños Por Puerto Rico (PPR), no figuró en ninguna de las proyecciones, lo que significa que "ni siquiera nuestros sofisticados algoritmos predictivos lograron hallarle uso alguno al PPR".

Aparentemente la careta del ingeniero Rogelio Figueroa sirve al menos para reflejar la luz visible, por lo cual aparece en esta foto

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¡Utilicemos A J-Go Para Algo Útil!
No Vengan Con Vainas De Que Aníbal No Es Feo, Porque No Somos Ciegos
Me Da Sueño De Sólo Pensar En Un Discurso De Fernando Martín
Dito, Rogelio No Vale Ni Pa' Pool Ni Pa' Banca

Agencia Nombradora De Cacos Advierte Que Se Le Están Acabando Los Apodos

2010-08-30T04:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - La Agencia Nombradora de Cacos Puertorriqueños (ANCP) anunció el día de ayer que se le están acabando los suministros de apodos, por lo que la población criminal de la Isla podría estar pasando próximamente por una penible merma cognomentaria.

"Esta cosa es sumamente seria", declaró sobriamente Benjamín "El Magnífico" Ramírez, dirigente de la ANCP, quien evidentemente se adjudicó a sí mismo un tremendo apodo cuando la agencia estaba en época de vacas gordas. "Yo he pasado ya casi treinta años en esta agencia, indefatigablemente pareando cada caco con un apodo que lo complemente a la perfección, y en ningún momento sospeché que llegaría el día que no se nos ocurriría ya qué ponerle a los criminales de la Isla y tendríamos que recurrir a sobrenombres pedestres y carentes de imaginación", aseguró Ramírez, quien estuvo en la ANCP durante su época de oro, cuando nombraron a "Moncha La Grilla", "Toño Bicicleta" y "Papo Drácula".

Moncha La Grilla, quien tuvo suerte de que le asignaran un sobrenombre cuando todavía eran memorables

El jefe de la agencia explicó cómo en los últimos años los poderes nominativos de la ANCP habían disminuido debido al simple hecho de que "ya todos los buenos motes están tomados, y nuestra misión inquebrantable es: 'Para cada caco, un apodo; y para cada apodo, un caco'. Tienen que haberse dado cuenta que últimamente los criminales de la Isla han tenido sobrenombres desabridos y francamente charros, tales como 'Ángelo Millones' y 'Junior Cápsula'. Ya ha llegado el día en que simplemente tiramos un chorro de sustantivos en una tómbola y sacamos palabras al azar", explicó Ramírez, lo cual explica nombres de la bajura de "Tito Sacapuntas", "Quique Friquitín" y "Lolo Pisicorre".

Lolo Pisicorre, quien, con esa cara, no necesita un apodo intimidante para que la gente se cague al verlo

Sin lugar a duda, la comunidad criminal puertorriqueña ha sentido un impacto a causa del desmejoramiento de la calidad cognomentaria de la ANCP. "Pepe Plumero", actual presidente de la Congregación Anónima de Criminales OnestoS [sic], mejor conocida como CACOS, aseguró que los apodos más recientes de sus correligionarios han sido "una claj'e mielda" y que esto ha afectado su imagen de malotes. Plumero tronó contra la ANCP por ponerle a él "el apodo más mariposón de la historia: ¿cómo se supone que intimide a los mamabichos del otro punto de drogas si lo que me pusieron fue un nombre de travesti?". Plumero incluso le ofreció su ayuda a la ANCP para ayudarla a desarrollar motes más de altura, "básicamente cualquier cosa que te haga sonar más como un bichote, ¿vite? ¡Y me refiero a 'bichote' en el sentido de 'tirador de droga', antes de que haya más malentendidos!", aclaró, para que no se repitiera el penoso caso de "Ronny Prepucio".

Ronny Prepucio, cuyo nombre, aunque lamentable, quizás no le vaya tan mal ahora que le vemos la cara

Por su parte, el jefe de la Agencia Nombradora de Cacos Puertorriqueños reiteró que a excepción de apodos que vengan "como bombito al pitcher, tales como José 'Coco' López", la comunidad criminal boricua tendrá que irse acostumbrando a cometer fechorías y a inspirar miedo con nombres tan mundanos tales como "Johnny Siquitraque", "Gino Letrina" y "Jorge Santini".

A este bribón le dieron un apodo de criminal de lo más memorable

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¿Qué Será De Los Cacos Sin Sus Apodos?
Los Días De Gloria De "Papo Drácula" No Regresarán
"Jorge Santini" Es Un Apodo De Criminal De Lo Más Pintoresco

Partido Popular Democrático Lanza Defensa De "Ellos También Le Caen A Gaznatá's A Sus Mujeres"

2010-08-27T04:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - El Partido Popular Democrático (PPD) desplegó esta semana la clásica defensa de "Ellos También Le Caen A Gaznatás A Sus Mujeres", cuando después de darse un puesto cabrón finalmente revelara que el representante por el Partido Nuevo Progresista (PNP) Héctor Correa estuvo envuelto en un incidente de violencia doméstica contra su ex esposa. De esta forma, el PPD ahora puede decir que hay hombres en el PNP que presuntamente han abusado de mujeres y no quedar embarrados solos con el caso de Luis Farinacci, representante popular acusado de maltrato por su esposa de 12 años.

Héctor, te quedó brillante eso de desplegar la defensa de "ellos también". Y te quedó bien cabrón eso de darle suspenso y todo aguantando por un día el nombre del representante PNP presuntamente envuelto en un caso de violencia doméstica. La Comay está orgullosísima de ti. You stay classy, Héctor!

"El segundo que acusaron a Farinacci di la orden rapidito", reveló Héctor Ferrer. "Había que escarbar y rebuscar hasta que consiguiéramos a uno de ellos que tuviera algún caso de violencia doméstica. Digo, Correa no tiene ninguna querella formal presentada pero sabemos que agentes respondieron a una llamada de vecinos reportando un altercado entre él y su esposa. La esposa no lo acusó de nada; los oficiales que llegaron al lugar juzgaron que no era necesario siquiera someter un informe o referir el caso a la división de violencia doméstica; pero sí hubo un incidente y como esto sólo se trata de tirar fango, pues... it's good enough for us. Eso es para que Chiquitota siga diciendo que en el PPD lo que hacemos es tratar a las mujeres mal", afirmó Ferrer, con una sonrisa descarada.

Al preguntarle a Ferrer si el partido estaría tomando medidas para limpiar su imagen y proyectarse como un partido intolerante a los abusadores, éste respondió: "Pues claro. Estoy trabajando bien duro para encontrar por lo menos dos PNPs más involucrados en violencia domeśtica de un forma u otra". Ante las miradas atónitas de los presentes, Férrer aclaró: "Como veo que son lentitos, pongámoslo de esta forma: si ellos están más embarra'os que nosotros, pues técnicamente... somos más limpios que ellos, ¿no?", explicó innecesariamente.

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You Stay Classy, Héctor
Es Cuestión De Quién Está Menos Sucio: Got It

Para Evitar Burlas, El Negociado De Investigaciones Especiales (NIE) Se Conocerá Como "PERINEO"

2010-08-25T04:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - El Negociado de Investigaciones Especiales (mejor conocido como el NIE) ha decidido que, para evitar las burlas que causan sus siglas, cambiará su nombre a "Policía Especial Regional para Investigaciones de Narcotráfico y Esquemas Organizados" (cuyas siglas serán "PERINEO").

"Ya estábamos hartos con el relajito que nos tenían monta'o con lo del 'NIE'", confesó Mariano Buco, Director del PERINEO. "Como está el charlatán en esta Isla que hace orilla, se la pasaban llamando a las oficinas centrales preguntando que si 'tenemos el NIE activado', que si 'hace calor acá en el NIE', o que si podíamos revelarles 'los secretos oscuros del NIE'... ¡pues se jodieron, porque nuestras siglas ahora son 'PERINEO', que no quiere decir nada cómico! ¡A ver cómo se les ocurre gufearnos con eso!", exclamó Buco inocentemente.

Estos estudiantes seguirían tripiándose al PERINEO si sólo supieran más de anatomía

El Director del PERINEO intimó que su agencia pasó por un estricto proceso de escrutinio para encontrar un nuevo nombre, manteniendo presente que "los manduletes del país no perderán la ocasión de tripiarnos por la menor cosita". Entre los nombres que su oficina rechazó por razones variadas figuran: "Comité de Uniformados Legales y Oficiales", "Regimiento de Operaciones Tácticas Oficiales", "Agencia de Servicios Secretos", e incluso "Tactical Agency to Investigate National Threats".

Buco aprovechó la ocasión para recordarle al Pueblo que "el PERINEO es la línea divisoria que existe entre la ciudadanía y los entes indeseables del bajo mundo de los cuales nadie quiere hablar, pero que están ahí afeando nuestra sociedad. Aunque el PERINEO no tenga mucha visibilidad, estén seguros que está ahí, tras bastidores, sudando la gota gorda por el bien del Pueblo. ¡Y que quede claro que aquéllos que traten de meterse con el PERINEO van a salir perdiendo!".

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PERINEO
También Descartaron La "Agencia De iNvestigaciones Oficiales"

Shakira Muestra Sus Estrías; Hombres Sólo Ven Su G-String

2010-08-24T04:00:00.005-05:00

Barcelona, España - En medio de la filmación del video musical de la canción "Loca", la talentosa cantante colombiana Shakira sufrió un desperfecto con su vestuario que dejó al descubierto sendas estrías en sus glúteos. Fuentes informaron que al preguntarle a su fanáticada masculina sobre las desagradables marcas en la piel de la cantante, la respuesta unánime fue: "¿Tú viste qué claje 'e gistro tenía puesto esa hijuela?".

Imagen que muestra el momento en que la cantan-- ¡pero qué claje 'e gistro tenía puesto esa hijuela!

"¡Yo sabía que ella era normal! Mira, mira: ¡tiene estrías, igual que el 90% de las mujeres!", exclamó aliviada Mariana Vega, mientras señalaba a su marido Rodrigo las visibles marcas en la piel de la estrella colombiana. "¡Yo siempre se lo decía al estúpido este, que por más que la maquillaran para sus vídeos y le retocaran las fotos promocionales, esa tipita era igual que todas nosotras!", aseguró Vega, mientras su esposo miraba fíjamente la foto buscando evidencia más contundente sobre el importante y carnoso hallazgo.

Por su parte, el marido Rodrigo se mostró seriamente preocupado por la embarazosa situación en que se encuentra la cantante suramericana: "Yo creo que es momento de demostrar nuestra solidaridad con Shakira, que obviamente está atravesando serios problemas económicos. ¿O acaso tú no viste el escaso gistro ese con el que se vio forzada a salir a la calle ese día? ¡Pero qué castigo!", exclamó el fanático, sin aclarar de inmediato si el castigo era para la colombiana o para sus fanáticos. Al preguntarle por las estrías en el nalgamen de la cantante, Rodrigo contestó: "¿Estrías? Oh, te refieres a las marquitas esas que se ven al lado del minúsculo gi-gi-gistro ese que se puso? Sí, qué feas se ven. Son un desastre. Es más, ¡yo me ofrezco a consolarla!", comentó mientras colocaba la foto del accidente de vestuario en la visera de su vehículo.

Al cierre de esta edición, millones de fanáticos varones de la mega estrella intentan infructuosamente explicar a sus respectivas parejas que cuando dijeron que "las estrías tuyas no se parecen para nada a las de Shakira", realmente estaban bromeando.

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Shakira
Tus Estrías Marcan El Camino Hacia Mi Corazón
¡Pero Que Claje 'E Gistro Tiene Esa Hijuela!

Llueven Gritos, Agresiones E Insultos: Ambiente De Fiesta En La Convención PNP

2010-08-23T04:00:00.010-05:00

Río Grande, Puerto Rico - Celebrando con la armonía y el ambiente de fiesta que sólo una buena guerra de insultos y botellazos puede brindar, el Partido Nuevo Progresista culminó este fin de semana su tradicional convención anual en esta ciudad. Fuentes dentro de la colectividad aseguraron que ésta terminará "fortalecida y más unida que nunca", especialmente una vez sus miembros logren despegarse los cuchillos de sus espaldas y sean removidos los puntos de sutura.

Las mujeres del PNP demuestran con un fraternal abrazo que, irrespectivamente de que se entren a palos durante la campaña, el partido siempre permanecerá unido para la foto

"Luego de haber perdido con la manipulable titerita que me ganó," declaró la derrotada candidata a la presidencia de las mujeres progresistas, la representante Albita Rivera, "es momento de trabajar todas unidas en beneficio de la mujer puertorriqueña. Ya la contienda terminó y somos todas una. Lidereadas por un hombre chantajista con agendas escondidas como [Thomas] Rivera Schatz, pero unidas y sin rencores. De todos modos, aunque las mujeres hayan sido tan imbéciles como para elegir a la idiota esta como presidenta en lugar de a alguien con diezmil veces más experiencia que ella, la colectividad sale fortalecida y unida", añadió. Al preguntarle cómo pueden salir unidas de un proceso tan álgido como éste, Rivera aseguró que "nada dice 'unidad y fortalecimiento' como un cat fight entre dos viejas mal habladas".

La senadora Peña le explica a la representante Rivera sus puntos de vista sobre esta contienda: "MEEEEAAAOWWW!"

Por su parte, la vencedora de esta contienda, la senadora Itzamar Peña, confirmó que todo es "color azul celeste entre las mujeres progresistas" y dio la bienvenida a todas las mujeres que quieran unirse a la causa dentro del partido: "Definitivamente, tenemos que poner nuestras diferencias a un lado y trabajar unidas por la mujer. Un fraternal abrazo progresista para todas las perdedoras boconas que no pudieron ser salvadas de esta pela ni por la Liga de la Justicia", expresó Peña mientras removía misteriosas manchas de sangre de sus nudillos. "Todas y cada una de las mujeres serán bienvenidas con brazos abiertos, aunque se les hayan caído hasta sus pestañas postizas de tanta gaznatá' que recibieron", aseveró enfática mientras el presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz miraba sonreído.

Miembros de la Liga de la Justicia conversan luego de la elección: "¿Tú crees que Albita se dé cuenta de que somos populares, Súper?" "Nah, nuestro trabajo aquí está hecho. ¡A luchar por la justicia!"

Mientras tanto, una lluvia de botellazos e insultos entre miembros de la juventud del partido se encargó de garantizar que las futuras generaciones estadistas dirimirán sus diferencias con la altura que caracteriza a los líderes de la colectividad. "La juventud penepé habló, y ahora tenemos que continuar el legado de nuestros líderes del pasado", aseguró Ricardo Rodríguez, nuevo presidente de la juventud progresista. Al preguntarle si se refería al legado de don Luis A. Ferré, Rodríguez aclaró que "realmente me refería al legado de Chicky Starr, de resolver to' a batazo limpio. Pero sí, podemos escuchar a don Luis de vez en cuando. ¿Tú tienes su número de celular por ahí apuntado?", preguntó, demostrando que la próxima vez que un joven novoprogresista escuche la famosa frase "La razón no grita; la razón convence", será la primera.

Al ser abordado sobre el tema, el gobernador de Puerto Rico y presidente del PNP, Luis Fortuño, tildó los violentos sucesos como "normales en este tipo de evento". "[La guerra de botellazos] es parte de la ebullición y efervescencia que es natural entre los jóvenes", aseguró Fortuño, sin aclarar si se refería a los jóvenes del Campamento El Zarzal en Río Grande, el de El Limón en Mayagüez, o a alguna otra institución de rehabilitación de menores en la Isla.

"Aquí lo importante es que logramos todos nuestros objetivos", enfatizó el Gobernador. "Además de poner a dos viejas a gritarse obscenidades y a nuestros jóvenes a pelear a botellazos, fingimos que nos gusta la plena y demostramos una vez más nuestro compromiso de separar el gobierno de la política partidista nombrando como secretario de partido al Presidente de la Junta de Planificación. ¡Y todo esto mientras deleitamos al público poniendo a J-Go a bailar merengue!", declaró emocionado Fortuño. "Yo creo que demostramos una vez más nuestro compromiso con el futuro de nuestro país", sentenció el Gobernador, mientras cientos de miles de puertorriqueños se conectaban al portal de American Airlines para separar sus pasajes a cualquier sitio menos éste.

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Partido Nuevo Progresista
Porque Nada Dice "Unidad" Como Un Botellazo En La Nuca
¡A Luchar Por La Justicia!
Esta Guagua Ya No Va Ni En Reversa

Representante Contesta Inquietudes Sobre Ley Lorenzo: "Sí, Soy Oportunista. ¿Y Qué?"

2010-08-20T04:00:00.002-05:00

San Juan, Puerto Rico - En un para nada extraño acto de bipartidismo cuando surge una causa simpática a sus constituyentes, los legisladores del Partido Nuevo Progresista y del Partido Popular Democrático expresaron su total apoyo a la Ley Especial Lorenzo, la cual quita discreción a los fiscales y activa de forma automática los protocolos en el manejo de escenas de crimen en casos de muertes de menores de 12 años.

La ley se refiere al niño Lorenzo González Cacho, un niño de 8 años que murió bajo circunstancias sospechosas a principio de este año y cuyo caso sigue sin resolver, lo cual hace la crítica a este tipo de ley casi imposible. A menos, claro está, que la haga este periódico, que ya está acostumbrado a que se le acuse de insensible. Es por eso que nos sentamos con la versión ficticia de Brenda López de Arrarás, legisladora popular autora del proyecto, para que nos explicara nuestras dudas.

Brenda Lopez de Arrarás nos recuerda como toda buena figura política: Think of the children

El Ñame: Buenos días, Representante. Nuestra primera pregunta es: ¿por qué se llama esta ley la "Ley Especial Lorenzo" en vez de llamarla algo más neutral? Algunos cínicos creerían que le está poniendo el nombre de Lorenzo a una ley totalmente innecesaria para coger pon con la publicidad de este desafortunado caso.

BLA: Pues esos cínicos estarían mal y más si uno de esos cínicos es un tubérculo con gafas y carnet de prensa. Ésta es la legislatura de Puerto Rico donde todo lo que hacemos es por El Pueblo™. Nosotros nunca seríamos capaces de ese tipo de canallada.

El Ñame: Contra toda lógica confiamos en eso, Representante. Contra toda lógica... Anyway, pues podemos estar seguros entonces que esta ley no duplica ningún procedimiento existente y que es vital para la resolución de estos casos, ¿no? Esto a pesar de que la gente que brega con estos casos todos los días, como lo son el Secretario de Justicia y la jefa del Instituto de Ciencias Forenses, han dado a entender que no es necesaria.

BLA: Claro que es necesaria. ¿No vieron lo que ha pasado con el caso de ese pobre muchachito?

El Ñame: Desafortunado el caso, donde de hecho, todavía no sabemos qué ha pasado. Sin embargo, de haber algún problema con el manejo del caso podría argumentarse que fue que no se siguió el procedimiento existente que aplica a cualquier muerte sospechosa. De hecho, ¿cómo se decidió que esta ley aplica a menores de 12 años en vez de digamos, menores de 13? ¿Esto es parte de un estudio, o es un al garete?

BLA: Amigo, noto hostilidad en su línea de cuestionamiento. ¿Acaso usted no está a favor de que se esclarezcan asesinatos de menores de 12 años?

El Ñame: ¿Usted está loca? Queremos que al responsable le den la horca, pero es que tenemos preguntas legítimas. Por ejemplo, no entendemos por qué mejor no investigamos qué falló, si es que ha fallado algo, en el procedimiento general que indudablemente existe para muertes sospechosas. Así podemos ver qué salvaguardas se pueden añadir al procedimiento general y así evitar que vuelva a pasar en casos de menores y mayores de edad. Tal vez esto sería mejor que hacer una ley especial que seguramente duplica procedimiento existente y para colmo es aplicada solamente a menores de una edad que francamente nos parece arbitraria...

BLA: No puedo creer lo que escucho. ¡Que se esté profanando la memoria de Lorenzo de esta forma! ¿Ustedes no acaban de caer en cuenta que se llama Ley Especial de Lorenzo? ¿No acaban de caer en cuenta que con esa carga emocional que trae el nombre, esta legislación es a prueba de críticas? ¡Es la legislación perfecta y tiene mi nombre pega'o! Don't you dare fuck this up for me!

El Ñame: Bueno, sinceramente nosotros estábamos inclinados a opinar que esta ley es una reacción exagerada y es completamente innecesaria, pero si usted está sugiriendo que lo que hace es jugando pa' las gradas... ¡pues chévere!

BLA: Perfecto, pues estamos bien, entonces. Ahora, si me perdonan, tengo otra vista con la jefa del Instituto de Ciencias Forenses, cuya opinión experta sobre el tema ignoraré.

El Ñame: Por supuesto. Continúe con su función legislativa, Representante. Gracias por concedernos esta entrevista de embuste.

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Think Of The Children!

Fortuño Asegura Que No Hay Un Alza En Criminalidad, Sino "Una Baja En Legalidad"

2010-08-18T04:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - El gobernador Luis Fortuño respaldó al superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, asegurando que en la Isla no se ha producido un alza en la tasa de criminalidad, sino simplemente "una baja en la tasa de legalidad".

"A la verdad que ustedes lo toman todo por el lado negativo", amonestó el Gobernador a la mayoría de los puertorriqueños quienes no se maman el dedo y perciben que la criminalidad ha ido en aumento en la Isla. "Por ejemplo, en lo que va del año ha habido 600 asesinatos, que sí, suena a un número aterrador, imperdonable e incomprensible en una isla tan pequeña como la nuestra... ¡pero al menos no fueron 1,200 asesinatos, vite!", exclamó Fortuño, rezando para sus adentros que no estemos ya en los 1,200 asesinatos en cuestión de par de meses.

El Gobernador, demostrando que conoce mucho sobre asuntos policiacos porque supo ponerse un chaleco anti-balas

Fortuño describió la situación actual de la Isla como "una baja en la tasa de legalidad: ¿qué más sencillo que eso? La gente siempre está tratando de mancillar mi administración poniendo las cosas de la peor manera posible, haciendo hincapié en cómo la criminalidad parece estar en aumento... ¿pero no se podría decir que es que la legalidad está en descenso? O sea, no es como si la Policía pudiera exhortar a la gente a que siga la ley: por lo tanto, si hay una baja en la legalidad, ¿no sería más justo echarle la culpa a la gente que no aprovecha las oportunidades de hacer cosas legales, en vez de a la pobre y aguerrida uniformada?", preguntó el Gobernador con lógica de abogado de pacotilla.

Por su parte, el Superintendente del cuerpo castrense agradeció el apoyo del Primer Mandatario, aunque difirió de él en uno de los puntos: "No estoy de acuerdo con Luisito en eso de que la Policía no puede obligar a que la gente obedezca las leyes... ¡autorícenme a tener a un guardia en cada esquina, con una macana en una mano y un pote de pepper spray en la otra, y les aviso yo si esta ciudadanía no andaría derechita!".

Así lucen las calles de Puerto Rico en los sueños mojados del Superintendente de la Policía (aunque no queremos saber qué rol juega el policía gordito en el resto del sueño)

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Una Baja En La Tasa De Legalidad
Desde Que Se Inventaron Las Excusas...
Figueroa Sancha: Chubby-Chaser

Conny Varela Pide Entre Lágrimas Que Dejen De Mofarse De Su Hijo Chovi

2010-08-16T04:00:00.001-05:00

Patillas, Puerto Rico - Chovi, como se le conoce al muchacho de Patillas que apareció en un video de YouTube en pleno llantén porque temía que su mamá le fuera a pegar en público, fue defendido por el afamado llorón Conny Varela, quien aparentemente (aunque no sorprendentemente) es su padre.

Chovi, llorando y divirtiendo a las masas

Conny Varela es el otrora candidato a la alcaldía de Caguas quien llegó a realizar un "media crying tour" durante su campaña para que la gente le cogiera pena. Varela es admirado porque supo cómo llorar varias veces el mismo día mientras repetía exactamente las mismas explicaciones en distintos programas radiales -- una hazaña que sólo los cocodrilos mejor entrenados pueden realizar. Es por esto que nadie se ha sorprendido que Varela sea el padre de Raúl (alias Chovi), el muchachito que ganó fama por el video de YouTube donde aparece aparentemente borracho, llorando porque temía que su mamá fuera a regañarlo en público y hacerle pasar un bochorno, en lo que tiene que ser la ironía más grande del año.

La grabación que los "amigos" de Chovi subieron a YouTube, arruinándole sus prospectos de perder la virginidad antes de los treinta años

"¡Dejen de burlarse de mi bebé!", suplicó Conny entre amargos sollozos. "¡Él es un nene bueno, digno hijo de su padre, quien simplemente es víctima de la gente mala de este país! ¿¿¿¡¡¡Por qué todas estas cosas malas nos suceden siempre a nosotros, por Dios!!!??", preguntó retóricamente al cielo mientras gritaba y lloraba simultáneamente de una manera francamente impresionante. "Chovi sólo estaba preocupado que su madre fuera a hacerle pasar un bochorno en público, porque ciertamente no debe haber nada peor que tener un padre que te haga pasar vergüenzas haciendo el ridículo al frente de todo el mundo", explicó Conny sin un ápice de introspección.

Conny Varela, a punto de llorar o de decir algo que avergonzará a sus hijos... o posiblemente ambas cosas simultáneamente

Al preguntarle a Varela cuál era su relación con la aparentemente intimidante madre de Chovi, él respondió: "¡No voy a hablar de eso, que Vilma podría enfogonarse conmigo y ya tú sabes que ella cuando actúa, actúa de verdad!", repitiendo lo que tiene que ser la mejor frase del divertidísimo video.

La mamá de Chovi, actuando de verdad

Intentos de entrevistar a Chovi sobre este asunto resultaron infructuosos, dado que su madre aseguró que él estará castigado en su cuarto sin poder usar ni el teléfono ni la computadora "hasta que deje de ser tan mamalón de esmelenarse a llorar en público y hacerme pasar vergüenzas a mí".

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Chovi Necesita Mejores Amigos
Y También Aprender A Beber
¿Habrá Que Llamarle Servicios Sociales A La Mamá De Chovi?

Escritores De El Ñame Le Bajan El Caché Al Podcast #EnProfundo

2010-08-15T19:34:00.002-05:00

San Juan, Puerto Rico - Los tres escritores de El Ñame participaron en el Episodio 23 del podcast #EnProfundo que se publicó hoy 15 de agosto de 2010.

En dicho episodio se trataron temas de altura, tales como el inexplicable video de Vin Diesel gritando por las calles de Naranjito, la coronaci-- elección del hijo de Willie Miranda Marín como alcalde de Caguas, y el impacto mediático de Maripily y Junior Cápsula, entre otros. Igualmente cabe mencionar que Evaristo Salgado (gestionador del blog Sorpréndeme y futuro alcalde de Lajas), al igual que su frondoso bigote, también participaron en el episodio, por si necesitaban otra excusa para perde-- invertir hora y media escuchándolo.

Imagen publicitaria del episodio 23 de #EnProfundo (robado descaradamente de su sitio)

Así que acude al sitio del podcast #EnProfundo para que escuches a los escritores de El Ñame hablando mierda... ¡en vez de escribiéndola, como de costumbre!

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#EnProfundo
Dale, Escúchalo Ahora
No Finjas Que Tienes Algo Mejor Que Hacer

Lares Se Conocerá Como "Ciudad Del Alcalde Loco Ese Que Dizque Tiene Revelaciones Divinas"

2010-08-13T04:00:00.002-05:00

Lares, Puerto Rico - Ante la insistencia del alcalde de Lares por el Partido Nuevo Progresista, Roberto Pagán Centeno, de cambiar el lema de la ciudad de "Lares, Ciudad Del Grito" a "Lares, Ciudad De Los Cielos Abiertos", la asamblea municipal recomendó que en vez de hacer ese cambio, se le dé el lema más apropiado a la ciudad de "Lares, Ciudad Del Alcalde Loco Ese Que Dizque Tiene Revelaciones Divinas". Pagán Centeno quiere cambiar el lema de la ciudad a "Lares, Ciudad De Los Cielos Abiertos" ya que asegura que tuvo una revelación divina de que Lares sería la ciudad de los cielos abiertos, whatever the fuck that means.

Dios diciéndole al oído al alcalde de Lares: "¡No se supone que puedas literalmente escucharMe, so loco!"

"Bueno, ya que OB-viamente a nuestro alcalde estadista le molesta tanto que Lares sea la 'Ciudad del Grito' que ya hasta escucha voces dándole mensajes divinos al efecto, vamos a cambiárselo a algo que realmente tenga sentido", sugirió el legislador municipal por el Partido Independentista Puertorriqueño Joel Lucena Quiles. "Como todos sabemos, Lares es conocida como la 'Ciudad del Grito' en referencia al Grito de Lares, el fallido levantamiento armado el 23 de septiembre de 1868 para lograr la independencia de Puerto Rico. Si vamos a cambiar nombres de una verdad histórica a otra cosa, pues que sea a otra verdad entonces. Que quede plasmado para la posteridad que Roberto Pagán Centeno está loco pa'l carajo", propuso Lucena, mientras le quitaba el velo al nuevo letrero que recibirá a los turistas a Lares con el nuevo cognomento.

Le preguntamos al gobernador estadista de Puerto Rico, Luis Fortuño, qué pensaba sobre el nuevo imbécil estrella de su partido, a lo que respondió: "¿Que Roberto Pagán tiene revelaciones de Dios? En verdad está bien loco pa'l carajo... ¡porque Dios me habla sólo a mí!", aseguró.

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Nosotros No Podríamos Inventarnos Esto
Si Puedes Oír A Dios, Debes Ser Penepé

Expertos En Pornografía Tildan Video De Junior Cápsula De "Pedestre" Y "Desabrido"

2010-08-11T04:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - A pesar de la fama (o quizás infamia) generada por el video pornográfico casero del narcotraficante conocido como "Junior Cápsula", muchos expertos en videos eróticos criticaron fuertemente la calidad de la producción filmográfica, catalogándola de "pedestre" y "desabrida".

El ahora famoso actor porno Junior Cápsula, en lo que esperamos NO sea una escena de su video erótico

"No puedo creer que este video tan mal logrado haya causado tanto furor... ¡sobre todo por lo que es diáfanamente una producción amateur!", dictaminó Manolo Zenón, auto-declarado experto en películas de índole erótica. "La calidad de la grabación es sencillamente paupérrima, las tomas carecen de imaginación, y la mise en scène es desabrida y pedestre. ¡O sea, es como si el tipo hubiera grabado todo con una cámara casera escondida en un clóset!". Zenón también criticó la calidad del talento histriónico del elenco: "Yo nunca me creí que estas mujeres de verdad estaban integradas en la escena, ni que estaban viviéndose el momento. El director de este video simplemente es un holgazán que no sabe cómo sacarle una buena interpretación a sus actores. En otras palabras, ¡es como si la hubiera dirigido George Lucas!".

El experto en pornografía Manolo Zenón al frente de la computadora donde pasa casi todo el día browseando con una sola mano

Fue igualmente crítico el pornógrafo aficionado Ramón Aníbal Torres, quien posee una colección simultáneamente envidiable y bochornosa de videos pornográficos, criticó la selección del talento femenino: "Entiendo que la atracción de este video en particular es el morbo de ver al tal Junior Cápsula ese, que a mí honestamente ni fu ni fa, pero eso no es razón para escatimar en gastos en cuanto al talento femenino. ¡Nunca había visto tanta fleje fea junta desde la inauguración de la boutique de Maripily! Si me hubiera puesto a contar cicatrices, stretch marks o dientes postizos entre las 'modelos', estaría todavía tirando números. ¡Mis apetitos onanistas requieren mayor calidad que eso!", explicó innecesariamente.

"Imagínense esta boutique llena de flejes mellá's y cagalitrosas, y así es la película porno de Junior Cápsula", aseguró Torres

A pesar de que no goza del respaldo de los críticos, el video del famoso narcotraficante se sigue vendiendo como pan caliente en círculos de piratería, seguramente a personas que todavía no han descubierto que en el Internet se consigue porno de gratis. Los distribuidores piratas, sin embargo, han aprovechado la curiosidad de la gente para estafarla, incluso vendiendo videos con episodios de la telenovela setentosa "Cristina Bazán", la cual, en la opinión de los expertos pornógrafos boricuas, "es más conducente al erotismo que el video casero de Junior Cápsula".

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Junior Cápsula: El Ron Jeremy Boricua
El Video Es Bien Estilo Cinéma Vérité
¡Qué Mucho Saben Nuestros Pornógrafos!
Cristina Bazán Has Hot Coed Action!

Cagüeños Rechazan Ser Gobernados Por Algún Otro Muerto, Reeligen A Willie Miranda Marín

2010-08-09T04:00:00.009-05:00

Caguas, Puerto Rico - Tras meses de intenso debate público sobre la total falta de cualificaciones, experiencia administrativa y trayectoria política de los candidatos a sustituir al fenecido alcalde de Caguas, Willie Miranda Marín, los electores cagüeños eligieron ayer abrumadoramente a las cenizas del difunto alcalde para que continuaran dirigiendo el municipio "desde donde sea que cayeron en el Jardín Botánico de Caguas". Fuentes aseguraron que los votantes escogieron al difunto alcalde porque "pa' que nos gobierne un muerto ignorante, mejor que nos gobierne un muerto ilustre".

Las cenizas de Willie Miranda Marín, preferidas como alcalde por todos los cagüeños (con la posible excepción de los tres muertos que participaron en la elección especial de ayer)

"Tomando en cuenta las circunstancias, votar por las cenizas de Willie [Miranda Marín] era lo mejor que podía hacer", declaró el elector José Alfredo García Ferrer a su salida de su centro de votación, demostrando su enfático rechazo a que Willie Miranda Torres, José "Conny" Varela o El Desconocido Ese Del Peluquín sucediera al querido ex alcalde en la dirección municipal. "O sea, ¿tú me quieres decir que después de tener a don Willie, a lo más que podíamos aspirar era a escoger entre un inexperto cuyo único mérito es llamarse como su papá, un traidor que cuando lo agarran 'conniando' posiciones se echa a llorar como un mamalón, y... sabrá Dios quién demonios era el tercer candidato? ¡N'hombe no! ¡Mejor que gobierne don Willie desde ultratumba, que si dejamos a uno de estos como alcalde, terminamos todos muertos también!", exclamó García Ferrer echando fuego popular con la mirada.

Líderes del Partido Popular Democrático se mostraron sorprendidos con la derrota de Miranda Torres, amplio favorito en la contienda electoral: "Supongo que las preocupaciones de los escépticos eran ciertas después de todo: un muerto le gana a cualquiera de estos tres en el 2012", expresó el senador José Luis Dalmau, abierto partidario de Miranda Torres. Dalmau sin embargo elogió los méritos de su candidato: "De verdad pensábamos que Willito tenía todo lo necesario para convertirse en alcalde. O sea, eso de heredar la alcaldía funcionó de los más bien en Bayamón, Carolina, Las Piedras y Orocovis, ¿o no? ¡Y en este caso hasta se llama igual que el viejo! ¡No podía fallar!", dijo Dalmau, aún sorprendido con el resultado de la elección especial.

Por su parte, Miranda Torres, cuya campaña electoral consistió de pautas radiales que reproducían patrióticos discursos triunfalistas de su padre, no estuvo disponible para comentar debido a que no encontró ningún discurso de Miranda Marín aceptando derrotas. Fuentes cercanas al candidato aceptaron que el resultado supone una derrota a las aspiraciones de Miranda Torres de convertirse en el más reciente ejemplo de que, en política, "quien lo hereda lo hurta bien cabrón".

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción del representante Varela debido a que no se entendía nada de lo que decía mientras lloraba desconsoladamente por no haber podido "conniarse" la elección. Esfuerzos por entrevistar al tercer candidato a la poltrona municipal, identificado por fuentes cercanas como "Harry No Sé Qué", resultaron infructuosos debido a que nadie en Puerto Rico sabe quién es.

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Willie Forever!
Cualquier Muerto 2012
A Conniar Pa' Las Pailas Del Infierno
¿Quién Carajos Era El Tercer Candidato?

Maripily Está Involucrada En Algún Bochinche Y Lo Reportamos Pa' Que Nos Leas

2010-08-06T04:00:00.001-05:00

Tampa, Florida - La modelo y empresaria María del Pilar Rivera (alias Maripily) ha estado involucrada en algún tipo de bochinche en la última semana, posiblemente relacionado con algo de su matrimonio, y aunque no sabemos todos los detalles y sospechamos que no nos importan para nada, estamos siguiendo el ejemplo de los rotativos del país y reportándolo para que la gente lea nuestro periodicucho de pacotilla.

La modelo / negociante / objeto de chisme Maripily, en una foto que para nada hemos usado en básicamente todas las historias en las que la mencionamos

Aparentemente Maripily, quien hace poco más de un año desposó al ex pelotero de Grandes Ligas Roberto Alomar, ha iniciado el proceso de divorcio, un hecho que, aunque cotidiano y francamente predecible, aparentemente justifica varios reportajes al respecto en todos los periódicos del país. Juzgando por la importancia que debe representar que una fleje de siete suelas inevitablemente termine divorciándose de su marido machista y prepotente, aquí estamos nosotros también reportando sobre el tema, por eso de no estar siempre atrás como los güebos del perro, sino al frente como el bigotito hitleriano de Thomas Rivera Schatz.

El bigotito de Tommy es lo primero que tú ves cuando lo miras, ¿verdad que sí?

Creemos que también hay algo ahí de una alegación de violencia doméstica y una orden de protección, pero honestamente si quieren más detalles deberían leer una de las seis noticias que Primera Hora le ha dedicado al tema hasta la fecha, o una de las cinco de El Vocero (¡todas con la misma foto de archivo!), o una de las siete noticias que ha publicado El Nuevo Día (¡incluso una con un astrólogo!).

Por otro lado, muchos lectores de Primera Hora han elogiado la gesta periodística de su rotativo favorito, encomiándolos por "otorgarle la importancia que se merece la disolución del matrimonio de una persona que no conocemos y cuya vida privada no nos compete", deseando solamente que el periódico le dedicara más espacio a reportajes sobre temas sexuales que a los sucesos del país: "Total, ¡pa' enterarnos de lo que pasa en la Isla está La Comay!".

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¡Maripily Se Va A Divorciar!
Who Gives A Flying Fuck!?
¡Disfruten El Texto De Todos Esos Enlaces!
La Comay... Sin Límites

Ray Cruz Excusa Charrísima Transmisión De Los Juegos Citando "Expectativas Irrealistas De Calidad" De Televidentes

2010-08-04T04:00:00.002-05:00

Mayagüez, Puerto Rico - A modo de excusa por la paupérrima transmisión de la apertura de los Juegos Centroamericanos en Mayagüez, Israel "Ray" Cruz, el presidente de la Corporación de Puerto Rico para la Difusión Pública, le echó la culpa al Pueblo por "cultivar expectativas irrealistas y tener la osadía de esperar calidad del Canal 6".

"¡Bueno que les pase por estar exigiendo que algo gestionado por una organización del gobierno salga bien!", exclamó Cruz, lavándose las manos de los mierdosos actos de apertura de los Juegos Centroamericanos. "¿Qué razón le hemos dado al Pueblo para creer que los actos de apertura no iban a ser un despingue embarazoso? Pa' empezar, es harto sabido que las cámaras del Canal 6 son Camcorders ochentosas que conseguimos en pulgueros alrededor de la Isla que nuestros camarógrafos ni siquiera saben usar", lo que explica por qué parecía que la ceremonia fue grabada por niños de elemental en sus camaritas Fisher-Price.

Ejemplo del avanzado equipo tecnológico con el que cuenta el Canal 6

Cruz fue mordaz al rechazar críticas provenientes incluso de personas que participaron en la actividad misma, tales como la cantante Olga Tañón y la actriz Cordelia González. "Todo lo que diga la Tañón me vale madre porque ella no vive en Puerto Rico, sino en Orlando, y claramente sólo alguien cuya residencia legal esté aquí en la Isla puede detectar la pobre calidad de una transmisión televisiva y comentar sobre ésta. Y también me trae sin cuidado lo que opine Cordelia, porque ella lo que está es enchismá' porque no la seleccionamos como anfitriona del programa 'Cultura Viva', porque sabe que si la hubiésemos escogido ahora ella sería una glamorosa estrella mundialmente famosa como Johanna Rosaly".

Olga Tañón, sonriendo porque todavía no sabía lo charro que estaba quedando el espectáculo

El presidente de WIPR culminó añadiendo más excusas a la luenga litanía de razones por las cuales la transmisión de los Centroamericanos no estuvo a la altura, entre éstas: "fue que la tromba marina nos regueretió todo el equipo", "fue que el traje de la Tañón estuvo tan ordinario que nos quemó las cámaras", e incluso la excusa de rigueur de que "todo fue culpa de la Administración Pasada®".

El noticiero "Pa' Que Tú Lo Sepas" reseñó los mierdosos actos de apertura de los Centroamericanos, como por ejemplo, el lagarto rodando sobre una silla de escritorio de OfficeMax

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Juegos Centroamericanos
Olga No Puede Opinar Porque No Vive En La Isla, Vite
Todos Tienen La Culpa Menos Tú, Ray
Johanna Rosaly Es Una Estrella Jet-Setter
PQTLS FTW

Invitan A Romero Barceló A Una Playa Para "Echarle Arena" Al Caso Maravilla

2010-08-02T04:00:00.001-05:00

Luquillo, Puerto Rico - Acatando la petición del ex gobernador Carlos Romero Barceló de que había que "echarle arena" al caso del Cerro Maravilla, miles de puertorriqueños lo invitaron a que se diera la vuelta por el Balneario de Luquillo para "vertirle por encima a Romero Barceló toda la arena que quiera".

El ex gobernador Carlos Romero Barceló, pidiendo que se le "eche arena" a lo del Caso Maravilla y despertando la imaginación de miles de boricuas

"Si [Carlos Romero Barceló] quiere que le echemos arena por encima por lo del Cerro Maravilla, yo encantado de la vida", aseguró Ramón Albizu de Tio, quien organizó la actividad en la cual "se enterraría de una vez y por todas el asunto del Cerro Maravilla, y a Romero Barceló". Una multitud de personas compareció en el Balneario de Luquillo con palas de todos los tamaños, en la expectativa de que se diera cita el ex Gobernador, "a ver si es verdad que él quiere que enterremos de una buena vez y por todas esta pendejá'".

Algunos de los presentes confirmaron que vieron la escolta de Carlos Romero Barceló entrar a los predios del Balneario, pero luego de ver tanta gente con palas e incluso una excavadora industrial con un cartelón que la proclamaba "La Entierra-Caballos", el ex Gobernador puso pies en polvorosa. "Es una pena que Romero Barceló no haya puesto de su parte para que podamos todos pasar la página de este bochornoso capítulo en la historia de nuestro país", declaró Albizu de Tio. "¡Estábamos todos aquí en la mejor disposición de poner este asunto seis pies bajo tierra hoy mismo!".

La "Entierra-Caballos", lista para cumplir la petición de Romero Barceló

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Your Command Is Our Wish, Carlos!
¡La Entierra-Caballos Está Lista!

Evelyn Vázquez Propone El "Día Del Buen Trato" Y Todo El Mundo La Trata Como Mierda

2010-07-30T04:00:00.002-05:00

San Juan, Puerto Rico - Evelyn Vázquez, la legisladora por el Partido Nuevo Progresista y leyenda viviente aquí en El Ñame, no se explica por qué todo el mundo la trata como mierda después de legislar para que el próximo 7 de octubre se conozca como El Día del Buen Trato. Según ella, la mofa, condescendencia y tira'era de la que siempre ha sido blanco se ha acentuado, volando en la cara de lo que pretende "la legislación de avanzada que es este proyecto".

Senadora, francamente nosotros no entendemos por qué nadie la trata con dignidad. Coño, no es como si alguna vez hubiera sido El Bombón de Primera Hora... Oh... I see

"Que se sepa que yo me estoy fajando en la legislatura y que mis iniciativas no funcionan porque este pueblo no pone de su parte", sentenció Evelyn mientras se sacaba un moco de la nariz con sus uñas de acrílico pintadas con algún diseño cafre. "Les propuse encontrar El Dorado para solucionar nuestra crisis fiscal y no me hicieron caso. Ahora legislo para que este 7 de octubre se conozca como El Día del Buen Trato, y me tratan como mierda. Si la gente pusiera de su parte, sembraríamos el 7 de octubre la semillita para que Puerto Rico se convierta en los mismísimos Campos Elíseos. Que se sepa que yo estoy tratando y dando mi máximo", aseguró, a lo que este corresponsal le comentó que estuviera tranquila, porque a nadie le queda la menor duda que este tipo de proyecto es lo más que se podría esperar de ella.

Buscamos el sentir en la calle, y el ciudadano Enrique Gómez, de Isabela, opinó: "Si el Pueblo la trata como mierda, no es porque el Pueblo sea mala fe. ¡Es que se le está tratando precisamente como lo que es, coño! ¿Cómo se supone que trate bien a esta cabeza de puerco que escribe una medida que dice combatir, y cito 'las frases violentas con la frase amable y la boca que grita insultos con la que une sus labios en un beso'? ¿Qué carajo es esto? ¿Una pieza legislativa o un capítulo perdido de Corín Tellado? ¡Maldito sea mi distrito que escogió a este saco de trampa como senadora! ¡Como fucking senadora!", exultó iracundo mientras se echaba gasolina pa' pegarse fuego y acabar con la miseria que es tener a una fleje sin cerebro como senadora.

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Sigan Trabajando Duro En Ese Capitolio, Maso De Cabrones Animales

Atletas Centroamericanos Toman Curso Titulado "Ponlo En Tu Tubo, No En La Tubería"

2010-07-29T04:00:00.000-05:00

Mayagüez, Puerto Rico - Luego de que "miles de condones" fueran los causantes del ataponamiento en las tuberías de la Villa Centroamericana, los organizadores de los Juegos Centroamericanos en Mayagüez obligaron a los atletas a tomar un curso sobre el uso correcto de los profilácticos titulado "Ponlo En Tu Tubo, No En La Tubería".

"Es increíble que estos manganzones no sepan a estas alturas cómo usar un preservativo", opinó exasperado Rafael "Falo" Domínguez, relacionista público de la Villa Centroamericana. "Vi a unos muchachitos usar los condones que les dimos como si fueran globos para hacer animalitos, otros los usaron como rubber bands para darle latigazos a la gente, y otros evidentemente simplemente decidieron floshearlos to's pa'l carajo por el inodoro. ¿A quién se le ocurre malgastarlos de esa manera, como está la mamizonga choreta por ahí?", preguntó libidinosamente.

Aquí vemos un manganzón usando un condón como no es

Para evitar que se repita el penoso incidente con los preservativos, además de obligar a los atletas a tomar el curso "Ponlo En Tu Tubo, No En La Tubería" Domínguez se comprometió a conseguirle cable TV a los televisores de la Villa Centroamericana. "En realidad no puedo culpar a los muchachos mucho por enzorrársenos", admitió el relacionista público. "¡La realidad es que la programación de las retransmisoras locales acá en el área oeste es una clase 'e mierda!", exclamó, mientras todo el mundo que ha visto WORA TV alguna vez asentía con la cabeza.

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Nene, Ahí No Es Que Van Los Condones...
WORA TV SUX0RS!!!

Carlos Arroyo Incursiona Infructuosamente En El Mundo Del Boxeo

2010-07-28T04:00:00.001-05:00

Mayagüez, Puerto Rico - Intentando añadirle variedad a su carrera de baloncelista, el armador boricua Carlos Arroyo decidió incursionar brevemente en el deporte del boxeo durante el juego contra el equipo de México el lunes pasado, propinándole una cachetada al jugador azteca Omar Quintero.

Así quedó Arroyo luego de su primera pelea ad hoc

Quintero fue evidentemente el primer contrincante de Arroyo en su nueva carrera pugilística, luego de haber recibido la cachetada estilo "mala de telenovela venezolana" que le propinara éste. "Aunque si eso era boxeo, ¡que venga Dios y lo vea! La neta es que como púgil, Carlos Arroyo es tremendo mecanógrafo", aseguró Quintero, quien no tuvo problemas en llenarle la cara de dedos a Arroyo. "¡He visto niñas de escuela elemental darse más duro durante el recreo de lo que me dio Carlos!".

La bofetada le costó a Arroyo una expulsión automática del juego y una suspensión del próximo juego, tiempo que el jugador boricua utilizó para practicar sus tácticas pugilísticas. "Lo primero que me están enseñando mis entrenadores es que hay que dar con el puño cerrado, porque aparentemente eso de bitch-slapping no es una táctica válida en el boxeo", intimó Arroyo. "Aparentemente lo otro que tengo que aprender es a no quedarme da'o... ¡pero eso ya suena como mucho trabajo!".

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Stick To Basketball, Carlos...
Y Es Con Puño Cerrado, Papi

Fortuño Pone A Romero De Orador Principal De Actividades Del 25 De Julio Y Asegura "¿Y Qué? ¡Que Se Joda!"

2010-07-26T04:00:00.002-05:00

San Juan, Puerto Rico - Luego de enviar al ex Gobernador Carlos Romero Barceló a ser el orador principal de las actividades oficiales del aniversario de la Constitución del Estado Libre Asociado (ELA) de Puerto Rico, el gobernador Luis Fortuño informó que "de ahora en adelante ni disimularemos que no nos importa una puñeta lo que piensen de nuestro gobierno".

Porque nada dice "cáguense en su madre" como poner a Romero Barceló en tribuna oficial un 25 de julio de cualquier año

"Que se joda. Nos van a quemar como quiera. ¿Verdad? Pues chévere, ya ni vamos a pretender que nos importa lo que piensen", aseguró el Gobernador Luis Fortuño con la sonrisa que sólo alguien que ha decidido pasarse por el forro la opinión que la gente pueda tener. "Sí. Puse en el estrado a Carlos Romero Barceló en el aniversario número 32 de los asesinatos del Cerro Maravilla para que se pusiera a hablar precisamente sobre eso y a quemar al ELA. ¿Y qué? ¡Que se joda! Y si no les gusta... ¡pues le suelto la fuerza de choque! ¡Coño, esto de importarle un carajo nada a uno es bien liberante!", se maravilló con una sonrisa de oreja a oreja.

Le preguntamos si no le preocupaba las consecuencias electorales de estas decisiones claramente provocadoras, a lo que aseguró que "No, m'ijo. ¿Por qué debería preocuparme? ¡Ahí es que me voy a curar en salud! ¡Si ya tengo la ñapita como el token Republican Hispanic commentator en Fox News!".

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¿Y Cuál Es La Actitud... Turututú...?

Wisín Admite Que Su Supuesto Saludo "Cool" Se Debe A Que Tiene Artritis

2010-07-23T04:00:00.000-05:00

Cayey, Puerto Rico - Luego de años en que su inmensa fanaticada creyera que el gesto que hace con las manos en esencialmente todas sus fotos promocionales se trataba de algún cool saludo secreto, el popular reggaetonero puertorriqueño Wisín, miembro del duo Wisín y Yandel, confesó que padece de una dolorosa condición de artritis que no lo deja "ni sacarse los mocos tranquilamente".

Wisín le muestra a Yandel el alcance de su padecimiento: "Mera, pai, ya tengo los jodí'os de'os estos engarrota'os otra vez". "Ah, menos mal: yo creía que me estabas sacando el 'Superfinger', vite pa'. ¡PLA!"

"Mera, papi, estos de'os ya me duelen demasia'o. No puedo ya disimulal", explicó Wisín, mientras Yandel agregaba en el fondo que "no, no". "Desde que le di pal de bofetá's al viejo por intentar robarme mis gallos de pelea la mano como que se me atrofió bien duro. Chacho, a la velda' que el veldadero dúo de la historia son estos dos chava'os de'os. Chequéate, pa': están pega'os. Pega'os, pega'os, pega'os", añadió el rapero. El exitoso reggaetonero aseguró que pronto estará recibiendo tratamiento para su dolorosa condición, lo que permitirá completar sus llamativas coreografías sin los problemas que le suponen actualmente: "Tú no sabes lo malo que es que después que le prometo a las yales que si se me pegan voy a darles rakatá, no poder ni tocarles un pelo por culpa de estos inútiles trapo'e de'os, vite. ¡Pla!", confesó acongojado Wisín mientras Yandel se limitaba a gritar que "delen espacio a los refuerzos". "Pero nada, ya llamé al doctor y le dije: 'llamé pa' velte', así que, ¡LOONEY, NELLY, NOS VAMO'!", exclamó momentos antes de entrar a su lujoso Bentley y dirigirse a la oficina de su cirujano.

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Superfinger
No Hay Medicina Que Pueda A Mí Curarme
Oíte, Viste, Viste, Te Pusiste Triste

Humo Sobre El Área Metropolitana Causado Porque Rivera Schatz Estaba Pensando

2010-07-21T06:25:00.002-05:00

San Juan, Puerto Rico - La razón de la misteriosa humareda que sobrevoló en horas de esta madrugada el área metropolitana fue finalmente esclarecido cuando brigadas del cuerpo de bomberos trazaron su origen a la residencia de Thomas Rivera Schatz, quien se encontraba "pensando bien duro por primera vez en su vida".

"Es un fenómeno que se llama 'estreno de cerebro'", explicó Luis F. Jiménez, jefe del cuerpo de bomberos. "No es la primera vez que hemos descubierto pequeñas nubes de humo que inicialmente parecen provenir de un incendio, pero en realidad son causadas por alguien que nunca ha tenido un pensamiento original en su cabeza a quien de repente se le ocurre algo. Y, quizás no sorpresivamente, ¡casi siempre a quien le pasa esto es a políticos!". A pesar de que muchos temieron que se tratara de otro incendio en la refinería petrolera CAPECO, Jiménez aseguró que desde un principio sospechó que ése no era su origen: "Me dio pestecita a cerebro quema'o, así que rápido busqué qué políticos vivían en el área, y voilà... ¡lo que nunca me imaginé es que fuera a ser Tommy!".

Esto es lo que sucede la cuando un político estrena cerebro

Por su parte, el presidente senatorial admitió con vergüenza: "Mala mía por el susto, mi gente. Esta madrugada estaba en el trono y parece que se me prendió el bombilllo, cuando de repente empecé a sentir esta peste a quema'o por todo el baño. ¡Esto nunca antes me había sucedido!". Al preguntarle a Rivera Schatz cuál fue esa brillante idea que tuvo, él respondió: "¡Me crees que ni me acuerdo! Estaba entre dormido y despierto: tú sabes cómo es. De todos modos, quiero asegurarle algo al Pueblo de Puerto Rico para que no se asuste: ¡por esta cabeza nunca más volverá a pasar una idea o pensamiento original!".

El presidente senatorial, con la sonrisita casquivana que lo caracteriza

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Te Creemos, Tommy

Profundos Hoyos En Carreteras Propician Inmigración De Chinos

2010-07-21T04:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - Mientras realizaba labores de reparación en los hoyos que plagan las carreteras de Puerto Rico, el Departamento de Transportación y Obras Públicas (DTOP) descubrió que dichos boquetes son tan profundos que llegan al otro lado del planeta, propiciando una inusitada inmigración de chinos a la Isla.

Romualdo Martínez, capataz de una brigada de reparación del DTOP, explicó que el descubrimiento surgió a raíz de que su división empezó recientemente a procesar las miles de querellas que estaban cogiendo polvo en su oficina. "Lamentamos que nos tomara tanto tiempo atender estas peticiones de la ciudadanía para arreglar las carreteras", se excusó Martínez, "pero es que no hay personal suficiente para atenderlas, y con tanto hoyanco que hay en estas calles, ¡no damos a basto! Figúrate: en cada brigada tiene que haber cinco personas: un aguanta-rótulos, dos ligones (para detectar, apreciar y acosar al talento femenino que pase cerca), el que de verdad hace el trabajo, y el capataz (que vela a los demás y se la pasa hablando en su celular). Y como se podrán imaginar, no hay chavos para contratar más gente (¡máxime cuando hay que aumentarle el salario al Jefe de Turismo y por supuesto también al Contralor!)".

Aquí vemos al único miembro de la brigada que trabaja tomándose una bien merecida siesta

Martínez contó que de primera instancia su brigada se dio cuenta que en las cercanías de las carreteras con más hoyos siempre había muchos restaurantes chinos, y que la población en las inmediaciones tenía un aspecto "medio Fu Manchú", lo cual despertó su curiosidad. Cuando la brigada del DTOP intentó arreglar los desperfectos, sin embargo, los trabajadores se dieron cuenta que no importa cuánto bitumul le echaran a los hoyos, éstos parecían nunca llenarse, y en una ocasión incluso presenciaron cómo del orificio salía un chino azorado y cubierto de asfalto, mirando alrededor con confusión. "Parece ser que como tardamos tanto en arreglar estos boquetes, éstos simplemente se hicieron tan profundos que llegaron al otro lado del mundo", explicó Martínez. "¡No en balde está el chino aquí que hace orilla!", exclamó, desde la sección de Santurce ahora conocida como "Little Beijing".

"De este hoyanco nada más debieron haber salido como cinco chinos", estimó Martínez

Li Won Chan, uno de los recientes inmigrantes asiáticos, rememoró cómo acabó en Puerto Rico: "Chinito estal coliendo tlanquilamente pol las colinas de la plovincia de Xiao Wen, cuando de lepente encontlalse con loto muy plofundo. Chinito tlatal de blincal el olificio, pelo no podel, y Chinito caelse en loto y telminal aquí en Puelto Lico". A pesar de lo que tuvo que haber sido una espeluzanante travesía que francamente desafía los límites de la ciencia, Li Win Chan aseguró que se encuentra contento de vivir en la Isla: "Chinito escapal légimen comunista cablón, así que no podel quejalse mucho. Además, pueltoliqueños comel mucho aló blanco y no plonuncial las 'eles' tampoco, así que Chinito sentilse muy a gusto aquí". Finalmente, el recién llegado loó la calidad de la "calne de pelo pueltoliqueña", exclamando con emoción: "¡los 'Puelto Lican Teliels' sel la laza de pelo más sablosa que Chinito habel comido!".

Li Won Chan, paseando entre unos matojos que le recuerdan a su país natal

En efecto, indagaciones posteriores también explicaron la sospechosa merma de perros y gatos realengos en las cercanías de las nuevas comunidades orientales. "Digamos que yo nunca pediría ningún plato en un Star Cream que incluya la 'calne solplesa' del día", sugirió Martínez, "porque los de mi brigada han visto de dónde los cocineros consiguen su carne, y créanme, no les gustará esa 'solplesa' para nada", aseguró, conteniendo un retortijón.

Esta boricua incauta se está comiendo al Señor Bigotes, la fenecida mascota de la Sra. Robles

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¡Están Profundos Esos Boquetes Sí!
¡Al Menos UNO En Las Brigadas Del DTOP Trabaja!
Solplesa Desagladable
Q.E.P.D. El Señor Bigotes

Rodríguez Ema Felicita Manifestantes, Los Invita A Que Siempre Protesten Los Domingos

2010-07-19T04:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - Luego de que solamente 3 mil, 5 mil ó 10 mil personas, dependiendo de quién hiciera el cuento, se presentaran a la marcha llamada "Alto a la represión y la violación de derechos humanos", el Secretario de la Gobernación, Marcos Rodríguez Ema, calificó la actividad como "exactamente el tipo de ejercicio de la libre expresión que hemos buscado del pueblo estos dos años". El secretario se mostró particularmente complacido sobre el hecho que la marcha fuera domingo ya que "si existe un día idóneo para paralizar el país y ser escuchado por el gobierno, es en un fucking domingo".

"¡Albricias, pueblo! ¡Esto es exactamente el tipo de manifestación democrática de la que hemos estado hablando! ¡Así deben ser todo el tiempo!", exhortó Rodríguez Ema en entrevista exclusiva. "Una protesta un domingo no le molesta a nadie. El funcionamiento del gobierno no se afecta y el impacto económico de un día donde las tiendas abren en horarios reducidos es mínimo. ¿Ven que se puede protestar y manifestarse sin que te caiga la fuerza de choque encima? De hecho, mientras más lejos protesten de la gente que manda, pues menos la probabilidad que les caigan a palos. Así que cuando el Gobernador vuelva de los Centroamericanos en Mayagüez... ¿pueden mover la protesta para allá?", preguntó risueño.

Seriamente: ¿alguien aquí cree que este cabrón perdió el sueño por una marcha durante un domingo, que fue bien lejos de donde estaba el Gobernador?

Por su parte, el presidente del Colegio de Abogados, Arturo Hernández, portavoz de los grupos de manifestantes que se dieron cita a la marcha, afirmó que la participación excedió sus expectativas, aunque rechazó información publicada en la prensa sobre un milagroso aumento de 500 a 10,000 manifestantes en menos de una hora. "Es totalmente ridículo pensar que en menos de una hora la multitud haya aumentado de 500 personas a 10,000: ¡en realidad aumentamos de 500 a 50,000 en hora y media!", exclamó Hernández jubiloso, demostrando las reconocidas destrezas matemáticas con que cuentan los abogados del país.

Al preguntarle si no pensaba que ese número parecía demasiado alto considerando que otros estimados colocan la cifra de manifestantes entre 3,000 y 5,000 personas, Hernández defendió la validez de sus números alegando que "aquí había mucho más gente que en otras ocasiones. Tú sabes, como esa Roosevelt estaba vaciíta y en San Juan no habían ni moscas, vinieron más manifestantes que de costumbre. ¡Hemos demostrado que no hay mejor forma de paralizar un país que marchar un domingo, especialmente si escoges un domingo en el que nadie escuche nada de lo que digas porque todo el mundo está pendiente de unos Juegos Centroamericanos!".

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¿De Verdad? ¿Un Fucking Domingo?

Líderes Sindicales Aclaran Que Petición De Que "Quiera Dios Y Fortuño Se Caiga Con To' Y Tarima" No Era Literal

2010-07-17T14:47:00.007-05:00

Mayagüez, Puerto Rico - Tras el inesperado azote esta mañana de una tromba marina que atravesó parte del Estadio Centroamericano destruyendo la tarima sobre la cual el gobernador Luis Fortuño inauguraría los XXI Juegos Centroamericanos y del Caribe, líderes de distintas organizaciones sindicales del país aclararon que cuando exclamaron que "quiera Dios y Fortuño se caiga con to' y tarima", no lo decían literalmente.

"Nosotros no pedimos realmente a Dios que tumbara la tarima, en serio", explicó el presidente del Colegio de Abogados, Arturo Hernández, portavoz del grupo de organizaciones que participará de la marcha de mañana en contra del Gobernador. "A pesar de que lo dijimos medio corajientos, de verdad que nuestra intención nunca fue pedirle a Dios que pasara algo como esto. Lo dijimos, tú sabes, metafóricamente. Je je je", añadió sonrojado. El letrado aseguró que ante el peligroso evento de esta mañana, de ahora en adelante serán mucho más cuidadosos con lo que pidan al Creador: "Definitivamente no volveremos a pedir algo así ni en broma. Aunque debo decir que ya que Dios iba a mandar la tromba esa de todos modos, ¡al menos debió asegurarse de que Fortuño ESTUVIESE en la tarima!", dijo Hernández, siendo interrumpido por un estruendoso sonido y el centelleo de varios rayos.

"¡No se preocupe, pueblo de Puerto Rico, que con el favor de Dios estos Juegos se llevarán a cabo!", expresó el gobernador Fortuño luego de inspeccionar los daños, sin darse cuenta de que alguien ya se le había adelantado en sus plegarias

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