«Mala mía», declaró Yavé, es una inusitada muestra de humildad. «El MataPecador 2020X es el nuevo aparato que será empleado por el Cielo para escarmentar a los impíos herejes y poner un poco de orden y respeto en la Tierra. Se supone que este solo castigue a los pecadores que más me endiablan: los pastores hipócritas que truenan en contra de las SanSe pero no donan su diezmo ni pa’l; los políticos que solo van a fichurear como si supieran algo de sismología y que aguantan las ayudas a los necesitados para poder ponerles una etiquetita con su nombre; y la gente que le pone ketchup a los pasteles. Sin embargo, la maquinita está demasiado potente y terminó haciendo temblar a medio mundo, lo cual no era Mi intención. O sea, ¿qué deidad destruiría las viviendas de sus creyentes? ¡Sería como para que la gente la coja conmigo y deje de adorarme!», rio, sabiendo que eso nunca sucedería en un país con más iglesias que escuelas.
Jehová teorizó que aún hay que hacerle unos ajustes al MataPecador 2020X para disminuir su potencia, dado que su modelo anterior era el que se usaba en tiempos bíblicos, «cuando Yo sí en verdad que era fuego a la lata y no comía cuentos. Con solo decir que antes este aparatito solo tenía dos settings: ‘Diluvio’ o ‘Todavía no diluvio’. El modelo moderno, sin embargo, es un intento de dirigir Mi ira celestial un poquitito, para no tener que ahogar literalmente a billones de seres humanos solo porque algunos están medio pasa’ítos. Aunque esto es una mejora, sin duda todavía se le pueden hacer unos tweaks para no hacer que se desplome la casa de Doña Yeya solo porque el vecino del la’o es un reggaetonero a quien quiero hacer escarmentar. De todos modos, nadie se Me preocupe, ¡que de aquí a par de siglos sin duda habré arreglado todo!».
Por su parte, la clase política del país escuchó con beneplácito el mea culpa divino, feliz de tener con quién compartir la ira del pueblo. «¿Vieron que no es solo la ineptitud nuestra la cual está haciéndole la vida cuadritos a los puertorriqueños?», preguntó casi contento Thomas Rivera Schatz, presidente del senado. «Además, no creo que sea justo decir que los gobernantes de este país no estamos respondiendo profesional y humanamente a la situación: hemos salido a visitar a los damnificados en azulitas brigadas color-coordinated para posar en fotos grupales cual si fuéramos Avengers; Jenniffer González y Evelyn Vázquez se la han pasado tocando grietas para así arreglarlas con sus místicos poderes albañilísticos; y acá en el senado hemos pasado una resolución para ponerle al 6 de enero, cuando los temblores se sintieron en el área norte, el Día de San Immodium AD. Más que eso no podemos hacer nosotros, así que si aún están molestos, ¡vayan a cuestionarle a la Yulín por qué ha alquilado LITERALMENTE TODOS LOS PORTA POTTIES DE LA ISLA para organizar las SanSe!».
Finalmente, se le preguntó al Todopoderoso cómo tenía sentido que un presunto dios de amor permitiera que tantos niños perdieran sus hogares y tuvieran que dormir a la intemperie, y que justamente las personas de menos recursos sean las más afectadas por los sismos, y este replicó enfadado: «¿Ustedes ven? ¡Por estas majaderías es que Yo ya no doy entrevistas!», mientras que Jesús, su hijo y relacionista público, rápidamente Lo conducía fuera de la sala.