El Ñame - Periódico Humorístico Puertorriqueño

Criminales Ganan El Derecho De Entrar A Las Casas De Testigos De Jehová

2012-05-16T04:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - Usando como precedente la reciente victoria legal de los Testigos de Jehová de poder entrar a las urbanizaciones con acceso controlado, la Congregación Anónima de Criminales OnestoS [sic] (CACOS) acudió a los tribunales para lograr acceso ilimitado a las residencias de los miembros de dicha religión.

Los Testigos de Jehová ahora podrán evangelizar incluso a las personas que le pagan a un guardia de palito para que nadie venga a molestarlos a la casa

"Si los Testigos de Jehová tienen el derecho de invadir la privacidad de los residentes que han decidido cerrar sus urbanizaciones para proteger su propiedad, ¿por qué nosotros no?", preguntó Tito "El Vampiro" Rodríguez, presidente del gremio criminal. "Ya aprendimos que para ganar en las cortes solo hay que aferrarse a la religión y los jueces te dejan hacer lo que sea, así que naturalmente tratamos de irnos por ese la'o". En efecto, los CACOS recientemente lograron que las cortes los autorizaran a "entrar a la vivienda de cualquier Testigo de Jehová, siempre y cuando sea para absorber de ellos la Palabra Divina (¡y no para despojarlos de sus bienes!)".

"El Vampiro" está culeco que, luego de haber mencionado la religión, las cortes le hayan hecho los mandados

"El Vampiro" manifestó estar satisfecho de su reciente victoria legal e intimó que está ansioso de ejercer su derecho de "meternos en la residencia de cualquiera de estos evangelizadores cuando nos dé la gana y sin avisarles de antemano -- ¡igualito que hacen ellos cuando vienen a molestar a uno a la casa!". Los CACOS aseguraron que están sedientos de "leer 'La Papaya' o '¡Esperad!' o como se llamen esas revistitas que los Testigos de Jehová se pasan regando por ahí que la gente termina usando pa' envolver pesca'o". Igualmente afirmaron que no dudarán en ir a los domicilios de los religiosos a entradas horas de la noche, "y si no hay nadie en casa, mejor todavía, ¡porque así podemos rebuscar con más calma!".

Con acceso controlado o no, estos residentes podrán esperar que extraños vengan a predicarles a la hora de la cena

El reverendo Guillermo Salcedo tildó de "ridícula" esta reciente decisión judicial, explicando que "si bien nosotros los Testigos de Jehová obviamente tenemos el derecho de meternos en las urbanizaciones de personas que claramente no nos quieren ahí, este derecho no se extiende a cualquier hijo de vecino. O sea, no es que nos moleste que pecadores empedernidos busquen de la Palabra de Dios -- ¡es que no queremos que nos vengan a jorobar en nuestros propios hogares! ¿Tú sabes cómo jeringa que uno esté de lo más tranquilo cenando y que llegue alguien a importunar?", preguntó, sin un ápice de ironía.

Hallmark Inventa "Día De Regalar Tarjetas De Madres Que No Se Vendieron Ayer"

2012-05-14T04:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - La compañía de tarjetas Hallmark anunció que hoy se celebra un nuevo e importantísimo día, denominado "el Día de Regalar Tarjetas de Madres que No Se Vendieron Ayer".

Hallmark piensa en todo... ¡pero sobre todo en cómo rematar la mercancía que se les requedó!

Ayer domingo se celebró el Día de las Madres, la ocasión que millones de hijos ingratos aprovechan para congraciarse con sus progenitoras regalándole flores plásticas de las que venden los cacos en las luces (o quizás una caja de Whitman's Sampler) acompañadas de una tarjeta con un mensaje genérico y clisado. Hallmark, la compañía de tarjetas que se inventó la mayoría de las celebraciones en el calendario, anunció que el día de hoy debemos felicitar nuevamente a nuestras progenitoras regalándole alguna de las tarjetas del Día de las Madres que todavía quedan en los estantes de las farmacias (so pena de ser un mal hijo).

El mejor regalo para Mamá (después que no sea una diabética descontrolá')

"El Día de Regalar Tarjetas de Madres que No Se Vendieron Ayer es la más reciente celebración que todo el mundo tendrá que observar de ahora en adelante", aseguró Dick Howard, presidente de Hallmark. "Es muy importante que la gente esté consciente que quien no conmemore este importantísimo día estará esencialmente menospreciando a su señora madre. Regalarle una sola tarjeta a nuestras mamás no puede ser suficiente", indicó. "¡O al menos esperamos que no lo sea, porque de otro modo no sabríamos qué hacer con todas esas tarjetas que no se vendieron ayer!".

"¡Miren cuántas tarjetas de madres no se vendieron!", exclamó Howard atónito. "¡Qué muchos hijos malagradecidos hay por ahí!"

La compañía de tarjetas anunció que continuará igualmente sacándose de la manga nuevas celebraciones para aumentar el consumo de sus productos, tales como "el Día de la Fidelidad" (en el cual todo marido que le sea fiel a su esposa le debe regalar una tarjeta), "el Día de los Estudiantes con 'A'" (en el cual todo estudiante que quiera sacar buena nota en sus clases debe obsequiarle una tarjeta a cada uno de sus maestros) y "el Día del Político Corrupto" (en el cual cada ciudadano debe enviarle una tarjeta a todos los funcionarios gubernamentales que se pasen la ley por las nolas). "Aunque no estamos seguros si tenemos suficientes reservas de papel para suplir toda la demanda que generará esa última celebración", admitió Howard.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Otro Día De Las Madres
Madre Solo Hay Una
Pero Día De Las Madres Ahora Hay Dos, Aparentemente

Mitt Romney Asegura Que Él Cree Firmemente En Lo Que Tú Quieras Que Él Crea

2012-05-11T05:00:00.000-05:00

Donde Tú Quieras Que Sea - Demostrando un envidiable grado de plasticidad moral y sagacidad política, el candidato republicano Mitt Romney le ha prometido a los electores que él cree "firme e inamoviblemente en lo que sea que ustedes quieran que yo crea".

Mitt Romney, visto aquí meditando cómo creer ahora en lo opuesto que aseguró creer hace apenas cinco minutos

Como ejemplo de la maleabilidad de Romney, cuando este visitó Puerto Rico buscando los 20 votos electorales que hay en la Isla para las primarias republicanas, declaró que a su parecer no hay problema con que la estadidad se pueda solicitiar con una simple mayoría de conciuenta más uno. Sin embargo, el exgobernador de Massachusetts aseguró sin rubor alguno que si sus correligionarios conservadores le llegasen a preguntar qué pensaba sobre la estadidad de Puerto Rico, él les diría que obviamente no cree en ingresar a la Unión a "un chorro de darkies que ni siquiera hablan inglés y quizás viven en bohíos de paja". "El truquin es decir la opinión correcta en el lugar correcto", explicó Romney, "¡lo cual se hace más fácil cuando no tienes criterio propio!".

Una sesión legslativa en el Capitolio de Puerto Rico (según el republicano conservador promedio)

Mitt Romney ciertamente ha sido un candidato difícil de tasar para los electores republicanos porque sus posturas son escurridizas y maleables. Sin embargo, lo que muchos consideran una debilidad, Romney asegura que es su mayor fortaleza. "Yo soy un simple reflejo del electorado", explicó el veleidoso candidato presidencial. "¿Quieres que sea duro con los inmigrantes? ¡Pues digo que que deben regresarse a su país para buscar la ciudadanía! ¿Quieres que sea más blandenguito con ellos? ¡Pues digo que no pienso deportar a nadie a la fuerza! ¿Quieres que sea pro-gay? ¡Pues juro que seré mejor para los derechos de los homosexuales que el demócrata Ted Kennedy! ¿Quieres que condene a esa trulla de farifos tragasables? ¡Pues me caigo de culo diciendo que el matrimonio debe ser solo entre un hombre y una mujer! ¿Quieres que sea religioso? ¡Pues menciono a Dios cada dos oraciones! ¿Te asusta que yo sea Mormón porque te mistifica nuestra creencia en pantaletas mágicas? ¡Pues me callo la boca y no digo nada al respecto! ¡Fácil! En este jueguito nadie me gana, y quien pierde es el idiota que vote por mí esperando que le dé liebre cuando yo venga y termine dándole gato".

Aunque quien haya comido en un Star Cream ya está acostumbrado a que le den gato en vez de otro tipo de carne...

"¿Ven?", concluyó Romney con una sonrisa satisfecha. "Yo soy lo que tú quieres que yo sea. Soy simultáneamente el yin y el yang; el alfa y el omega; el Melín y el Melambe. Vota por mí, ¡y quizás en enero del año que viene te enterarás de qué rayos opino verdaderamente!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Mitt Romney
El Melín Y El Melambe
Eso Te Gustó, No Lo Niegues

Ahora Sí Es Ilegal Que Te Cobren Por Parking Pa' Que No Te Vandalicen El Carro

2012-05-09T04:00:00.002-05:00

San Juan, Puerto Rico - La legislatura de Puerto Rico continuó prestando su indispensable rol en el funcionamiento de nuestro país al informar que intenta pasar una ley que hará ilegal que particulares te cobren en la calle para guardarte el parking. Esta adorable práctica tiene lugar en Puerto Rico desde tiempo inmemorial y consiste en que una persona de apariencia y conducta respetable pide dinero para "cuidar el carro" cuando el conductor se estaciona en alguna actividad pública en algún espacio público. Cualquier daño al carro de no pagárselo al susodicho ujier se asume es pura coincidencia.

Pensándolo bien, le debiste haber pagado ese "pejito" al caballero que te lo pidió cuando te estacionaste

"¡Para que vean que esta legislatura tiene el pulso del pueblo!", exclamó el representante Jorge Navarro Suárez, autor del proyecto. "Por años esto ha sido un problema en este país, y ahora que va a ser ilegal oficialmente, entendemos que la práctica de pedir dinero de protección para carros estacionados en sitios públicos va a parar. ¿Que por qué? ¡Porque ahora sí es ilegal! Llegamos lento, pero seguro", aseguró.

Se espera que el próximo proyecto de ley será hacer ilegal estar gordo para acabar con el problema de la obesidad.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¿Esto Nunca Fue Ilegal?
Jugando Pa' Las Gradas

Público Desilusionado Que Nadie Le Partió La Cara A Justin Bieber En Pelea De Cotto-Mayweather

2012-05-07T05:00:00.003-05:00

Las Vegas, Nevada - El público reunido en el MGM Grand Garden Arena de las Vegas para la pelea de Miguel Cotto y Floyd Mayweather sufrió una gran desilusión al darse cuenta que Justin Bieber no fue traído al ring para que alguien le partiera la cara. El ídolo de millones de jovencitas impresionables y fácilmente manipulables llegó inexplicablemente al cuadrilátero durante el turno de llegada de Floyd y el público llegó a la lógica conclusión de que fue traído al ring para que le partieran la cara. Sin embargo, resultó que por alguna razón inexplicable era parte del séquito de Mayweather.

Floyd: si te hubieras virado y le hubieras partí'o la cara a este pendejo, todo hubiera sido perdonado

"Mano, la energía en la arena se trepó por el techo cuando empezamos a pensar que era que le iban a partir la cara a Bieber. Qué se yo, a lo mejor Floyd y Cotto lo iban a usar de chata antes de empezar. ¡Algo!", opinó José Guttierrez, espectador de la pelea. "Fue una gran desilusión al darnos cuenta que este era el random 'what the fuck' moment que tienen estas peleas de boxeo. ¿Justin Bieber? ¿De verdad? Whatever, dude...".

Expertos en boxeo especulan que Mayweather pudiera haber traído a Bieber para tenerlo fresquecito en la mente e imaginarse que le estaba metiendo la paliza a él.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Fair Enough, Floyd... Fair enough!
En Serio: ¿Qué Carajo Hacía Ahí?

Gobierno Activa Protocolo Alfa Ante Posible Apertura Apocalíptica De IKEA

2012-05-04T04:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - El gobierno de Puerto Rico activó el hasta ahora desconocido Protocolo Alfa, en preparación para la apertura de la mueblería sueca IKEA en la Isla. El Protocolo Alfa fue diseñado como una reacción a la legendaria inauguración de Krispy Kreme en Puerto Rico, cuando se hizo harto evidente el nivel de caos y cafrería que el puertorriqueño exhibe cuando cualquier establecimiento de percibido caché abre sus puertas en Puerto Rico.

Esperen un tapón desde cualquier pueblo de la Isla a donde sea que hagan el IKEA. Ese día será "The Day That Puerto Rico Stood Still"

"Después de ver el sal pa'fuera que se formó en Krispy Kreme el día que lo inauguraron, supimos que tendríamos que establecer un protocolo para algún evento comercial cataclísmico", explicó Pedro Toledo, exsuperintedente de la Policía. "Ustedes vieron el revolú que se formó en el Krispy Kreme de Dorado por comerse unas donas que fácilmente pudieron haberse comprado igual o mejor de buenas en cualquier panadería por ahí. El Protocolo Alfa fue diseñado para una apertura realmente cataclísmica, y IKEA... era uno de los peores escenarios. Que Dios nos coja confesa'os".

El peor escenario del Protocolo Alfa contempla la posibilidad de una apertura de un establecimiento cachendoso que ningún puertorriqueño hubiera tenido la posibilidad de ver en su vida, durante la madrugada de viernes negro en Plaza las Américas. El plan definido de acción es que todos los jefes de agencias de la ley y el orden correrán pa'rriba y pa'bajo como gallinas decapitadas mientras gritan histéricamente.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Se Jodió La Bicicleta
Se Jodieron Todas Las Mueblerías

Cucusa Hernández Comparó A Cox Alomar Con Un Mono No Por Racista Sino Por "Feísta"

2012-05-02T04:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - Zaida "Cucusa" Hernández, expresidenta de la Cámara de Representantes, suscitó una polémica al compartir en su perfil de Twitter una imagen que comparaba al fenecido mono Yuyo con Rafael Cox Alomar, candidato para Comisionado Residente. Cuando este condenó dicha acción como un ataque racial, Cucusa replicó que ella no tiene nada contra los negros, sino contra los feos, así que en todo caso sería "feísta", no racista.

Esta es la imagen que difundió Cucusa Hernández, que es ofensiva por demás dado que a Yuyo no lo hubieran cogido ni muerto usando una corbata verde

La polémica imagen es una foto de Cox Alomar con unas letras superimpuestas que rezan "R.I.P. Yuyo", en clara referencia al querido residente del Parque de las Ciencias que falleció en días pasados. Cucusa Hernández retuitió un enlace a dicha imagen desde su cuenta, acotando: "¡Milagro! [...] ¡YUYO VIVE!", pero aseguró que no comparaba al candidato popular con un mono por ser igual de negro, sino por ser igual de feo. "La distinción es sumamente importante", explicó Hernández, "porque si hay muy pocos puertorriqueños que se autodescribirían como negros y podrían ofenderse, son muchisisisísimos menos quienes se considerarían feos. ¡Así nadie se da por aludido!".

Zaida "Cucusa" Hernández aclaró que no la tiene cogida con los negros, sino con los feos (así que Memín está frito de todos modos)

Hernández rehusó disculparse por "hablar claro" al insinuar que Cox Alomar es "casi indistinguible de un simio de 90 años", y rechazó contundentemente que su tweet tuviera matices racistas. "Yo no tengo problema alguno con la gente de color", aseguró la expresidenta de la Cámara, sin precisar exactamente a qué color se refería. "Conozco gente que ha oído de personas con amigos morenitos; tengo un primo en Nueva York que votó por Obama; y una vez por equivocación casi le pasé cerca a Loíza Aldea. He visto la mitad de la película 'Angelitos Negros'; he tolerado con gusto cada vez que Carmen Belén Richardson hace papel de sirvienta; y frecuentemente uso el sirop Aunt Jemima. Así que como ven, de prejuiciada yo no tengo ni un pelo. Es más", rio Hernández, "lo único que quizás tenga yo de 'racista' es que no le veo el uso a los chavitos prietos: ¡ojalá viniera un día el gobierno y los reuniera a todos para deshacerse de to's ellos de una buena vez y por todas tirándolos en una caldera!", bromeó, esperamos que todavía refiriéndose a las monedas.

"¡Miren lo bien que le queda a Carmen Belén Richardson ese papel de sirvienta doméstica!", declaró Cucusa con admiración en lo que presumimos se trata de un cumplido

La asediada exlegisladora, quien hace unos años protagonizara un dime y direte con Evelyn Vázquez, sí admitió que si hay algo que no tolera es la fealdad. "Si me quieren tildar de 'feísta'", confesó, "aceptaría el título de buen grado. La gente no entiende lo dificil que es ser una beldad esbelta y despampanante como soy yo, y lo mucho que rejode tener que ver tanto feostio cagalitroso por ahí suelto -- ¡sobre todo cuando aspiran a puestos políticos por parte del partido de oposición! ¿Qué, se supone que me tope con una foto de Cox Alomar y que no lo compare con un ajado chimpancé de circo? ¡Eso me suena irrazonable!", concluyó Hernández.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Cucusa Hernández
Ella No Tiene Nada En Contra De Esos Cochinos Negros
Stay Classy, Cucusa!

Estudiantes Defienden Protestas Desnudas, Después Que No Sean De Viejos Gordos Y Fofos

2012-04-30T04:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - La semana pasada la estudiante Charlene González De Jesús desató una polémica al caminar desnuda por los predios del Recinto de Río Piedras de la Universidad de Puerto Rico para protestar en contra del machismo y la violencia de género. Luego que la muchacha fuera arrestada por exposición indecorosa, muchos de sus compañeros estudiantes defendieron su gesta y avalaron que se siguieran realizando protestas desnudas, "siempre y cuando los participantes no sean un chorro de viejos fofos en cueros".

Los estudiantes respaldan protestas en las cuales las participantes lucen así (esos pasties promocionales fueron añadidos para preservar el pudor que distingue a nuestra augusta publicación)

La estudiante de teatro que protagonizó el incidente merodeó la semana pasada por diferentes facultades del recinto universitario con los pechos al descubierto antes de ser arrestada por la Brigada de Guardias de Palito de la UPR. Al ser abordada, la joven declaró que mostrar sus senos no es un delito, y que su acto fue un performance para protestar entre otras cosas el trato a la mujer como objeto sexual. Cientos de estudiantes entrevistados aprobaron dicho enfoque, aunque aseguraron que "si quieren que dejemos de tratar a las mujeres como cantos de carne, exhortamos a muchas más muchachas a que hagan protestas similares".

Carla Capalli, por ejemplo, ha perfeccionado el arte de protestar desnuda (para el deleite onanístico del varón prepubescente promedio)

El Consejo General de Estudiantes de la UPR respaldó igualmente el acto de desobediencia civil de la joven, añadiendo que "cualquier acción que le rejoda a la administración universitaria tendrá nuestro incondicional sello de aprobación". El Consejo advirtió, sin embargo, que "esto de protestar en pelotas está bien, después que no sea literalmente 'en pelotas', if you catch our drift. O sea, una muchachita núbil exhibiendo sus pechos claramente está protegida bajo el derecho de libre expresión, pero un vejestorio entrado en carnes enseñando matraca por la calle no es más que un enfermito que hay que echar de cabeza a la cárcel, por sucio".

Por ejemplo, no importa por qué agravio quiera protestar este gordito, más vale que lo haga vestido de pies a cabeza

Esta admonición le echó agua fría a otras agrupaciones que ya estaban planeando escandalosas protestas / performances en traje de Adán, entre estas la Hermandad Rubenesca Riopedrense, la Asociación de Amantes de Krispy Kreme y el Club Audiovisual. "Nosotros también queremos ampararnos bajo el concepto de que se puede andar por ahí 'esnú' después que sea para protestar algo", señaló Simón Enríquez, presidente del Gremio de Jugadores de World of Warcraft. "Ya estamos hartos que nuestros compañeros estudiantes y la sociedad en general se burlen de nosotros por nuestro grosor, hedor e hirsutismo. ¡Y si tenemos que marchar por toda la Iupi en pelotas dejando detrás de nosotros una estela de peste a sobaco, lo haremos!", exclamó, haciendo que sus interlocutores pierdan el apetito preventivamente.

Simón Enríquez, presidente del Gremio de Jugadores de World of Warcraft, no cupo en esta foto

Agrupaciones feministas lamentaron que los medios hayan desvirtuado la protesta de Charlene González De Jesús al haber desviado la atención de las razones válidas que la motivaron. Al preguntarles si la joven misma no le quitó mérito también a su propia manifestación luego de caminar desnuda por una finca privada en Cidra y tener que ser admitida al Hospital Psiquiátrico San Juan Capestrano, las jóvenes replicaron: "¡Típicos medios machistas!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Protesta Ernúa
¡Dejen De Mirarme!
¡Ahora Mírenme!

Exalcalde De Barceloneta Se Declara Culpable, Juez Lo Premia Por Honestidad Con Mantecado

2012-04-27T04:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - El exalcalde de Barceloneta, Sol Luis Fontanes Olivo, se declaró culpable de dos casos de soborno durante el día de ayer. El juez procedió a premiarlo con un mantecado Payco, impresionado por la inusual honestidad del acusado al admitir que este sí cometió el delito del cual se le acusa.

Por lo menos el exalcalde no se fue de la corte con un sabor amargo en la boca

"Bueno, pues pasaremos entonces a la selección de jura... espérate, ¿culpable? Escriba: ¿él dijo eso?", preguntó el juez José Fusté al escriba de la corte al darse cuenta que un político acababa de admitir que era un pillo abusador de poder. "Wow, eso fue... inesperado... y refrescante. Esto es un momento importante en la historia de este país: un político acusado de corrupción que no trata irse por la libre cuando es OB-vio que lo hizo. Esto no puede dejarse pasar así sin recompensa", declaró el sorprendido juez.

Este procedió a ordenar que se le premiara al exalcalde con una paletita de mantecado Payco. El abogado de Fontanes Olivo preguntó que por qué mejor no le bajaba un poquito la sentencia, a lo que el juez contestó: "Chacho, no. ¡Después el resto de esos desgraciados van a coger la costumbre de confesar y negarme el placer de darles penas máximas!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Si Tan Solo Aníbal Hubiera Sido Así De Honesto

García Padilla Dice Que A Fortuño No Se Le Puede Dar Un Cheque En Blanco (Pero A Él Sí)

2012-04-25T04:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - En su respuesta al Mensaje de Presupuesto ofrecido ayer por el gobernador Luis Fortuño, Alejandro García Padilla enfatizó que "el pueblo de Puerto Rico no puede volver a darle a Luis Fortuño un cheque en blanco", y acto seguido añadió con una guiñada zalamera: "Pero a mí sí, ¿vite?".

Alejandro García Padilla espera con ansias que le den ese chequecito a él

El comentario de García Padilla, el contrincante del Gobernador en las elecciones de noviembre, se dio en reacción al Mensaje de Presupuesto, en el cual los puertorriqueños se enteraron por primera vez que las cosas no están tan malas como parecen estarlo día tras día. "Fortuño lo que quiere es un cheque en blanco por parte del Pueblo para hacer y deshacer como le dé gusto y gana, y para enriquecer a sus amigotes con jugosos contratos gubernamentales", impugnó el senador popular ferozmente. "¡Pero ese chequecito tan chulisnaquin yo quiero que me lo den a mí!".

A juzgar por el contenido del Mensaje de Presupuesto, el gobernador vive en Disney World

Según García Padilla, aunque el Gobernador "jura y perjura" que la situación económica está mejorando, él no ha respondido qué piensa hacer cuando el impuesto a compañías extranjeras expire el próximo cuatrienio, y cómo conseguiría recuperar esos fondos. "Es claro que Fortuño no tendría problema alguno con botar a tutilimundi cuando la piña se le vuelva a poner agria, porque él ya lo ha hecho antes", opinó García Padilla. "Sin embargo, yo todavía no he tenido break de despedir a nadie y puede ser que no lo haga. ¿No prefieres darle el voto a alguien que aún no sabes a ciencia cierta que es un paquetero, en vez de a alguien que ya te lo ha comprobado?".

El Banco Popular ya está preparando el cheque en blanco que aparentemente el Pueblo le emite al Gobernador cada cuatrienio

El senador por el PPD no quiso precisar qué haría él con ese cheque en blanco de parte del pueblo puertorriqueño, y adelantó que no diría nada en concreto sino hasta después de haber ganado las elecciones, "por eso de mantener el misterio y la expectativa, ¿vite? Ustedes solo piérdanse en estos ojazos claros que me gasto y en esta carita de nene bueno que tengo y no hagan muchas preguntas. Tendrán que conformarse con lo que saben a ciencia cierta: ¡que yo no soy Luis Fortuño!".

Por su parte, el electorado puertorriqueño indicó que no tiene problema alguno emitiéndole "cheques en blanco" a nadie, porque "la pelambrera es tal que seguramente rebotarían de todos modos".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Cheque En Blanco
¡Yo Quiero Uno De Esos!
O Mejor Un Giro Postal

PPD Hace Almuerzo De $1,000 Totalmente Distinto Al De Fortuño

2012-04-23T05:00:00.002-05:00

San Juan, Puerto Rico - Luego de hartarse hablando mierda sobre el desayuno de $500 el plato del gobernador Luis Fortuño, el Partido Popular Democrático defendió a capa y espada un almuerzo de $1,000 el plato de su candidato Alejandro García Padilla. El partido aseguró que el de García Padilla no es merecedor de críticas y es distinto porque... bueno, es distinto porque sí.

Ese almuerzo es distinto porque disfrutarán de la belleza natural que es Alejandro García Padilla. ¿No creen que un almuerzo con este galán vale mil pesos?

"Es distinto porque... ¡pues es distinto, y ya!", explicó Alejandro García Padilla agita'o porque alguien se atreviera a criticar su almuerzo de mil dólares el plato. "Primero... es un almuerzo, y todo el mundo sabe que se sirve más en un almuerzo. Segundo, como dijo una vez un prócer del cual he sido admirador por mucho tiempo, 'A cada cual según su necesidad, de cada cual según sus posibilidades': nosotros vamos a tener desayunos y almuerzos de 30 y 80 dólares para el resto de la gente. ¿Ven cómo nosotros no somos elitistas e incluimos a todo el mundo? Somos distintos", aseguró.

Al preguntarle a García Padilla si la gente que vaya para la versión barata del almuerzo tendría el mismo acceso a él como los que pagaron el almuerzo de mil dólares, este comenzó a reírse y todavía se está riendo.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¿Pa' Cual Almuerzo Vas?
Es Distinto: Trust Us

McClintock Emocionado Que Puerto Rico Pasó De Recesión A Crecimiento Económico Anémico

2012-04-20T04:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - El Secretario de Estado, Kenneth McClintock, se ha ido en un viaje bien heavy luego de poder anunciar por Twitter que la recesión de Puerto Rico se acabó. El Secretario ahora no puede parar de hablar con gran entusiasmo sobre el crecimiento anémico económico de 0.9% como si fuera lo más grande del mundo.

Kenneth McClintock celebrando con algarabía el crecimiento económico anémico de Puerto Rico... ¡porque cuando el PNP está en el poder, hay curva!

"¡Crecimiento anémico, gente! ¡Lo mejor que hemos hecho desde el 2005, y es todo gracias a esta administración!", exclamó un emocionado McClintock. "Y que nadie se atreva a twitearme diciendo que estos números son malísimos, porque yo sé dar spin como un trompo. Créanme, su tan llamada 'lógica' no funciona conmigo. Y si me veo acorralado, les pondré palabras en su boca. ¡Así que ni traten!", advirtió.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Grasping At Straws
¡Hay Curva!

Norma Burgos Arrastra Por Los Pelos Argumento Que Best Buy De Caguas Cerró Por Culpa De Alcalde

2012-04-18T06:15:00.000-05:00

Caguas, Puerto Rico - La candidata a alcaldesa de Caguas por el Partido Nuevo Progresista, Norma Burgos, trajo ayer arrastrado por los pelos y jarto a bofetá's el argumento de que el Best Buy de Caguas tuvo que cerrar por la ineptitud del alcalde Wilito Miranda Marín. El pobre argumento, que lucía múltiples laceraciones en la cara y contaba con pedazos de pelo arrancados de su cabellera por el arrastre, se mantuvo al lado de la senadora apesumbrado y cabizbajo mientras esta lo usaba malamente.

Ella tan seria en esa foto. Cualquiera diría que es una candidata seria

"¡Si yo soy tan solo un pobre y estúpido razonamiento! ¿Por qué me tratan así?", preguntó el pobre argumento de que el alcalde de Caguas es responsable de la salida de Best Buy. "Esas decisiones se toman en base a que se tienen que cortar gastos y consolidar operaciones, y las toman ejecutivos en el mainland (y lo digo en inglés a ver si ella entiende), sin consultar con nadie del municipio. Cualquiera con dos dedos de frente puede ver que usarme a mí es un acto cínico de ventajería política. No hay necesidad de traerme arrastrado por los pelos y a bofetá's a esta conferencia de prensa. ¿No basta la vergüenza que tengo que pasar parado aquí?", señaló sollozando y desaliñado.

"¡Que te quedes quieto y te pegues del jodí'o podio, coño!", exigió una exaltada Burgos mientras le metía otra cachetada al argumento y lo agarraba por el poco pelo que le quedaba. "¡Te me quedas ahí calladito mientras acabo de hablar o te voy a dar la misma paliza que le metí a a la historia de Puerto Rico cuando dije que los Estados Unidos llegaron aquí por invitación nuestra en el 1898!"
Después de finalizada la conferencia de prensa, el argumento anunció que solicitará ser ingresado a la Casa Protegida Julia de Burgos.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Llamarlo Argumento Es Como Que Darle Mucho Crédito
La Historia Según Norma Burgos: Volumen 2
Wilito No Puede Creer Que Va A Ser Así De Fácil

Policía Niega Que Tres Muertes Sean Una Masacre Porque "Eso En Puerto Rico No Es Na'"

2012-04-16T05:00:00.001-05:00

Guaynabo, Puerto Rico - Héctor Pesquera, el nuevo Superintendente de la Policía, negó contundentemente que los tres asesinatos ocurridos el martes pasado en una gallera en Guaynabo constituyeran una "masacre", explicando que como están las cosas en la Isla, "esa cifra tan insignificante de víctimas no es na'".

El martes pasado hubo violencia sin sentido dentro y fuera de la gallera

El Superintendente insistió que la matanza ocurrida en el Club Gallístico de Guaynabo la semana pasada fue simplemente "un incidente donde hay múltiples víctimas" (donde aparentemente las "múltiples víctimas" no fueron las suficientes para llegar a nivel de "masacre"). "¿Cómo va a ser que tres trapos de muertos eleven ese crimen a 'masacre'?", preguntó asombrado Pesquera. "Digo, no que yo sepa mucho de lo que ha sucedido en la Isla desde que me fui hace 14 años, pero por lo que tengo entendido, tres asesinatos se podría considerar como 'un día tranquiléin en la Baldorioty'. ¡No vengan ahora a hacérseme los más 'drama queens', por el amor de Dios!", rogó.

Héctor Pesquera, sentando las bases semánticas que usará la Policía de ahora en adelante para nombrar los horribles crímenes que les tocará investigar

Pesquera aseguró que sabe cuando los criminales puertorriqueños le meten empeño y de verdad tratan de lucirse, logran establecer macabras escenas del crimen con mucho más que tres víctimas. "Para que hablemos de 'masacre' yo querría ver casquillos de balas de metralletas por todo el suelo, gatilleros disparando indiscriminadamente desde alguna azotea, y decenas de cadáveres de gangueros cubriendo la calle", citó como ejemplo el jefe policiaco. "¡Por Dios, si hasta la mentada 'Masacre de Ponce' en el 1937 estuvo media charra, y en esa al menos murieron 19 personas!".

"Al menos en la Masacre de Ponce murieron par de policías, y cada una de esas víctimas cuentan por cinco barbú's revoltosos", declaró Pesquera, explicando cómo funciona la aritmética policiaca

El Superintendente adviritó que está en el proceso de revisar las definiciones de otros crímenes para que la gravedad de su nombre sea más cónsona con la realidad boricua actual. "Por ejemplo, solo consideraremos un 'carjacking' si el carro hurtado es caro o si la víctima es un legislador o panita de algún político que esté bien trepa'o. Por el contrario, si lo que se roban es una carcachita del año de las guácaras o un limón que apenas corre, lo catalogaremos como 'remoción involuntaria de chatarra' o 'hurto de fruta ambulante'. Y para que un atraco cuente como 'asalto a mano armada', más vale que haya una Uzi envuelta en el asunto, porque de otro modo lo consideraremos una 'petición encarecida de préstamo sin devolución'".

Un asesinato callejero con una sola víctima se contará como una "causa transitoria de tapón"

En conclusión, Pesquera instó a la ciudadanía a no preocuparse por "matancillas de poca monta" como la de la gallera guaynabense, "porque si se me van a hacer un ocho cada vez que en una escena del crimen haya tres trapos de víctimas, van a estar poniendo el grito en el cielo todos los días".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¿Matanza? ¿Qué Matanza?
Pesquera Es Con Las Matanzas Como Romero Barceló Con Las Derrotas
Simmah Dannah!

Millones De Boricuas Locos Por Que Puerto Rico Se Joda Para Probar Que Fortuño No Sirve

2012-04-13T05:00:00.003-05:00

San Juan, Puerto Rico - Millones de puertorriqueños (contando residentes y la diáspora) no pueden esperar que Puerto Rico se termine de joder, para probar así que la administración del gobernador Luis Fortuño no sirve. Por supuesto, la otra mitad también está loca porque Puerto Rico se joda si llegara a ganar Alejandro García Padilla, candidato por el partido de oposición, para probar que el otro partido tampoco sirve.

Admítelo, Fortuño hater. Estás loco por que Héctor Pesquera sea una mierda de superintendente para que se pruebe tu opinión preconcebida de que el gobierno del PNP no puede hacer nada bien

"Chacho, no puedo esperar porque haya otra masacre", declaró Ramón Piñero, residente de Caguas. "Héctor Pesquera es un mojón de superintendente. No sé quién carajo es, pero lo nombró Luis Fortuño. Ya verás, habrá otra masacre este año que probará la ineptitud de este superintendente y de este gobierno, y me voy a alegrar. Y voy a pedir la renuncia de Pesquera para que traigan a otro que también voy a desear que sea un mojón. ¡Alejandro 2012!", exclamó.

Por otro lado, seguidores del gobierno de Luis Fortuño no pueden esperar por que el Partido Popular tome el poder para que el país se joda y probar que el otro partido no sirve. "Deja que gane Alejandro y la economía se haga cantos y nos lleven a la quiebra económica. No puedo esperar para restregárselo en la cara a todos estos populares de que su partido es una basura", opinó Ramón Pérez, de Bayamón. Al señalar que esta es precisamente la actitud por la cual este país no echa pa'lante, este contestó: "¡Qué poco sabes de política, bacalao!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¿Eres Uno De Esos?

Para Bajar Estadísticas De Asesinatos, El Gobierno Hará Ilegal Ser Asesinado

2012-04-11T05:00:00.003-05:00

San Juan, Puerto Rico - Héctor Pesquera, el nuevo superintendente de la Policía, presentó el primer paso de su nuevo plan anticrimen para disminuir el número de asesinatos en la Isla: hacer ilegal el ser asesinado.

El flamante nuevo Superintendente de la Policía, Héctor Pesquera, esbozando su primera ideota

"Es indiscutible que el número de asesinatos en Puerto Rico ha llegado en años anteriores a una cifra inaceptable -- ¡o al menos eso me dicen, porque yo no vivo aquí desde hace más de diez años!", explicó Pesquera. "Y tradicionalmente se le echa la culpa a la Policía y a los criminales que perpetran estos delitos... ¿pero qué tal de esos ciudadanos que estúpidamente permiten convertirse en una estadística más? ¡Si nadie se dejara asesinar, no estaríamos teniendo esta conversación!", declaró con lógica inexpugnable. "Ya es hora que la ciudadanía asuma su responsabilidad en esta ola criminal que nos azota -- ¡sobre todo las víctimas de asesinato, quienes son los más directamente azotados!".

Este incauto permitió convertirse en otra estadística más

El nuevo Superintendente se inspiró en el alcalde de una pequeña ciudad italiana que recientemente prohibió que los habitantes de su pueblo se murieran porque el cementerio ya estaba demasiado lleno. "¡Ese es el tipo de pensamiento out of the box que necesitamos para salir de este embrollo!", exclamó el gobernador Luis Fortuño, felicitando a Pesquera por su original iniciativa. "Ya lo hemos tratado todo: adiestrar más a nuestros agentes policiacos; usar la Fuerza de Choque a la menor provocación; cambiar el Superintendente de la Policía cada par de meses como si fuera un jueguito de sillitas musicales... ¡y esta olla de grillos sigue igual!". El Gobernador concluyó diciendo: "Sí, esta idea de Héctor suena descabellada -- algunos la tildarían de 'impráctica', 'totona' o incluso 'patentemente inconstitucional'... ¿pero de cuándo acá eso me ha importado a mí?".

El gobernador Fortuño, visto aquí profundamente preocupado por la obvia inconstitucionalidad de la propuesta de Pesquera

Según el nuevo Superintendente, "el problema con nuestro código penal es que codifica leyes que restringen el comportamiento de los criminales -- los truhanes a quienes le vale madre la autoridad. Lo genial de mi propuesta anticrimen es que se enfoca en modificar el comportamiento de los ciudadanos comunes y corrientes -- los peleles que sí siguen las leyes. Ahora serán ellos quienes, con tal de evitar violar la nueva ley anti ser asesinado, lo pensarán dos veces antes de salir de su casa (por temor a que alguien les pegue un tiro), o quedarse en su casa (por temor a que alguien les pegue un tiro). ¡Problema resuelto!".

"Estos malandrines están buscándose un problema al estar jugando XBox tan cerca de sus ventanas", advirtió Pesquera

El nuevo reglamento dispondrá de una pena de "no menos de cinco años y no más de toda la eternidad", para todo aquel ciudadano que sea culpable de "dejar que lo asesinen y fastidiarle las estadísticas a la Policía". Ante preguntas de cómo pretende enforzar acciones punitivas contra personas quienes, al momento de haber violado la nueva ley, ya estarían muertas, el Superintendente aseguró que "la Policía contará con el más macabro arsenal de expertos en las Artes Negras -- patibularios personajes tales como madamas vudús, viejas brujas, y abogados notarios".

"Si no quieren terminar como este infeliz que encontró una bala perdida en la Baldorioty", amenazó Pesquera, "¡procuren que una bala no los encuentre a ustedes!"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Plan Anticrimen
Si Todos Somos Criminales, ¡Nadie Es Un Criminal!
¿¡Abogados Notarios También!? [Shudder]

Alejandro García Padilla Chiripeará De Contable Para Truquear Planillas Profesionalmente

2012-04-10T05:00:00.003-05:00

San Juan, Puerto Rico - Recientemente se le imputó a Alejandro García Padilla, candidato para la gobernación por el Partido Popular Democrático, haber tergiversado su estado civil con tal de rendir menos impuestos en su planilla del 2001. Lejos de negar los cargos (los cuales prescribieron en el 2006), García Padilla anunció que montará una oficina de contabilidad para ofrecer al resto de la ciudadanía sus destrezas de truqueo.

Alejandro García Padilla: candidato a la gobernación de día; contador público autorizado de noche

Según reportado con júbilo casi tantrorgásmico en el periódico El Vocero, a pesar de que García Padilla rindió su planilla del 2001 como "Contribuyente individual" por supuestamente estar separado de su cónyuge (lo cual le ahorró cerca de $10,000 al evitar el llamado "marriage penalty"), en el mismo año él y su esposa compraron un "time-share" juntos. Este hecho no solo evidencia que el candidato popular se deja coger de soquete con trapos de "time-shares", sino también que él y su esposa no estaban tan separados nada. "Ganserías como esa, ¡y muchas más!", son las que García Padilla promete a los futuros clientes de "AGP Financial Services", cuyo lema es: "Si no encontramos un truco para bajarte los impuestos, ¡nos lo inventamos!".

Foto de "Villa Encantada", el idilio terrenal donde está el "time-share" que García Padilla y su esposa compraron mientras estaban "separados"

"No me importa que los medios hayan reportado sobre ese tremendo trucazo que me tiré en el 2001 para ahorrarme miles largos", aseguró García Padilla. "Bueno, cuando digo 'los medios', me refiero más bien a los que no me hacen los mandados y me cargan las maletas. "Como ese presunto delito hubiera prescrito a los cinco años de todos modos, no me afecta en nada, y solo le deja saber a mis futuros clientes que cuando se trata de comerle los dulces a Hacienda y conseguir reintegros inmerecidos, de eso yo sí sé. ¿Quieres que te llene la Forma Corta en cuestión de cinco minutos y con los ojos cerrados? ¿O prefieres que te llene la Forma Larga y que te deduzca hasta los suspiros? ¡Porque si suspiraste mientras pensabas en tu trabajo, eso se puede considerar como un gasto profesional!".

"También puedo ayudarte a deducir los ronquidos y hasta las lagañas de cualquier siesta tomada durante horas laborables", prometió el contable aficionado

El candidato popular advirtió que "AGP Financial Services" todavía está aceptando clientes a estas alturas, "porque sabemos que, como buenos boricuas, medio mundo lo dejó to' pa' última hora".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
AGP Financial Services
Truqueo Planillero
¡Ponte A Llenar La Planilla!

Sarah Palin Decide Tomar La Lectura; Se Aburre En Cinco Minutos Y Prende El Televisor

2012-04-09T05:00:00.000-05:00

Wasilla, Alaska (o donde carajo viva Sarah Palin ahora) - Sarah Palin, excandidata a la vicepresidencia por el Partido Republicano, decidió tomar el hábito de lectura para callar imputaciones de que ella no es una persona instruida. Sin embargo, luego de escasamente unos cinco minutos, la también exgobernadora de Alaska se aburrió y se puso a ver televisión.

En la mesa de la sala de Sarah Palin no hay libros, sino cangrejos disecados gigantezcos

Palin, quien recientemente fue coanimadora del Today Show porque aparentemente NBC no recibió el memo de que a nadie le importa la vida de la exgobernadora, famosamente fue incapaz de responder la presuntamente sencilla pregunta que le hiciera la reportera Katie Couric sobre qué periódicos la candidata leía para mantenerse informada. Esto solo añadió leña al fuego sobre las imputaciones acerca de la curiosidad intelectual nula de Palin, lo cual eventualmente la motivó a "intentar esto que le llaman 'leer', que para mí honestamente es algo foráneo", confesó, para la sorpresa de nadie.

Este es el mayor grado de curiosidad intelectual que podemos esperar de Palin

"Durante mi vida política no he tenido que leer mucho", admitió Palin. "O sea, ya soy linda, así que la gente me presta atención aunque lo que diga sean las idioteces más grandes del mundo", aseguró, probado su punto instantáneamente. "Para decir frases populistas, criticarle a Obama y a los demócratas hasta los suspiros, y hacerme la víctima cada vez que alguien me critica a mí, no hace falta leer. Francamente, ¡apenas hace falta pensar!".

"Alguien con estos pómulos elevados, sonrisa etérea y pollina de ensueño que tengo yo, no tiene por qué saber mucho", explicó Palin casquivanamente

La exgobernadora confesó que su experimento con la lectura duró poco: "Cogí un libro (ya ni recuerdo cuál) y empecé a leerlo... ¡y tenía tantas palabras y tan pocas ilustraciones! Luego traté un 'periódico', una de esas vainas con letras chiquitas y fotos en blanco y negro, que usan un chorro de palabras que yo ni conozco -- que si 'déficit', 'presupuesto', y 'ecuanimidad'. De más está decir que me enzorré en menos de cinco minutos y prendí el televisor a ver qué verdad indiscutible estaban diciendo en Fox News", explicó la también comentarista de Fox News.

"¿Qué es eso de 'ecuanimidad'?", se preguntó la exgobernadora. "¡Ja, capaz que yo sea un tremendo ejemplo de 'ecuanimidad' y no lo sepa!", musitó adorablemente

Palin concluyó: "Miren: esto de leer no es lo mío, ni es lo de muchos otros americanos que no tienen tiempo para tratar de 'aprender hechos', 'escuchar argumentos' o 'llegar a sus propias conclusiones'. Es mucho más fácil ver un canal de noticias que piense como tú que te diga qué pensar y en qué creer, y San Seacabó -- ¡o quizás un marido que te conteste las preguntas que te hagan! ¿Para qué pasar trabajo leyendo y aprendiendo y razonando?", preguntó retóricamente la mujer que espeluznantemente pudo haber estado a un paso de la presidencia. "¡Eso dejémoselo a los demócratas elitistas y a la gente fea!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Sarah Palin
Leer No Es Lo Suyo
Ni Tampoco Pensar, Hablar...

Carlos Romero Barceló Ganó Escaño Primarista Aunque No Figuraba En La Papeleta

2012-04-06T05:00:00.003-05:00

San Juan, Puerto Rico - Las primarias tanto del Partido Nuevo Progresista (PNP) como las del Partido Popular Democrático (PPD) del pasado 18 de marzo han tenido que someterse a un proceso de recuento ordenado por la Comisión Estatal de Elecciones (CEE) debido a presuntas irregularidades procesales. A pesar de que el Tribunal Supremo ha ordenado que se detenga dicho escrutinio por el momento, esto no evitó que el exgobernador Carlos Romero Barceló misteriosamente ganara la candidatura para un escaño senatorial aunque ni siquiera figuraba entre los candidatos.

El no figurar en ninguna papeleta no fue inconveniente para que Carlos Romero Barceló sospechosamente fuera el víctor de un escaño en las primarias del PNP

"¿Cómo que Romero Barceló ganó, si el recuento está paralizado?", preguntó incrédulo Héctor Conty, presidente de la CEE. "¡Maldición, por esto mismo es que yo quería que este proceso fuera supervisado por mi agencia! Cuando ambos partidos lo que tienen es una olla de grillos fraudulentos en su escrutinio electoral, esa es el momento para quitárselo de las manos. Es como poner a ciegos como choferes de la AMA: no saben cómo operar la maquinaria y si te descuidas, terminan atropellando a medio mundo. ¡Fíjate si el proceso está to' jo' que El Caballo terminó ganando un escaño senatorial de un distrito en el que ni siquiera reside!".

No sabemos cómo se coló esta foto en esta historia

En efecto, aunque nadie sabe exactamente cómo sucedió, el exgobernador Carlos Romero Barceló terminó siendo el víctor en la contienda primarista para uno de los escaños senatoriales por el PNP en el distrito de Mayagüez. "Fuentes de entera confianza en el Partido me cuentan que en medio del recuento las luces parpadearon por unos segundos y cuando regresó la electricidad, yo estaba comiéndole los dulces a los demás candidatos", explicó el ajado equino. "Bueno, yo pensaba que ya estaba retirado de la política, pero según este recuento primarista parece que no es así. Con mucho orgullo aceptaré esta nominación, porque rechazarla me güele como que a derrota, ¡y ya ustedes saben que la derrota y yo estamos ensaña'os!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Recuento Primarista
El Caballo
¿Qué Derrota?

Ponce Comienza Preparativos Militares Para Invadir "Puebluchos Limítrofes"

2012-04-05T05:00:00.001-05:00

Ponce, Ponce - El Municipio Autónomo de Ponce ha comenzado a fortificar su ejército comprando diez vehículos militares humvee, los cuales serán indispensables para sus incursiones bélicas en los municipios vecinos de Jayuya, Peñuelas y Juana Díaz.

Vehículos militares como este son los que el ejército ponceño usará para dominar municipios vecinos

María Meléndez Altieri, la alcaldesa de Ponce, fue quien autorizó la compra de los humvees que la milicia ponceña estará usando próximamente para anexionar municipios limítrofes. "Para mí estos vehículos no representan una botarata irresponsable de chavos que hubiéramos podido destinar a cosas más importantes", expresó la Alcaldesa, "sino una herramienta para aumentar la extensión territorial de la Ciudad Señorial. ¡Y mientras más grande sea Ponce, más importante soy yo como alcaldesa!", concluyó Meléndez Altieri con una guiñada pícara.

"Por demasiado tiempo nos contentamos con tratar como iguales a puebluchos tercermundistas y montunos como Jayuya", explicó Federico Guitiérrez, sargento de las Fuerzas Armadas Ponceñas (FAP), "en vez de usar nuestro poderío para invadirlos y asimilarlos a nuestro territorio. No hay razón para que en esta isla haya tanto trapo de municipio si lo más sensato es que los más chiquitos e insignificantes se sometan a la gran metrópoli más cercana, que para muchos de ellos es la Ciudad de las Quenepas. Total, cuando acabemos con la anexión de estos pueblitos vecinos, seguramente terminarán agradeciéndonoslo: en Peñuelas y en Juana Díaz no saben ni qué es un mall, y en Jayuya yo creo que todavía usan letrinas. ¡Deja que les traigamos comodidades modernas como vehículos de motor, electricidad y agua en tuberías, pa' que tú veas cómo amarán estar en territorio ponceño!".

El sargento Federico Guitiérrez es quien está a cargo de anexar "esas barriadas que se hacen llamar municipios" que rodean a Ponce

El sargento Guitiérrez estará a cargo de la primera incursión militar, que será en territorio jayuyano. La operación comenzará una vez caiga la noche "para que el enemigo no nos vea venir... ¡literalmente, porque en Jayuya ni postes en las carreteras tienen!". El pelotón utilizará los nuevos vehículos militares que compró el ayuntamiento de Ponce, aunque según Guitiérrez eso es realmente un "show of force" innecesario porque "igual podríamos comerles los dulces llegando en bicicletas con las gomas desinflá's". Según el líder militar, el único riesgo para la misión "sería que uno de esos gallos que se la pasan sueltos por las carreteras de campo empiece a cantar cuando nos vea llegar y alerte a los jibaritos... ¡figúrate tú, ellos podrían atacar con sus machetes nuestros humvees nuevecitos y guayárnoslos!".

"Sospecho que no tenemos ni que montarnos en nuestros Hummers para conquistar a esos jibaritos", musitó Guitiérrez mientras jugaba con su rifle de larga distancia

La alcaldesa Meléndez Altieri quiso calmar a los habitantes de otros pueblos limítrofes, como Utuado y Adjuntas, explicándoles: "No anden por ahí con la incertidumbre de ser los próximos en conocer el poderío bélico de la Ciudad de los Leones... ¡denlo por hecho!". La primera mandataria prometió que próximamente la conocida frase "Ponce es Ponce y el resto es parking" dejará de tener sentido dado que "en cuestión de par de semanas, todo Puerto Rico será Ponce... ¡así que a quien no le guste las quenepas, que empiece a cogerles el gustito desde ahora!".

En par de semanas este será el mapa de Puerto Rico

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Ponce
Ponce Es Ponce
¡Y Pronto, TODO Será Ponce!

Estudiantes De La UPR Harán Práctica En McDonald's "Pa' Picar Alante"

2012-04-04T05:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico -Durante esta semana se anunció que estudiantes de la Universidad de Puerto Rico, Recinto de Carolina en la Escuela de Administración de Hoteles y Restaurantes estarían haciendo sus prácticas en McDonald's alrededor de la Isla. El día de hoy la administración de la Universidad de Puerto Rico anunció la extensión de este programa a todos los recintos de la Isla para que sus egresados puedan picar alante en los trabajos que realísticamente están disponibles a ellos luego de graduarse.

Estudiantes de la UPR de Carolina acostumbrándose a sus futuros trabajos

"¡Que no se diga que esta universidad no prepara a sus egresados!", exclamó Miguel Muñoz, presidente de la UPR. "Sabemos que los pelú's de este recinto criticarán que deberíamos estar haciendo alianzas con negocios locales para ayudar la industria local y entusiasmar a nuestros estudiantes a comenzar sus propios negocios... ¿pero a quién estamos engañando? ¡McDonald's y franquicias multinacionales es lo que hay pa to' el mundo, papá!".

El presidente aclaró que cuando dice "to' el mundo", realmente se refiere a todo el mundo: "Este programa está abierto a todos los departamentos: ingeniería, leyes, matemáticas, sociales, humanidades, artes plásticas... ¡especialmente artes plásticas! El que no esté entusiasmado con esto, no sé que decirle. Bueno, tal vez que baje sus expectativas irreales de empleo".

Por otro lado, el Secretario de Estado, Kenneth McClintock, manifestó su beneplácito con este programa y aseguró que estaría tuiteando pronto sobre esto, siguiendo su tradición de anunciar como buenos los peores números de empleo en los Estados Unidos.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¡McJobs Para Nuestros Graduados!
¡Si Uno De Ellos Tiene Suerte Podría Llegar A Hacer De Ronald McDonald!

General Motors Lanza Modelo De Carro Blindado Pensando En El Conductor Boricua

2012-04-02T05:00:00.002-05:00

San Juan, Puerto Rico - Inspirados en el vehículo con ventanas a prueba de bala en el que se transporta el Papa, la compañía de automóbiles General Motors lanzó al mercado un nuevo modelo llamado "Popesmobile" (cuyo nombre evoca la fenecida marca "Oldsmobile"). Dicho modelo ha sido bien recibido en suelo boricua, donde los choferes aprecian "el poder guiar y figurear a la misma vez, pero sin temor a recibir un balazo ajeno".

Conduciendo el nuevo "Popesmobile" podrás ver y ser visto mientras pierdes horas de tu vida en el tapón al frente de Plaza Las Américas [Imagen triunfosa cortesía de Redod]

El vehículo en el cual se inspiró la General Motors es el medio de transporte oficial del Santo Padre, utilizado para que el Papa pueda saludar a sus feligreses sin temor a que alguno de ellos lo salude con un plomazo. Según Walter Gainsmith, director del departamento de diseño de GM, "nuestro modelo 'Popesmobile' se parecerá tanto al vehículo del Papa (coloquialmente conocido como 'Popemobile', sin una 's' en el medio) que nadie podrá notar la diferencia. Claro está, a cualquier abogado de El Vaticano que quiera demandarnos por violación a derechos de autor le podremos señalar suficientes diferencias como para que tenga que comerse esa demanda -- ¡bobos no somos!".

El vehículo oficial del Papa, visto aquí en un concurrido recibimiento frente a la Casa Blanca, fue la inspiración del modelo "Popesmobile" de la General Motors

La sección elevada del vehículo, protegida en todas las direcciones por cristal a prueba de balas, es la razón primordial por la cual la GM está mercadeando fuertemente el modelo en Puerto Rico. "Este es un país donde a la gente le gusta figurear: andar por ahí para ver y para ser visto", explicó Gainsmith con un sorpresivo dominio de la cultura boricua. "Con tanto tránsito que hay en la Isla, el puertorriqueño promedio pasa una cuarta parte de su día en un tapón, donde nadie puede verlo. ¿De qué sirve emperifollarte antes de salir pa'l trabajo si los únicos que te pueden ver de cerca son los cacos que se te pegan en las luces para pedirte chavos? El boricua que guíe nuestro Popesmobile será siempre el centro de atención, y podrá ser visto en todas las direcciones -- ¡sin temor a que venga una bala perdida y lo encuentre, por lucí'o!".

"En un tapón como este, ¿quién puede ver que estás luciendo el último grito de la moda?", inquirió Gainsmith retóricamente

"Yo estoy ahorrando mis chavitos ya para comprarme uno de esos Popesmobiles", confesó Lucía Ríos, quien ahora maneja "un KIA chipichape que lo que tiene de aire acondicionado es a condición de lo que entre por las ventanas". "Si voy a pasar media hora arreglándome por la mañana para verme regia, no es pa' que no se lo pueda gozar nadie antes de que yo llegue al trabajo to'a sudá' y esmoruzá'". Luis García, por su parte, añora un Popesmobile "no solo para que las chicas en el tapón puedan verme vestidito en mi camisita de hilo y skinny tie estiloso, sino también para estar lo suficientemente alto para poder ligarme a las muchachas en el camino. Win-win!".

"¡Si me voy a tirar toda esta tela, es para que me vea el mayor número posible de chicas!", razonó veleidosamente Luis García

Sin embargo, hubo otros boricuas quienes expresaron interés en el nuevo vehículo por razones menos narcisistas. Doña Joaquina Martínez, madre de cuatro niños, explicó: "Ay, para mí esto no sería para que la gente pueda verme mientras guío: total, yo normalmente ando ajorá' con los nenes y salgo de la casa en bata y en rolos. No: ¡yo lo que quiero es poder transitar las carreteras de este país con el mismo sentido de seguridad que tiene [el gobernador Luis] Fortuño en su limosina blindada!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Popesmobile
No Se Puede Figurear Guiando Agachado
Todos Necesitamos Un Carro Blindado

Escuchan A Carmen Yulín Cruz Ya Practicando En Voz Baja Su Discurso De Concesión

2012-03-30T05:00:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - Fuentes cercanas a la representante Carmen Yulín Cruz Soto, la recién anunciada candidata para la alcaldía de San Juan por el Partido Popular Demócratico, intimaron que la han escuchado practicando ya su discurso de concesión cuando piensa que nadie la está oyendo.

La representante Carmen Yulín Cruz, quien espera que este glamour shot haga que la gente se olvide que no sabe quién rayos es

"Es un poco patético", admitió con cara de tristeza una asistente de Cruz, quien exigió permanecer en el anonimato "porque este es el único guiso que tengo de aquí a que ella pierda zarrapastrosamente en noviembre". "Yo la he manga'o ya par de veces en su oficina practicando en voz baja lo que va a decir cuando conceda su derrota a [su contrincante Jorge] Santini. Honestamente no la culpo: si ella sabe que no es más que la más reciente víctima a sacrificarse ante el altar de la Pava en noviembre y quiere ir adelantando algunas cositas, al menos está aprovechando el tiempo".

Carmen Yulín incluso hizo un cameo en la postal navideña de la familia Santini

Por su parte, la representante Cruz niega tener ya escrito su discurso de concesión y pasársela ensayándolo en su tiempo de ocio para que suene genuino cuando le toque darlo en noviembre. "¿Por qué estaría yo pensando que no podré vencer a Jorge Santini, el incumbente de hace 12 años que nadie ha podido destronar en los pasados tres cuatrienios porque es más listo que las arañas?", inquirió la candidata, esperamos que retóricamente. "Yo voy a mí, y voy a ganar. O '¡Va'u pa' encima!', como diría Héctor Luis. 'Alcaldesa de San Juan Carmen Yulín': ¿no les suena bien eso?", preguntó, contestándose luego de un melancólico suspiro: "No, ¿verdad? A mí tampoco...".

Al preguntarle a Jorge Santini que qué piensa de la candidatura de su nueva contrincante, este replicó indiferentemente: "Carmen who? No sé de quién me hablas, pero me tiene nombre de merenguera".

Jorge Santini, el actual (y futuro) alcalde de San Juan, visto aquí no teniendo NPI de quién es "la Carmen Yulín esa mentá'"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Carmen Yulín
Esperamos Ser Chivo Expiatorio Pague Bien
'Carmen Who', Indeed...
Dito, Nos Dio Hasta Sentimiento Y To'

Criminales Hacen Vigilia Para Que Emilio Díaz Colón No Renuncie Como Superintendente

2012-03-29T05:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - Criminales alrededor de la Isla se unieron en una enorme vigilia al frente de la residencia de Emilio Díaz Colón cuando se anunció su renuncia como Superintendente de la Policía para suplicarle que reconsidere su decisión.

Emilio Díaz Colón, ponderando su renuncia, para la decepción de los cacos boricuas

"¡No te vayas, Millo!", lloró desconsolado Máicol "El Bichote" Rodríguez, cabecilla de varios puntos de drogas, mientras se manifestaba al frente de la casa de Díaz Colón. "Queremos que los guardias de la Policía sigan siendo tan incapaces de atraparnos como de costumbre para que podamos seguir haciendo de las nuestras impunemente. Necesitamos que la Uniformada siga siendo un salpafuera y que cada vez que los Federicos miren pa'llá se la pasen encontrándoles trapitos sucios que los distraigan de sus labores investigativas. En otras palabras: ¡Millo, necesitamos tu 'liderato' en la Policía! ¡No queremos que Fortuño finalmente la pegue y nombre a un superintendente que sepa lo que está haciendo!".

El Bichote quiere que Millo siga de superintendente para poder seguir haciendo de las suyas sin temor a que "venga algún policía competente y me arreste"

El gobernador Luis Fortuño negó que la renuncia de Díaz Colón haya sido por petición del mismo Primer Mandatario, "¡pero no he dicho que no se la haya pedido de alguna manera sesgada alguna otra persona de mi administración!", intimó con una guiñada zalamera. Aunque se rumora que Héctor Pesquera, exdirector de la oficina del FBI de Puerto Rico, pueda ser el nuevo superintendente, la clase criminal de la Isla exigió que se restituya a Díaz Colón en su plaza, "o, en su defecto, que pongan a Querellita, la gallina aquella que se la pasaba cagando el piso del Cuartel General de la Policía -- ¡aunque francamente preferiríamos a Millo!".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Emilio Díaz Colón
Se Acabó El Pan De Millito
¡Querellita Para Superintendente!

Encuesta De El Nuevo Día Revela Que Todos Los Candidatos Están Ganando

2012-03-28T05:00:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - La encuesta de El Nuevo Día publicada durante el día de ayer reveló fuera de toda duda que todos los candidatos aspirando a la gobernación están ganando la contienda electoral. Esta es la OB-via interpretación dada la reacción de políticos y seguidores durante el día de ayer en respuesta a la encuesta que le daba al retador por el Partido Popular Democrático, Alejandro García Padilla, una ventaja de ocho puntos porcentuales.

¡Hasta Rogelio fue el claro ganador de la encuesta! ¡Y ni sabemos qué carajo dijo!

"¡Jeloú! ¡Claro que gané la encuesta! ¡Si fui el único que mejoró sus números desde la última encuesta!", señaló Juan Dalmau, candidato a la gobernación por el Partido Independentista Puertorriqueño. "Mira, si en la última solo votaban por nosotros 3% de la gente, y ahora va a votar un 4% pues eso es un incremento de 33%! ¡33% de crecimiento con solo aumentar un punto porcentual! ¡Qué duros estamos! ¡Nuestro mensaje está calando profundo en la conciencia del pueblo!".

"Es claro que el gobernador Luis Fortuño va a ganar la reelección y esta encuesta lo confirma", afirmó el secretario de estado Kenneth McClintock. "Fíjate cómo Alejandro se ha caído de culo del 47% de votantes que tenía en la encuesta pasada. Si hay un ejemplo de ganar perdiendo es este. Según comuniquemos nuestra obra, pues mejorarán los números, o como nos gusta decir en el mundo de la política, las ovejas siempre regresan al rebaño a hacer una sola cruz sobre el único partido por el que han votado en su vida", aseguró con una guiñada.

"Yo no tengo que estar dando spin por ahí. ¡Yo gané la encuesta, losers!", exclamó Alejandro García Padilla. "Como pueden ver, yo he estado consistentemente alante y nuestras encuestas internas OB-viamente lo confirman. Estar al frente es estar al frente y se acabó", aseguró con gran entusiasmo. Sobre la desventaja de su compañero de papeleta, Cox Alomar, contra el incumbente Pedro Pierluisi, este contestó: "Pues nada, las encuestas son solamente una herramienta que sirve para retratar la opinión pública en un momento dado y no se le debe dar ningún peso a una ventaja a estas alturas. Digo, hasta el momento que Cox se vaya al frente, cuando esto indicará fuera de toda duda que el pueblo repudia a Pedro Pierluisi. ¡Y OB-viamente ese día la encuesta de El Nuevo Día coincidirá mágicamente con nuestras encuestas internas!", pronosticó.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Cualquiera Gana Así